Bulă:– Șefu, pot pleca mai devreme? Am un motiv întemeiat… Patronul:– Care este? Bulă:– M-am plictisit!
Patru inși, unul de 30, unul de 40, unul de 50 și altul de 60 de ani se duc la pescuit.
Patru inși, unul de 30, unul de 40, unul de 50 și altul de 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat, pe malul celălalt al râului apar patru gagici superbe, care se dezbracă și se întind la plajă. Cel de 30 de ani: – Băieți, eu... citeste mai mult
Bulă la biserică:– Părinte, sunt foarte speriat!
Bulă la biserică:– Părinte, sunt foarte speriat! Ascult o voce ce-mi zice toată ziua ce să fac! Sunt posedat? Preotul: – Nu, fiule, ești însurat!
Bulă observă pe noptiera tipei poza unui alt bărbat: – Este soțul tău?
După o noapte lungă și fierbinte cu o tipă întâlnită în club, Bulă observă pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Începe să își facă griji și o întreabă, deranjat: – Este soțul tău? – Nu, bleguțule. – Atunci este iubitul tău? – Nu, Bulă. – Este fratele sau tatăl... citeste mai mult
-Bună ziua, am văzut o pisicuță la ușa magazinului dumneavoastră
Un colecționar de artă vede la ușa unui mic anticariat o pisică mică și amărâtă, vai mama ei, care bea lapte dintr-o farfurioară. Dintr-o privire, își dă seama că farfurioara e veche și foarte valoroasă. Se gândește cum să facă să pună mâna pe ea. Intră în magazin și se... citeste mai mult
Bulă și Bubulina dorm. Dimineața Bulă se trezește ca să se ducă la pescuit
Bulă și Bubulina dorm. La ora 4:30, Bulă se trezește, ca să se ducă la pescuit. Se ridică din pat, fără a face vreun zgomot, se îmbracă încet și, în liniște, se duce în garaj și își ia undițele. Apoi se urcă la volanul mașinii și pleacă. După doar 2... citeste mai mult
-Bulă, cum se numește un bărbat care continuă să vorbească chiar dacă nimeni nu-l ascultă?
Bulă și școala Profesorul: Bulă, cum se numește un bărbat care continuă să vorbească chiar dacă nimeni nu-l ascultă? Bulă: Un profesor!
Dentistul: Bulă, te rog deschide gura!
Bulă la dentist Dentistul: Bulă, te rog deschide gura! Bulă: Pentru ce? Ca să îmi scoți vreun dinte? Dentistul: Nu, doar să te pot auzi mai bine!
Bulă: – Am întrebat 100 de femei ce părere au despre fostul
-Mario, ce vârstă ai? -Tu nu știi, Ioane, că nu e frumos să întrebi o fată ce vârstă are? -Ok, reformulez, dacă vom face dragoste, voi face pușcărie? -- Bulă: - Am întrebat 100 de femei ce părere au despre fostul. An învățat 50 de înjurături, 30 de nume de... citeste mai mult
Bulă și Ștrulă fură un elicopter, reușesc să se ridice în aer cu el
Bulă și Ștrulă fură un elicopter, reușesc să se ridice în aer cu el, dar, după scurt timp, se prăbușesc și mor. Investigatorii recuperează cutia neagră și ascultă ultimele cuvinte din dialogul celor doi: – Bulă, este curent! – Ai dreptate, Ștrulă. Te rog, stinge ventilatorul ăla!
Profa: – Bulă, dacă ai într-un buzunar 150 de lei și în celălalt buzunar ai 350 de lei, ce ai în total?
Bulă și problema de matematică Profa: – Bulă, dacă ai într-un buzunar 150 de lei și în celălalt buzunar ai 350 de lei, ce ai în total? – Geaca altuia, doamna profesoară.
Bubulina, văzând privirile lacome pe care preotul le aruncă spre decolteul ei, spune:
Bubulina, văzând privirile lacome pe care preotul le aruncă spre decolteul ei spune: – Părinte, vă place crucea mea de la gât? – Daa, de fapt, mă uitam mai mult la cei doi tâlhari!
Ora de gramatică. La un moment dat, profesoara îl întreabă pe elevul ei preferat…
Ora de gramatică. La un moment dat, profesoara îl întreabă pe elevul ei preferat, din ultima bancă: – Bulă, am pentru tine o întrebare de nota 10! Cum se conjugă «mamaia»? – Foarte simplu, doamna profesoara: eu m-am aia, tu te-ai aia, el s-a aia, noi ne-am aia, voi v-ați... citeste mai mult
-Tată, de ce nu am și eu o soră?
– Tati, ce e aia autocorect? – Când tati vrea la bere, mami spune să facă ce vrea și tati nu mai vrea la bere. -Tată, de ce nu am și eu o soră? -Bulă, m-am săturat de întrebarea asta. Hai să-ți zic ceva! Chiar ai o soră, numai că,... citeste mai mult
Bulă, la doctor: – Cum aș putea trăi 100 de ani?
Bulă, la doctor: – Cum aș putea trăi 100 de ani? – Fumați?! – Nu! – Beți?! – Nu! – Mâncați de la fast-food?! – Nu! – În acest caz, ce rost mai are să trăiți 100 de ani?!
Bulă: – I-am zis psihiatrului că am o prietenă imaginară.
Bulă: - I-am zis psihiatrului că am o prietenă imaginară. După alte două ședințe am renunțat la el, începuse nebunu’ să se dea la ea
Bulă primește o invitație la petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră.
Bulă primește o invitație la petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră. Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilalți mai purtau și cămașă și pantaloni…
Leana: – Ion nu mai e de rangul meu!
Leana la judecătorie divorțează de Ion. – De ce vrei să divorțezi de Ion? – Pentru că nu mai e de rangul meu! – Dar tu Ioane de ce divorțezi? – Apoi dom’judecător, nici ea nu mai e de ranga mea!
Măria: -Măi, Gheorghe… O să divorțez de tine! Zilnic bei
Măria: -D-apăi, măi, Gheorghe… O să divorțez de tine! Zilnic bei. Gheorghe: -D-apăi, măi, Mărie… divorțează! Și toată lumea o să zică: ”O vezi pe aia?! Până și Gheorghe, bețivu’, a părăsit-o!
Profesoara: Bulă, spune-mi trei animale care trăiesc în Africa
Bulă și lecția despre animale: Profesoara: Bulă, spune-mi trei animale care trăiesc în Africa. Bulă: Leul, elefantul și… crocodilul. Profesoara: Foarte bine! Acum spune-mi trei animale care trăiesc în România. Bulă: Ursul, lupul și… leul de la circ!
Vasile:- Alooo…iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Alooo...iubito, în ce ești acum îmbrăcată? - Doar într-o pereche de chiloței roz. - Wow... vreau mai multe detalii. - Păi, 80% bumbac, 20% poliester.