Un bărbat aflat în izolare cu nevasta: - Dacă voi muri, să nu-mi scoateti verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost în iad deja! -- În restaurant, după o lungă așteptare, clientul Bulă întreabă: - Nu vă supărați, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

CFR organizează nunți în tren : -Te insori Ia Satu Mare, iar când ajungi Ia Constanta, faci nunta de aur -- Ce au zis oltenii când au văzut Colosseum din Roma? - Frate, nu ai toți banii nu te apuci de construcție... foto envato

Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip, care era prietenul ei. Acesta îi oferă lui Bulă o suta de lei. Tipul: - Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles? Bulă (înapoindu-i cinci zeci de lei): - În regulă! Tipul (mirat): - De ce mi-ai dat înapoi bani? -... citeste mai mult

Un obez către unul mai slăbuţ: - Când mă uit la tine cred că e foamete mare în ţară! La care slăbănogul: - Şi eu când mă uit la tine cred că ştiu cine e de vină... ---------- O grasa sta in fata oglinzii fermecate: – Oglinda, oglinjoara, cine-i cea... citeste mai mult

Doi chiloței stau de vorba: - Mama, cât de mult mă bucur că a venit vara! - De ce, mă? - Pentru că atunci când stapâna mea merge la film, se îmbraca în fusta mini și cu ocazia asta pot să văd și eu filmul. - Eee, ești un fericit!... citeste mai mult

Consumul de morcovi îmbunătățește vederea. Consumul de vin chiar o dublează! -- - Bulă, am fost la doctor și mi-a spus că sunt gravidă! – Ce veste bună, Bubulino! – Da!!! – Și cine este tatăl?! – Ei, Bulă, asta nu mi-a mai spus!”.

Trei colege de serviciu discutau despre şeful lor, în pauza de cafea, fiind foarte supărate pe el. Prima zice: – I-am pus sare în zaharniţă. A doua spune: – I-am zgâriat maşina. A treia spune: – I-am înţepat cu un ac toate prezervativele din sertar. Imediat, primele două leşină! --... citeste mai mult

– Bulă, cum a fost la întâlnirea cu fata pe care ai agățat-o pe Facebook? – A fost bine. După ce am mâncat la restaurant, am fost la film, iar la final, m-a invitat la ea, la o cafea. – Bravo, Bulă, și? Ce a urmat? – După ce am... citeste mai mult

Bulă își duce BMW-ul în service. Vede un angajat și îi zice: – Domnule mecanic, v-am adus BMW-ul să-l verificați. – Ce e în neregulă cu el? – Face un zgomot ciudat. – Păi da, nu vedeți că e pornită semnalizarea? – Este pornită ceeee?

Profesorul de matematică le-a spus elevilor că este ateu. Apoi i-a întrebat dacă și ei sunt atei. Neștiind ce înseamnă cuvântul „ateu”, elevii nu au reacționat în niciun fel. Mai puțin elevul din ultima bancă, Bulă. – Bulă, tu știi ce înseamnă ateu? – Da, domnule profesor. – Și tu... citeste mai mult

Șeful statului îl cheamă urgent la palat, pe ministrul de finanțe. -Să-mi scoți de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune condiții de trai pușcăriașilor. – De unde, Șefule? Dacă am avea banii ăștia i-am dat probabil celor din învățământ. – Bă! Tu... citeste mai mult

Alinuța: – Nu mă sărutați, domn doctor? Medicul:– Nu, domnișoară, ar fi contrar eticii profesionale. Alinuța: – Vă rog, doar un sărut! Medicul:– Nu, v-am spus! La drept vorbind, nici sex nu trebuia să facem.

– Tu de ce nu ești așa romantică ca alte femei? – Cum adică nu sunt romantică? – Păi alte femei sunt în stare să aducă bărbatului și luna de pe cer. – Măi omule, eu nu pot să îți aduc luna de pe cer… dar pot să îți dau... citeste mai mult

Bulă: – Buna ziua bade! – Câți litri de lapte dă vaca asta pe zi? Badea:– Niciun litru! – Și atunci de ce o țineți? – O ținem pentru că e bou!

Un bărbat dacă vrea ceva – face. Dacă nu vrea – nu face! Un barbat care nu vrea dar  face e un bărbat însurat. -- Un student pică la examenul de Logică. – Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de Logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota? –... citeste mai mult

Bulă intră seara în dormitor, cu două aspirine și un pahar cu apă. Bubulina îl vede și îl întreabă: „- Ce-i cu alea, Bulă? – Sunt două aspirine, pentru durerea ta de cap, draga mea. – Dar nu mă doare capul, Bulă! – Bubulino, te-am prins, nu mai scapi în... citeste mai mult

- Tată, de ce pe sora mea o cheamă Viena? - Pentru că am conceput-o la Viena. - Am ințeles tată. - N-ai pentru ce, Carantină! foto envato

O fetiță stă de vorbă cu matușa ei, care nu are copii: - Matușă, tu de ce nu ai copii? - Pentru că nu mi-a adus barza. - Si cu altă pasăre nu ai vorbit?

Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță: – De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău? – Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.

Un agent de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă care rula cu viteză mică: – Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia! – Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h. – Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea... citeste mai mult

Bulă este interogat de polițiști: - De ce nu v-ați salvat nevasta în timp ce se îneca? Bulă: - Păi cine și-a da seama că se ineacă? - Cum așa? - Păi, urla cum urlă ea de obicei... foto envato