- Ai reparat vreodată un televizor? întreabă Bubulina , uitându-se pe fereastră... Bulă tolănit pe pat: - Nu! - Ar fi bine s-o poți face, pentru că vine soțul meu!
La Urgențe, medicul dictează asistentei: – Scrie: traumă craniană…
La Urgențe, medicul dictează asistentei: - Scrie: traumă craniană... - Dle doctor, nu vă supărați, dar e traumă cranio-cerebrală. - Care dracu' cerebral? Dacă avea creier crezi că venea la ziua de naștere a soției cu amanta?!
Soțul furios trimite mesaj socrului său: Produsul nu funcționează corespunzător
Soțul furios trimite mesaj socrului său: "Produsul livrat de dumneavoastră nu funcționează în mod corespunzător, practic, nu mai răspunde la nicio comandă.” Răspunsul socrului: ”Regretăm. Sigiliul rupt, garanție pierdută. Adică, funcționarea optimă a produsului livrat de noi va depinde de cheltuiala dumneavoastră.”
Ștrulă: – Frate, tu cum îți deosebești nevasta de soră-sa geamănă ?
Doi prieteni stau de vorbă: Ștrulă: - Frate, tu cum îți deosebești nevasta de soră-sa geamănă ? Bulă:- Nevasta după ce face dragoste fumează.. cumnata bea ..
Bulă se îmbolnăvește. Merge la doctor și acesta se pregătește să îl examineze
Bulă se îmbolnăvește. Merge la doctor și acesta se pregătește să îl examineze cu stetoscopul. Încântat Bulă întreabă: - Doriți să stați de vorbă la telefon cu gripa mea?
Profesoara: – Maria, tu mai înainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată …
Profesoara dictează plimbându-se prin auditoriu. Se apropie de o studentă: - Maria, tu mai inainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată ... Dictează mai departe și se apropie de un student: - Ioane, văd că după spusele mele ți s-a schimbat caligrafia ... iată că am găsit și tatăl copilului.
– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?
În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani: - Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro? - Dragul meu, aș fi acceptat să îți fiu... citeste mai mult
Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă: – Deci … coastele ies…
Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă: - Deci ... coastele ies toate la număr, doar că au o altă ordine! foto envato
Pescarul prinde un crap imens și spune mulțumit: – Te voi duce acasă, la o cină copioasă!
Pescarul prinde un crap imens și spune mulțumit: - Te voi duce acasă, la o cină copioasă! Peștele ii răspunde: - Mulțumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem la cinematograf?
Măria: Bărbate nu mai avem pâine, du-te și ia…
- Cu ce te ocupi? - Lucrez la SRI. - Spune-mi ceva interesant! - Despre mine sau despre tine? -- Măria: Bărbate nu mai avem pâine, du-te și ia... Ion:- Eu sunt bărbat, du-te tu! - Vino in dormitor dacă ești bărbat . - No bine, unde-i plasa?
Bubulina:- Bărbate, ți-am redus banii pentru bere!
- Bulă, te-ai vaccinat? - Da. - Si cum e? - Am erecții adverse. -- - Tata, după ce ai făcut vaccinul ai avut vreo reactie adversă? - Sunt mă-ta imbecilule! -- Bubulina:- Bărbate, ți-am redus banii pentru bere. Bulă:- Bine, dar tu cheltuiești pe farduri mult mai mult decat... citeste mai mult
Popa, la poartă. Trece o fată de vreo 18 ani. — Săru-mâna, părinte!
Popa, la poartă. Trece o fată de vreo 18 ani. — Săru-mâna, părinte. — Buuuuuuuuuunăăăăăăăăăăă!!! După un timp, mai trece o femeie de vreo 30 de ani. — Săru-mâna, părinte... — Buunăă!! După un timp, trece și o babă. — Săru-mâna, părinte.. — Mergi cu Dumnezeu, mamaie! foto envato
Ion:- Doctore, mă doare rău spatele! Medicul: – De ce oare?
Ion:- Doctore, mă doare rău spatele! Medicul: - De ce oare? Ion:- Muncesc toată ziua să-mi plătesc taxele! - Clar, ai hernie de fisc!
Un tânăr ardelean se întoarce de la doctor. Tatăl său îl întreabă: – Şi cine ţi-o deschis?
Un tânăr ardelean se întoarce de la doctor. Tatăl său il intreabă: - Fost-ai la doctor?. - Fost. - Şi cumu-i? - Bine, cum să fie. - Bătut-ai la uşă ? - Bătut. - Şi cine ţi-o deschis? - Doamna lui. - Şi cumu-i? - Tânără. - Şi ce-ai zis?... citeste mai mult
Soacra în vizită: – Foarte frumoasă casa, grădina, doar că..
Soacra în vizită: - Foarte frumoasă casa, grădina, doar că pomi ăstia plantati sunt foarte mici. - Data viitoare când vei veni, vor fi sigur mari de tot!
Mai mulți ardei participă la o cursă. Care câștiga?
Mai mulți ardei participă la o cursă. Care câștiga? - cel mai iute! Dar care pierde? - cel mai gras!
Măria: – Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce
Două femei canibale stau de vorbă. Una se plânge: - Nu știu ce să fac cu bărbatul meu. Cealaltă: - Stai să-ti dau o rețetă! -- Măria: - Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce. Ion: - Sunt diabetic. Măria: - Văd că ești și prost
Mama către fiică : – Găsește-mi și mie un tip, printre prietenii tăi..
Mama către fiică : – Găsește-mi și mie un tip, printre prietenii tăi.. – Da’ tata ce are , de ce nu-ți mai place?? – E insurat… foto envato
Un cuplu de vechi pensionari. – Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată!
Un cuplu de vechi pensionari. - Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată! Da' notează, să nu uiți! - Lasă că țin minte! După jumătate de oră se întoarce cu o tavă de mici! - Ti-am zis să notezi! Ai uitat muștarul!
Azi-noapte un urs a pătruns într-o farmacie din Sinaia si a furat un tensiometru
Azi-noapte un urs a pătruns într-o farmacie din Sinaia si a furat un tensiometru. A lăsat un bilet: "Scuze, dar m-am săturat de turiștii care fac pe mortu'" foto envato
Vasile:- Mă Ioane, tot am auzit de umor negru, ce-i ăla mă?
Vasile:- Mă Ioane, tot am auzit de umor negru, ce-i ăla mă? Ion:- Adică cineva zice bancuri ziua si tu râzi noaptea