Un tip incearcă să își agațe colega de serviciu: - Ieșim și noi la o cafea? - Păi nu ești însurat? - Ba da, dar vin singur. -- Două prietene stau de vorbă la telefon în miezul nopții: - Nu pot dormi. - De ce? Ce ai? - Tort în... citeste mai mult
Ștrulă: – Tu cânți? BUlă:- Da, dar doar când fac duș.
Ștrulă: - Tu cânți? BUlă:- Da, dar doar când fac duș. - De câte luni nu ai mai cântat? foto envato
Un român și un neamț se cazează la un hotel. Noaptea apare o fantomă
Un roman și un neamț se cazează la un hotel. Recepționerul îi avertizează că în fiecare noapte, exact la miezul nopții, apare o fantoma care vrea bani. La 12 noaptea fix, în camera romanului intra fantoma. – Sunt fantoma de la 12 fix și vreau bani! Romanul, speriat, scoate 100... citeste mai mult
-Măi, Bulișor, tu cunoști basmele românilor, întreabă diriginta?
-Măi, Bulișor, tu cunoști basmele românilor, întreabă diriginta? Bulișor: -Sigur ca da! Tata zice ca le auzim in fiecare campanie electorala! foto envato
Bulă:- Ce bea doamna de la masa alăturată? Aș dori să-i ofer și eu.
Bulă:- Ce bea doamna de la masa alăturată? Aș dori să-i ofer și eu. Ospătarul:- Chivas Regal Royal Salute. Bulă:- Ok, mai pune-i un cub de gheață din partea mea!
Tilică: – Tati, tu când te-ai îndrăgostit prima dată?
Tilică: - Tati, tu când te-ai îndrăgostit prima dată? - Mă Tilică, aveam 18 ani. Am intrat într-o cârciumă și-am găsit cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o vreodată. Cupidon a și tras săgeata când am văzut-o. - Și ce s-a-ntâmplat? - Nimic. Din păcate Cupidon era beat, săgeata... citeste mai mult
Bulișor:- Tată, ai iubit-o pe mama, de-ai cerut-o?
La oftalmolog: – Cititi randul cel mai de jos, va rog ! – Made in China? -- Bulișor:- Tată, ai iubit-o pe mama, de-ai cerut-o? Bulă: - Daaa. Mă tot împrumutase cu bani și a fost mai ieftin să o iau de nevastă, decât să-i dau banii.
– Eva, tu m-ai înșelat cu altul? – Adam, noi suntem singuri pe pământ.
- Eva, tu m-ai înșelat cu altul? - Adam, noi suntem singuri pe pământ. - Da, și ăla cu care ai vorbit mai devreme? - Ah, e Ion Iliescu. Un prieten din copilărie ...
O fetiță stă de vorbă cu bunica ei: – Buni, ce vârstă ai?
O fetiță stă de vorbă cu bunica ei: - Buni, ce vârstă ai? - Draga mea, sunt așa de bătrână că nu mai știu. - Te poți uita pe eticheta chiloților, la mine scrie 5-6 ani.
Bubulina: – Porcule, crezi că n-am aflat că mă înșeli cu unguroaica aia din Jászfelsőszentgyörgy
Bubulina: - Porcule, crezi că n-am aflat că mă înșeli cu unguroaica aia din Jászfelsőszentgyörgy! Bulă: - Cum poți să spui asa ceva ?!? foto envato
Doi prieteni stau de vorbă: Bulă: – Ca să-i fac soției o surpriză, i-am dat cardul să-și cumpere ce vrea
Doi prieteni stau de vorbă: Bulă: - Ca să-i fac soției o surpriză, i-am dat cardul să-și cumpere ce vrea. Ștrulă:- Păi și care mai e surpriza? Bulă:- I-am dat un card gol ... foto envato
Ea și el proaspăt căsătoriți: Bulă: – Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai!
Ea și el proaspăt căsătoriți: Bulă: - Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai! Bubulina: - Dacă incepi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!
Alinuța, fiica unui polițist, vine acasă.. scrie o listă cu vreo 20 de nume și spune:
Maria îl pregătește pe Ion pentru înmormântare. Îi spală trupul împreună cu o vecină și plânge: - Doamne, ce-am avut și ce-am pierdut! Vecina, văzându-l dezbrăcat zice: - Doamne, Ioane, ce-ai avut și nu am știut! -- - Prietene, ce-ai pățit Ia ochi? - Aseară m-am bătut pentru o gagică!... citeste mai mult
Doi bețivi pe o bancă. Ion: M-am vaccinat, Gogule!
Doi bețivi pe o bancă: Ion: - M-am vaccinat, Gogule! Gogu:- Eu nu! Ion: - Prostule, faci Covid: nu tu gust, nu tu miros, poți să bei apă din greșeală!
Bulă merge la un interviu : – Aveți experiență în vânzări?
Bulă merge la un interviu : - Aveți experiență în vânzări? Bulă: - Unui șeic cu 32 de neveste i-am vândut o păpușă gonflabilă! foto envato
Ștrulă:– De ce ești atât de trist? Bulă: – Închipuie-ţi, ieri mergând în metrou, am văzut o domnișoară tânără, picioare lungi
Ștrulă:– De ce ești atât de trist? Bulă: – Închipuie-ţi, ieri mergând în metrou, am văzut o domnișoară tânără, picioare lungi, frumoasă, efectiv să-ţi pierzi capul! I-am făcut cu ochiul… – Şi? – Şi ea s-a ridicat şi mi-a oferit locul! foto envato
Discuție pe o rețea socială Bulă: – Îmi pare rău… dar nu discut cu femei trecute de 40 ani
Discuție pe o rețea socială Bulă: - Îmi pare rău... dar nu discut cu femei trecute de 40 ani. - De unde stii că sunt trecută de 40? - Scrii fără greșeli...
Bulă:- Vrei un papanaș? Ștrulă:- Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto…
Bulă:- Vrei un papanaș? Ștrulă:- Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi dar cu multă fibră? Bulă:- Stai să caut în pod, cred că mi-a rămas niște rumeguș ...
Profesoara către Bulă: – Dacă-ți dau 200 de euro și tu dai 50 Mariei, 50 Elenei si 50 Mihaelei, ce vei avea tu în final?
Profesoara către Bulă: - Dacă-ți dau 200 de euro și tu dai 50 Mariei, 50 Elenei si 50 Mihaelei, ce vei avea tu în final? - Orgie! foto envato
Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul: — Ce doriți să serviți?
Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul: — Ce doriți să serviți? Ea: — O friptură mare pentru mine și o salată pentru el. După un timp, ospătarul revine: — Mai doriți ceva? Ea: — O friptură mare pentru mine și o salată pentru el. Ospătarul: — Nu vă supărați, dar... citeste mai mult
– La 85 de ani ai mei încă pot face o femeie să nu doarmă toată noaptea/ – Bă ce tare ești, dar ce le faci?
Doi pensionari stau de vorbă: - La 85 de ani ai mei încă pot face o femeie să nu doarmă toată noaptea. - Bă ce tare ești, dar ce le faci? - Păi până la miezul nopții fumez.....apoi până dimineață tușesc !!! foto envato