Polițistul Bulă este la pescuit. La un moment dat, prinde vestitul peștișor de aur. Fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peștișorul îi zice: – Bulă, mi-ai salvat viața. Îți voi îndeplini 3 dorințe. Zi-mi ce îți dorești de la mine! După 5 minute în care cugetă... citeste mai mult

Bulă: Mă dau la o tipă și ea îmi spune: - Am acasă un soț, nesimțitule! Bulă: - Si eu am acasă un televizor, dar mai merg și la cinematograf! foto envato

Intră Bulă în farmacie, cere un prezervativ, achită, începe să râdă în hohote și pleacă. Farmacistul își spune în gând că e nebun. A doua zi la fel: intră Bulă în farmacie, ia un prezervativ, achită și începe să râdă în hohote. Farmacistul îi spune paznicului să meargă să îl... citeste mai mult

Bulă sună la Alcoolicii Anonimi: -Alo, dumneavoastră acolo ajutați bețivii? -Da, sigur că da. Cu ce vă putem fi de folos? Bulă: -Îmi lipsesc 4 lei pentru o sticlă de coniac. foto envato

Bulă: Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune: — Vrei să fii amabil și să sufli aici? — Pentru ce, domnule polițist, am depășit viteza, mergeam... citeste mai mult

Ion: - Dați-mi, vă rog o loțiune pentru creșterea părului! Farmacista:- Doriți un flacon mare sau unul mic? Ion: - Unul mic. Nu-mi place să port plete. foto envato

Vecinul meu e preot. Când apare, lumea zice: PĂRINTE Vecinul meu e protopop. Când apare, zice: SFINTIA TA Vecinul meu e mitropolit. Când apare, lumea zice: PREALUMINATULE Vecinul meu e patriarh. Când apare, lumea zice: PREAFERICITULE Vecina mea e foarte frumoasă. Când apare, lumea zice: DUMNEZEULE foto envato

Ahmed: - La mine în țară poți să ai 4 neveste! Ion: - Degeaba bă, dacă nu poți să bei! foto envato

Un ardelean în Italia: - Dați-mi și mie un espresso. Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri. Ia ardeleanul cănița, o miroase, ș-o bea dintr-o sorbire. După care plescăie, și-i zice chelnerului: - Îi bună, de asta vreau.

– Mama, scrie-mi o scrisoare către Moş Crăciun! – De ce nu-i scrii tu? – Pentru că nu vreau să risc ca în loc de cadouri să-mi trimită o carte de gramatică! -- Bulă: – Domnule doctor, mă simt ca un animal. – Cum așa? – Muncesc ca un bou,... citeste mai mult

Doi tipi se întâlnesc după ceva timp: - Ce faci prietene?! De când nu te-am mai văzut te-ai îngrășat ca lumea. Ia zi, sunt curios, ți-o mai vezi de burtă?! - Adevărul e că nu, dar dacă o vezi tu, pup-o din partea mea!

El către ea: - Ești atât de drăguță când ești supărată... - Continuă să mă enervezi și am să devin superbă!

- Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me! - Cum, că ți-ai pus de două ori? - Apăi, prima oară nu mi-o venit a crede! -- Bulă: După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a... citeste mai mult

Măria: - Aloo, mama ... ăsta nu vrea sa mănânce fasolea. - Îi spui cât de mult ți-a luat să o fierbi ca să o gătești. Măria:- Păi ce, trebuia și fiartă? foto envato

Intr-un bar intră un grup de scoțieni. Barmanul îi intreabă: - De ce sunteți toți îmbrăcați în kilt-uri și doar unul în pantaloni? - Astă în pantaloni este g*y... foto envato

Noapte. Vasile: - Ioaneee, prinde toporul! Ion: - ... Vasile: - De ce taci, mă? L-ai prins? foto envato

Bulă: - Ospătar, îmi dai și mie cârnați din care mănâncă doamna? Ospătarul: - Vă spun eu, n-o să vrea. E flămândă și cred că-i mănâncă pe toți. foto envato

O tipă blondă, la cofetărie: - Două prăjituri cu ciocolată, vă rog! - Le serviți aici sau la pachet? - Aici, că acasă țin dietă...

Tatăl către fiică-sa: - Măriucă, să nu lași vreun băiat să-ți dea chiloții jos că zboară p#$43a! - Nu mai zboară...i-a bătut Ionel un cui! foto envato

Vasilica: - Tu Mărie, de ce urlă Ion în halul ăsta? Măria: - Îi ies dinții. Vasilica: - Cum naiba? Că-i trecut bine de 60! Măria: - Și-o înghițit ieri proteza! foto envato

Pe nevasta unui fermier o apucaseră durerile facerii. Doctorul lua un felinar, înhamă calul la trăsură și o porni în noapte. Fermierul îl conduse pe medic în dormitor iar acesta începu să-și facă datoria. După un timp se auzi un orăcăit.. - Felicitări, ai o fetiță! Nu apuca să răspundă... citeste mai mult