Bulă la oftalmolog... - Doctore, oare e adevărat că dacă am să mănânc mai mulți morcovi am să văd mai bine? - Te mai îndoiești? Dumneata ai văzut vreodată iepure cu ochelari? Foto Envato

Un miliardar italian, pe patul de moarte, îşi împărţea averea: - Fetele mele, când vă veţi căsători, veţi avea o zestre frumoasă. Ana, cea mică şi cea mai frumoasă, va primi 25 de milioane de lire; Janina, de 25 de ani, va primi 50 de milioane de lire, iar Beatrice,... citeste mai mult

Unei femei i s-a ivit ocazia să verifice telefonul iubitului său. În lista de contacte, ea a găsit trei numere care i-au trezit suspiciuni, înregistrate ca ”cea mai blândă atingere”, ”lacrimi drăguțe” și ”stăpâna visurilor mele”. Femeia deodată s-a întristat, după care s-a înfuriat foarte tare și fiind într-o criză... citeste mai mult

- Iubitule, se apropie Sfantul Valentin. - Salută-l din partea mea! -- Ștefan cel Mare: - Pi cai ostenii mei ! - Măria ta, cei care n-avem cai putem să ne suim pe iepe? întreabă un răzeș. Foto Envato

Intrebare: - Bulă, ce este un ”titlu onorific"? Răspuns: - Titlu onorific este atunci când soția spune:"Soțul meu este capul familiei". Foto Envato

- Măi Bulă, cum a fost azi la școală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa. - Da, zice Bulă, nota trei. Si a zis doamna învățătoare să vii să vorbești cu ea! - Iarăși? Se duce maica-sa la învățătoare: - Doamnă, de ce-i puneți copilului meu numai note de... citeste mai mult

Bulă: - Stimată doamnă, sunteți foarte frumoasă! Cum de nu v-am întâlnit până acum? - Sunteți credincios, domnule? Bulă:- Bineînțeles! - Cred că v-a ferit Dumnezeu! Foto Envato

Bulă: Îmi amintesc odată când tatăl meu mi-a dat bani pentru a plăti factura la electricitate, dar în schimb am cumpărat un bilet de loterie pentru a câștiga o mașină nouă. Când am ajuns acasă, i-am explicat tatălui meu ce am făcut și acesta m-a bătut de m-am c*cat pe... citeste mai mult

Un cangur scapă de la zoo. Urmărire, furişări, în final cangurul e capturat şi adus înapoi la zoo. Directorul pune să fie înălţat gardul arcului de la trei la cinci metri. A doua zi, iar evadează cangurul. Iar urmăriri, etc, este din nou adus înapoi şi directorul pune să fie... citeste mai mult

Un avion peste Atlantic. Se aude o bubuitură și motoarele avionului se opresc. Căpitanul: - Îmi pare rău, dar vom ateriza în apă. Sub scaune gășiți o cutie cu crema neagră. Dați vă pe corp cu ea. Un pasager nervos și speriat: - Dar domnule...Crezi că porcăria asta de cremă... citeste mai mult

Stewardesa: - De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, să ne liniştim! Totul e bine? V-aţi calmat? - Da ... - Ok, merg să liniştesc şi pasagerii! -- Mergând pentru... citeste mai mult

Pilot către turnul de control: – Comunicaţi, vă rog, ora locală. – Cine întreabă? – Contează? – Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi. -- Copilotul: - De unde vine liniștea asta?!... citeste mai mult

Întrebare: - De ce e bine ca într-un avion să stai pe locurile din faţă? Răspuns: - În cazul unei prăbuşiri, căruciorul cu băuturi mai trece încă odată pe lângă tine... foto envato

Un polițist oprește un popă care a trecut pe roșu cu bicicleta: – Acum o să plătiți amendă, părinte! Cred că sunteți sătul de viață, de ați trecut pe roșu. – Fiule, ii spune părintele, ține minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine! – Atunci o să vă coste... citeste mai mult

BUBULINA: - Dragul meu, pe o scară de 1 la 10 cât de mult mă iubeşti? BULĂ:- De ce mă întrebi draga mea, doar știi că am rău de înălţime. Foto envato

O secretara blondă, proaspăt angajată stă de vorbă cu șeful ei. Sefu': - D-ră, vă supărați dacă vă servesc cu o prăjitură? Blonda: - Nu, d-le director! A doua zi, la fel: - D-ră, vă supărați dacă vă servesc cu o ciocolată? - Nu, d-le director! A treia zi: -... citeste mai mult

Intră Gheorghe la farmacie... - Dați-mi vă rog ceva soluție pentru anestezie locală! - Dar pentru ce aveți nevoie de așa ceva? - Păi, de tri zâle n-am dat pe acasă! Foto Envato

Intrebare: - De ce se rad bărbații în zona intimă? Răspuns: - Dacă tai iarba în grădină și piticii arată mai mari. Foto Envato

Ștrulă:- Frate, unde ești? Bulă:- În Iad ... Ștrulă: - Ok. După ce adoarme Satana, hai la birt să bem ceva. Foto Envato

Două tipe dintre care una nemăritată stau de vorbă: - Auzi, fată, cum de ai rămas nemăritată? - Socrii mei nu au putut avea copii! Foto Envato

Bulă: Nevasta-mea mi-a gasit telefonul si a inceput sa-mi citeasca mesajele: - Cine dracu’ e Alina?!? zbiera ea. Si de ce scrie ca i-ar placea sa .. a 5-a oara saptamana asta? - Hmm… cred ca a gresit numarul, draga… i-am raspuns. - Cum?!? Dar scrie destul de clar la... citeste mai mult