Un ungur agață o prostituată în Gara de Nord și o duce la el acasă. O dezbracă și vede că era epilată peste tot. – Unde e peru’? întreabă mirat ungurul. – Hai sictir… la 50 de lei ora vrei să te învăț și geografie?!”
– Marișico, oprești plășerili, că suta de lei îi falsă!
Într-un bordel din Vaslui, matroana strigă la o angajată, care tocmai era cu un client. – Marișico, oprești plășerili, că suta de lei îi falsă! – Apăi, doamnă, nu mai pot acu’, că domnul tocmai a jubilat!”
Ginecologul: – Fetiţo, suferi de vise erotice?
Alinuţa la ginecolog: Ginecologul: – Fetiţo, suferi de vise erotice? Alinuţa: – Nu sufăr, chiar îmi fac placere!
Bulă: – Tata e la Securitate!
Gigel: – Tata e muncitor! – Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali. Ionel: – Tata e măcelar! – Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă! Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele... citeste mai mult
– Bulă, de ce ai făcut una ca asta? Mi se pare foarte ciudat
Rămas văduv, Bulă se recăsătorește cu sora nevestei lui decedate. Prietenul lui cel mai bun, Ștrulă, îl ia la întrebări: – Bulă, de ce ai făcut una ca asta? Mi se pare foarte ciudat. – Ștrulă, există o explicație. – Care? – Sincer să-ți spun, nu mai aveam nervi pentru... citeste mai mult
Un tip intră in dormitor și își întreabă jucăuș soția:
Un tip intră in dormitor și își întreabă jucăuș soția: -Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul? -Ăla de stat sau ala de privat? – Ce conteaza?!? Care e diferență? – Păi, dacă e ăla de stat, îți faci programare peste o lună, iar cel din privat de costă 150... citeste mai mult
– Auzi, iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde
O blondă ia cina cu soțul ei: – Auzi, iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. – Am râs așa de tare, că era să cad din pat!
Două blonde citind “Codul bunelor maniere”, discută:
Două blonde citind “Codul bunelor maniere”, discută: – Uite, fată, ce scrie aici: “În societate, trebuie să afișați un comportament decent”. Ce înseamnă asta? – Nu știu, fată, dar de cenți să fie ei, noi suntem de euro și dolari.
Stă un moș cu pălărie în tren și se scarpină în cap. O blondă îl întreabă:
Stă un moș cu pălărie în tren și se scarpină în cap. O blondă îl întreabă: – Când te scarpini pe cap, nu îți scoți pălăria? – Tu când te scarpini în fund îți dai chiloții jos?
Două blonde se pregătesc să meargă la o petrecere
Două blonde se pregătesc să meargă la o petrecere. – Ai uitat să-ți iei chiloțeii…, spune una. – Ce-s tâmpită? Tu când mergi la un concert îți pui vată-n urechi?
O blondă își sună una dintre cele mai bune prietene: – Cum îți merge?
O blondă își sună una dintre cele mai bune prietene: – Cum îți merge? – Foarte bine. Prietenul meu mă iubește. – Scuză-mă atunci, te sun mai târziu!
Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el:
Într-o frizerie. Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el: – Ați mai fost la noi până acum? – Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.
– Cât costă televizorul ăsta?, întreabă blonda. – Nu vindem blondelor, zice supărat vânzătorul.
O blondă merge la un magazin de electrocasnice. – Cât costă televizorul ăsta?, întreabă blonda. – Nu vindem blondelor, zice supărat vânzătorul. A doua zi, blonda se vopsește brunetă și merge la același magazin, dar la alt vânzător. – Cât costă televizorul ăsta?, întreabă blonda. – Nu vindem blondelor!, zice... citeste mai mult
– Doamnă, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua uşă pe dreapta
Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aşează pe scaun cu picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat: – Doamnă, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua uşă pe dreapta. Femeia nimic, îşi desface şi mai mult picioarele. Doctorul: Doamnă, v-am mai spus… Femeia: Dumneata i-ai pus soţului meu placă-n gură, dumneata... citeste mai mult
– Pot să mă dezbrac? zice femeia cam temătoare
Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la ușă și, nimic. Bagă ușor capul pe ușă și vede doi oameni îmbrăcați în alb. – Nu vă supărați, pot să intru? – Desigur! – Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam temătoare. – Bineînțeles! – Pot să mă așez pe... citeste mai mult
– De ce femeile mor mai târziu decât bărbaţii?
Femeile eroine Femeile, cât sunt soţii, mame, amante, sunt eroine în romane, ode, povestiri … cum au ajuns la stadiul de „soacre”, devin eroine numai în bancuri. -- – De ce femeile mor mai târziu decât bărbaţii? – Pentru că femeia întotdeauna întârzie.
Bubulina dezamăgită: – Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
Ceartă în cuplu: Bubulina dezamăgită: – Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine! Bulă:– Și eu când îți ziceam că ești tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?
Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte
La frizer. Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte până să fie și el tuns. Fiind o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde: – Cam două ore. Și tipul pleacă grăbit. Peste câteva zile, același tip intră... citeste mai mult
Cum e cu iertarea la femei?
Femeile încep dieta în trei cazuri: 1. S-a despărţit de iubit. 2. Are un nou iubit. 3. Luni. -- Iertarea la femei. Dacă femeia te-a iertat foarte repede după o ceartă, înseamnă că ea deja a găsit o cale cum să se răzbune mai bine pe tine.
Dietă deosebită cu fructe de vară
O femeie, la dietetician: – Aţi mâncat fructe? – Sigur, doctore! – Ce fel de fructe? – Cireşe. – Unde-ai găsit cireşe cucoană, pe vremea asta? – Cum unde doctore, în tort!
Femeia, în căutarea bărbatului ideal
O solicitantă la o agenție matrimonială își expune preferințele: – Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva? – Da, desigur, în parcul din apropiere. – E din agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna... citeste mai mult