Un curcan stătea de vorbă cu un taur: - Tare aș dori sa fiu în stare să ajung pe vârful acelui copac-suspină el. Dar nu am energia necesară să fac asta. - Păi, ia mănâncă din rahatul meu, care este plin cu substanțe nutritive. Curcanul mânca din rahatul taurului și... citeste mai mult

Ion și Gheorghe din Viscri: - Mai știi ceva de Charles? - S-o dus la muncă-n Anglia -- Bubulina: - Iubire, vreau un ceas nou! Bulă:- Dar ăsta ce are? Bubulina: - M-am săturat de limbi, vreau numere!!!

Anunț important la Radio Erevan: O furnică a accidentat un elefant care trecea regulamentar pe zebră! -- Doi prieteni căutau din greu, să capete de lucru. În fine, unul dintre ei găsește în ziar un anunț: “Se caută, de urgenta, un valet la o casa aristocratica.” Se duce acolo pentru... citeste mai mult

La psihiatru: Eu: - Am o prietenă imaginară. Psihiatrul: - Meriți ceva mai bun. Eu: - Știu. Psihiatrul: - Nu cu tine, cu ea vorbeam.

Doi surzi se întâlnesc. Unul dintre ei căra o undiță pe umăr. - Te duci la pescuit? - Nu, mă duc la pescuit. - Ah, scuză-mă, credeam că te duci la pescuit! Foto Envato

Un culturist  se duce să doneze spermă. Asistenta îi dă un borcănaș pentru a-și putea pune materialul seminal în el. - Dar asta e prea mic! Sora îi dă apoi un borcan cu gem și acesta dispare în spatele unei perdele. După un timp, asistenta a auzit un geamăt extraordinar.... citeste mai mult

- Să nu zici că nu te-am avertizat! - Ce vrei să spui? - Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate! -- Bubulina: - Fiule, dacă îți place de o femeie.. arată-i-o! Bulișor: - Mami, i-am arătat-o, iar acum ... vine... citeste mai mult

Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un restaurant. Ca să testeze bucătăria autohtonă, au mâncat ciorbă de burtă, iar neamţul a fost extaziat de gustul ei. A cerut reţeta, iar ospătarul i-a dat-o. A plecat neamţul acasă, şi-a făcut ciorba după reţetă,... citeste mai mult

Dialog între bătrâni la o coadă: - Ce se vinde la acest rând? - Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față. - Domnule, din capul rândului, ce se vinde aici? - Nimic. Am uitat unde am plecat și am oprit aici. - Dar dacă v-ați amintit acum, de ce nu... citeste mai mult

Învăţătorul a scris în carnetul elevei: – „Liliana vorbeşte prea mult”. Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă: – „Dacă i-aţi cunoaşte mama…” -- - O cafea, vă rog! - Lapte, zahăr, să pun? - Fără săpun! -- Ștrulă către Bulă - Ce acte de curaj ai înfăptuit până... citeste mai mult

Azi cumpăr o brichetă si vânzătoarea îmi spune: - 2 Iei și 50 de ruble.. - Rublele pentru ce? - Pentru gaz. ---------- Urări la nunți în 2024: "De la Nașul pentru Fină, un butoi de motorină!" "De Ia Nașă și copiii ei, doișpe baxuri de ulei" Foto Envato

Bulă: - Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin? Bubulina:- Stai să mă îmbrac și vin. Bulă:- Te îmbraci ca să faci duș?!? Bubulina: - Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă. Foto Envato

Așa de mult s-a scumpit curentul, încât polițiștii, în locul pistoalelor cu electroșocuri vor folosi urzici! ---------- Frigul din timpul lui Ceausescu era genocid . Frigul Ursulei este solidaritate. ---------- Intrebare: - Care-i deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă! Răspuns: - Ăla de afară e gratis! Iarna... citeste mai mult

Intrebare: - Care este culmea curajului in 2023. Răspuns: - Să dai drumul Ia centrală. -- Bulă: - Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent? - 300 de lei. - Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin? - Nu sunt racordat. ---------- DNA a început să... citeste mai mult

Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă: - Am fost la nuntă. - Si, cât a mai mers darul? - Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna... citeste mai mult

- Bulă, care e viitorul verbului a fura? - Pârnaie, doamna profesoară! -- Întrebare: - Care-i asemănarea dintre un bărbat și un șoarece? Răspuns: - Amândoi trag la gaură. Foto Envato10

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: Bulă: - Iubito, e o vrăjitoare la ușă, deschid?! - Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n *&& mă-sii. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine. Foto Envato

Bulă la psihiatru. Doctorul: - Mda, ce  probleme aveți? Bulă:- Uit. Doctorul:- Vreau  exemple Bulă: Păi, când mă bag în pat  cu amanta, uit de  nevastă. Doctorul: - Și când te bagi în pat cu nevasta?... Bulă: - Uit de ce m-am băgat... Foto Envato

Doi tineri se hotărăsc să facă dragoste pentru prima dată. El, rușinându-se că o are mică, se ridică din pat, face întuneric în cameră și i-o pune în mână. Ea: - Mulțumesc, nu fumez! Foto Envato

Anul trecut de Halloween am strigat Ia nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare Ia ușă, deschid?! - Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine. -- - De ce nu lucrezi? întreabă zidarul pe ajutorul său. - Îmi tremură mâinile... citeste mai mult

Un soț disperat intră într-un magazin: – Vă rog repede dați-mi un fier de călcat că nevastă-mea e pe ducă! După 5 minute soțul revine: – Va rog frumos îmi moare nevasta, dați-mi niște haine la întâmplare! După alte 5 minute: – Vă rog… dați-mi rapid 2-3 baloane și o... citeste mai mult