Deprimat, Bulă îi spune soției lui grase: – Tu ești singura mea investiție care s-a triplat

Deprimat, Bulă îi spune soției lui grase: - Tu ești singura mea investiție care s-a triplat

Intr-un salon de frumusețe: – Să-mi faceți manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell. – Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu?? -- Deprimat, Bulă îi spune soției lui grase: - Tu ești singura mea investiție care s-a... citeste mai mult

3 IT-iști merg la toaletă. Primul consumă jumătate din săpunul lichid

3 IT-iști merg la toaletă. Primul consumă jumătate din săpunul lichid

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoar… Vine cel de la Windows, consuma jumate din săpunul lichid, se șterge pe mâini cu jumate de sul de hârtie și le zice celorlalți: – Ba, pe noi, la Microsoft, ne învață că nu contează cate... citeste mai mult

O tipă coboară răvășită din camera de hotel. Recepționerul: Parcă v-ați fi luptat cu un șarpe boa!

O tipă coboară răvășită din camera de hotel. Recepționerul: Parcă v-ați fi luptat cu un șarpe boa!

Un cuplu de proaspăt căsătoriți, el de 55 -  ea de 23, se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi, cam pe la prânz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite și se adreează recepționerului: - Aaa... am venit, pentru micul dejun Recepționerul: - ... citeste mai mult

– Cum îi spune o șoferiță iubitului ei că l-a înșelat?

- Cum îi spune o șoferiță iubitului ei că l-a înșelat?

-  Cum ați intrat în sediul central al CIA? -  Sunt agent. -  Agent FBI? -  Nu, agent de vânzări la Oriflame. -- Intrebare: - Cum îi spune o șoferiță iubitului ei că l-a înșelat? Răspuns: - N-am fost atentă și a intrat unu în mine...

Bulișor: – Bunico, de ce te aduce poliția în fiecare zi acasă?

Bulișor: - Bunico, de ce te aduce poliția în fiecare zi acasă?

Un bețiv este sunat de un prieten: - Ce faci? - Am mâncat și stau un pic întins. - Da' ce ai mâncat? - Un pic de bătaie. -- Bulișor: - Bunico, de ce te aduce poliția în fiecare zi acasă? Ai comis ceva, sau te-ai angajat la poliție? -... citeste mai mult

O femeie merge la spovedanie: Ion m-a târât în poiană și…

O femeie merge la spovedanie: Ion m-a târât în poiană și...

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi? - Da. - La sarmale de porc cu mamaliguță, ce vin merge? Alb sau roșu? -- O femeie în vârstă din sat să duce la preot să se spovedească. Îi spune: -  Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi... citeste mai mult

Bubulina: – Iubitule tocmai am fost la baie. Am două liniuțe!

Bubulina: - Iubitule tocmai am fost la baie. Am două liniuțe!

O prietenă se confesează alteia: - Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume! - Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă, de ce te mai ține încurcată? --- Bubulina: - Iubitule tocmai am fost la baie. Am două liniuțe!... citeste mai mult

Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el: – Ați mai fost la noi până acum?

Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el: - Ați mai fost la noi până acum?

Doi cowboy în Vestul Sălbatic: - Eu am cea mai rapidă mână din Vestul Sălbatic... - Eu am gagică! -- Intr-o frizerie. Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el: - Ați mai fost la noi până acum? - Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.

Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tușit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:

Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tușit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:

Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tușit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice: - Să fii sănătoasă, mătușică! - Mulțumesc băiatu', dar eu am tușit, nu am strănutat! - Mătușică, mă doare-n paișpe ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos! Foto Envato

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit. Nevastă-sa: - Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii ăștia noi?... Lasă că-s buni și tenișii! - Să-i pun costumul ăsta bun? Lasă că-i bun și treningul! Îl pune... citeste mai mult

Bulă: – Alo, Patriarhia? Preotul:- Da, fiule,  spune!

Bulă: - Alo, Patriarhia? Preotul:- Da, fiule,  spune!

Bulă: - Alo, Patriarhia? Preotul:- Da, fiule,  spune! Bulă:- Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti? - Din ce an e mașina? Bulă:- 2017. - Sunați vă rugăm la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi... Foto Envato

Ion: Ea e femeia cu care ţi-am zis că-ţi fac lipeala! Gheorghe: Dar e bătrână!

Ion: Ea e femeia cu care ţi-am zis că-ţi fac lipeala! Gheorghe: Dar e bătrână!

Ion: - Gheorghe.... uite, ea e femeia cu care ţi-am zis că-ţi fac lipeala! Gheorghe:- Mă, dar asta îi bătrână şi urâtă ca noaptea, zice el în şoaptă... Ion: - Nu îi musai să vorbești în șoaptă, că îi şi surdă! Foto Envato

Alinuța se uită pe gaura cheii în camera părinților

Alinuța se uită pe gaura cheii în camera părinților

Alinuța se uită pe gaura cheii în camera părinților. La un moment dat exclamă: Alinuța:- Hmmm... Și când te gândești că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug degetul! Foto Envato

Dacă instalatorii sau dentiștii ar fi popi: Ești botezat?

Dacă instalatorii sau dentiștii ar fi popi: Ești botezat?

Dacă instalatorii sau dentiștii ar fi popi. Bulă:- Părinte, nu-mi merge nimic în viață. Preotul: - Ești botezat? - Da. - Ia să vedem... Uuuu, Cine te-a botezat în halul ăsta? Foto Envato

Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze datele martorilor

Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze datele martorilor

Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze datele martorilor. – Ce ocupație aveți?, îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă. – Sunt arheolog, raspunde acesta. – Spuneți-mi în românește vă rog. – Bine, spune bărbatul, scrieți că mă ocup cu săpăturile. Polițistul se gândește... citeste mai mult

D-na Popescu decide să-și faca portretul cu un pictor renumit

D-na Popescu decide să-și faca portretul cu un pictor renumit

D-na Popescu decide să-și faca portretul cu un pictor renumit. Ea îi spune acestuia : – Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o broasa frumoasa cu rubine... citeste mai mult

O blondă cochetă vrea să divorțeze: E risipitor! Mi-a mâncat averea

O blondă cochetă vrea să divorțeze: E risipitor! Mi-a mâncat averea

O blondă cochetă este întrebată de către judecător: - Spuneţi-mi, doamnă, de ce vreţi să divorţaţi ? - Pentru că e un risipitor. Nu suntem casatoriţi nici de un an şi mi-a mâncat jumătate din zestre. - Dar ce zestre aveaţi ? - Zece găini! Foto Envato

Doctorul către pacientul Bulă: – Fumezi? Consumi alcool?

Doctorul către pacientul Bulă: - Fumezi? Consumi alcool?

Doctorul către pacientul Bulă: - Fumezi? Bulă:- Da. Doctorul- Consumi alcool? Bulă:- Da. Doctorul- Păi şi ce mai vrei după toate astea? Bulă:- O femeie! Foto Envato

Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini. – Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?

Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini. - Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?

Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini. Bubulina:- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat? Bulă- Am facut horă în jurul bradului. Bubulina:- Păi, și de ce ești zgâriat în halul astă? Bulă: - Eram puțini! Foto Envato

Bulă: – Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert!

Bulă: - Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert!

- Draga mea, am început să aud voci! - Nesimtitule, de trei ore vorbesc cu tine! -- Bulă: - Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert! Bubulina: - Miroase a scorțișoară, bețivule!

Cum se va face economie la curent în Europa:

Cum se va face economie la curent în Europa:

Cum se va face economie la curent în Europa: - Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară. - Neamțul va stinge lumina o oră jumate în fiecare seară. - Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit. Foto Envato