Inspecție la școala unde învăța Bulă. Ora de desen. Inspectorul întreabă: -Ei cine ne poate desena pe tablă o casă ? -Bulă: eu, eu, eu !!! Se duce la tablă si desenează un pătrat. Inspectorul gândește: „Iată o viziune naivă, dar cu accente cubiste”: -Bravo Bulă, dar un pom poți face... citeste mai mult

Soacra: - Știi, ginere, dacă mă mai supăr mult pe tine, mă mut la voi! Ginerele: - Vai, mamă soacră, să nu faci asta! Am nevoie de liniște ca să te regret.

- Vasile, ce dulce ești... ce bun ești, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile.. . Ești cel mai tare, Vasile. . . ești unic, Vasile.. - Dar, nu te supăra, de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion! - Ion? A, da... Am crezut că azi... citeste mai mult

Doi prieteni: – Ce ai face dacă ai ști că mâine ar fi sfârșitul lumii?!? – Aș f**e tot ce mișcă! Tu? – M-aș strădui să nu mă mișc!

– Bună dimineața, raza mea de soare. – Buna dimineața, inima mea. – Ai băut cafeluța, puiuț? – Da, ursulețul meu, tu? – Și eu, viața mea. – Bă, Viorele, eu cred că noi nu avem iubite pentru că ne alintăm ca doi proști. – Nu cred bă Alex.

Eu și iubita mea vrem să ne facem un tatuaj în palmă – Salut, eu și iubita mea vrem să ne facem un tatuaj în palmă, pe palma mea dreaptă o jumătate de inimă și în mijloc jumătate din semnul infinitului, iar pe palma ei stângă cealaltă jumătate de inimă... citeste mai mult

Niște exploratori englezi mergeau prin junglă. Deodată, unul din ei cade într-o groapă (capcană întinsă de băștinași) în care se afla un leu (căzuse mai înainte). Englezul începe să fugă împrejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalți stau pe margine și fac pariuri. La un moment dat, unul din ei... citeste mai mult

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri A deschis uşa, a văzut florile şi m-a tras înăuntru. S-a întins pe canapea, şi-a dat fusta jos, şi-a smuls chiloţii şi mi-a zis : – Asta-i pentru flori ! -Termina cu prostiile dragă, i-am zis, trebuie să... citeste mai mult

Doi programatori pe chat: – Uite, ce fain ninge afară! – Dă-mi linkul.

Cum se face economie la curent Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară. Neamțul va stinge lumina o oră și jumătate în fiecare seară. Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.

– Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent? – 300 de lei. – Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin? – Nu sunt racordat.

Tatăl și fiica lui stau în sufrageria casei. Ea la birou, el se uită la un meci de fotbal. La un moment dat fiica începe să vorbească: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru și voi fugi cu el. Tatăl, uitându-se în continuare la meci, îi răspunde: – Foarte bine, n-ai... citeste mai mult

O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii – Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu? – Nu, lasă-l, îl speriem şi pe taică-tău!

Coşmaruri digitale Calculatorul îi spune stăpânului: – Stăpâne, am avut un coşmar! – Termină cu prostiile, tu nu visezi! – Ba da stăpâne, dormeam eu frumos, visam liniştit 0 1 0 1 1 1 0 şi, dintr-o dată, apare 2!

La pediatru, tatăl cu băieţelul de un an: – Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat! Copilul, până la vârsta asta, încă nu a deschis ochii ?! – Dumneavoastră ar trebui să-i deschideţi ! Copilul este chinez.

Niciodată să nu fii supărat când îți vezi fosta cu altul. Părinții ne-au învățat să le dăm nevoiașilor jucăriile folosite.

– Cum îşi fac oltenii gardurile? – Pun câte un stâlp şi scriu „etc.“

Un ospătar bătrân a decedat. Făcându-i-se dor de el, văduva lui încearcă să-i cheme spiritul. Acesta nu se lăsă invitat la şedinţele de spiritism. – Costele, de ce eşti rău, Costele? zise văduva. De ce nu vrei să vii când te chemăm? – Pentru că eu nu servesc la masa... citeste mai mult

Discuția dintre un tată și fiica lui: – Îi zic lu’ fiică-mea: – Când îmbătrânesc, să nu mă duci la azil… Zice: – Nici eu n-am vrut la grădiniță

– Aseară m-am îmbătat, am sunat-o pe nevastă-ta și i-am zis totul despre noi. – De ce ai făcut asta? – Nu mai suport, când te sun să vii pe la mine și tu îmi zici că nu poți pentru că ești cu ea îmi vine să mor. – Căuta-ți... citeste mai mult

Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara unde locuia respectiva vede următorul anunț: „Liftul nu funcționează”. Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăi clipe frumoase și-a zis: „Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe Lună!” Până la etajul 3 a urcat din... citeste mai mult