– Bulă, tu o ajuți pe nevastă-ta la treburile casnice? – Sigur, Ștrulă. La toate! – Dă-mi un exemplu. – Să zicem, la vase. Bubulina le spală, eu le las la uscat

Bulă ajunge la birou dimineața cu fermoarul de la pantaloni desfăcut. Secretara lui, neștiind cum să-l pună în temă direct, îl abordează: – Șefule, azi dimineață, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj? Fraza nu a avut darul să-l lumineze, aşa că Bulă intră în birou... citeste mai mult

Bulă la doctor Bulă merge la doctor și se plânge: -Domnule doctor, am o problemă. Văd dublu. -Te rog, Bulă, așează-te pe scaunul acela, spune doctorul, arătând către un scaun. -Care din ele, domnule doctor?

Bulă la școală Învățătoarea întreabă: -Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema pentru azi? -Doamna învățătoare, aseară am avut o urgență. -Ce urgență, Bulă? -Aseară, când mă apucasem de teme, am descoperit că-mi lipsește un pix. Așa că m-am dus la magazin să cumpăr unul. -Și de ce nu ai... citeste mai mult

Un bărbat de laudă că a găsit soluția la toate problemele sale. – Am angajat o persoană cu 5000 de euro pe lună, care să aibă grijă de toate problemele mele. – Păi și de unde faci tu rost de 5000 de euro? – Asta e problema lui, nu a... citeste mai mult

– Domnule doctor, am o problemă! – Zi tataie, despre ce-i vorba? – Păi mă urc pe prima, este bine, mă urc pe a doua, nu e rău, pe a treia deja simt probleme, iar pe a patra nu mai simt deloc!!! – Tataie, ce vârstă ai? – 77 acuși…... citeste mai mult

Bulă o alintă pe Bubulina – Bulă, alintă-mă și tu așa cum face Ștrulă cu nevastă-sa! – Cum adică, Bubulino? – Ștrulă îi zice mereu „perla mea”. – Păi da. Ștrulă își alintă nevasta așa pentru că este bijutier. Eu cum ai vrea să îți zic, pentru că sunt ginecolog?!

– Bulă, a venit vremea să avem o discuție despre filmele deocheate de pe internet. – Ok, tată, spune-mi. – Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă maică-ta că m-am uitat la ele?

Alinuța se plimbă prin pădure şi strigă către zâna cea bună: -Te omor, te omor! -Nu mă omorâ şi îţi îndeplinesc două dorinţe! -Bine: bagă un cui în pomul ăla să nu-l poată scoate nimeni! -Bine. Zis şi făcut. Şi a doua, zise zâna? -Scoate-l afară!

Vorbesc doi copii: – Știi, uneori la mama, când tata e la muncă, vine domnu’ Sile de la parter, intră amândoi în dormitor și se roagă! – Cum așa? – Păi, cam o oră îi tot aud: „Ah, Doamne… Ah, Doamne…”.

Bulă: – lubito, relația noastră s-a cam răcit ai o explicație pentru asta? Bubulina: – Da, a intrat frigul în mine

– Ne-am despărțit. Poți, te rog, să nu te mai joci șah cu mama pe Facebook? E aiurea… – Dacă am pierdut un pion, asta nu înseamnă că trebuie să renunț și la regină.

Bulă la dentist: Dentistul: „Bulă, trebuie să-ți scoatem un dinte.” Bulă: „Mai bine scoateți-mi două, că am o întâlnire diseară și vreau să arăt cool.”

Bulă este lovit de o motocicletă. Motociclistul îl consolează, în timp ce îl ajută să se ridice: – Ei bine, poți spune că ai avut o zi norocoasă. – Zi norocoasă? Cum adică? – Da, pentru că de obicei conduc un camion de 30 de tone…

– Cum este fiul tău? – Bine, i-au căzut 3 dinți. – Păi nu are 25 de ani?! – Da, dar are și o trotinetă electrică.

-Iubi, dacă mor, o să îți cauți altă femeie? -Poate… -O vei lăsa să doarmă în patul nostru? -Habar n-am! -O să-i dai să folosească schiurile mele? -Nici să nu te gândești! Urăște zăpada!

Bubulina îl sună disperată pe Bulă: – Unde ești, Bulă? De ce nu ai ajuns acasă de la muncă? – Bubulino, știi magazinul ăla cu bijuterii, unde ai văzut brățara aia de aur, care ți-a plăcut mult de tot?! – Da, Bulă. Cum să nu știu, scumpul meu… – Scumpa... citeste mai mult

-Am fost la psihiatru. Mi-a desenat 5 oi și m-a pus să le păzesc. Am desenat un gard și am plecat acasă.

Două doamne la hipodrom nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice: – Ce mărime ai la sâni? – 4. – Iar eu 3. Pariem pe calul cu nr. 7. Calul cu numărul 7 a câștigat cursa. Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă: – Tu... citeste mai mult

Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul dintre ei spune: – Mi se pare mie sau mere prea încet?

-112? -Da! Spuneți! -Nevastă-mea gătea și a căzut! -Și care e urgența? -Știți cumva cât trebuie să las orezul să nu se lipească?!”