Ea sta de vorba cu iubitul ei care e ametit si sta cu o sticla in mana: – De ce e sticla de vodca pe jumatate goala? El: – Pentru ca esti pesimista, de asta.
– Alo … iubi? Ce ai pus in tortul pe care mi l-ai servit azi la masă?
– Alo … iubi? Ce ai pus in tortul pe care mi l-ai servit azi la masă? – Nu-ți spun … e rețetă secretă. – Măi femeie .. spune-mi … sunt la terapie intensivă și mă tot intreabă doctorii ce am mâncat…
Ea: – Zi-mi ceva care să mă înnebunească.
Un barbat sta de vorba cu iubita lui: Ea: – Zi-mi ceva care să mă înnebunească. El: – Vecina și-a cumpărat pantofi ca ai tăi.
Un polițist local vrea să ia autobuzul. Așteaptă în stație nerăbdător…
Un polițist local așteaptă autobuzul. După ceva timp, mai apare o femeie care avea un copil. Trec 10 minute și copilul nerăbdător întreabă: – Mama, de ce nu a venit autobuzul? Femeia îi spune: – Acum îl spală să fie frumos! Mai trec alte zece minute, autobuzul nu apare și... citeste mai mult
Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă: – Vasile, am o veste proastă pentru tine… – Ce-i, Leano? Eu am una bună… – Păi, începe cu a ta. – Am câștigat la loto 1 milion de euro… Spune-o pe-a ta acum. – Am ars cozonacii.
Un şofer gonea cu 200km/h. Vede girofarul unei maşini de poliţie şi accelerează.
Un şofer gonea cu 200km/h. Vede girofarul unei maşini de poliţie şi accelerează. Vede că nu poate scăpa de poliţist aşa că trage pe dreapta. Poliţistul îi spune că a avut o zi grea dar i-a placut urmărirea, să-i spuna o scuză buna şi îl va lăsa să plece. Bărbatul:... citeste mai mult
O profesoară ce preda la clasa a zecea o întreabă pe Ioana, eleva ei:
O profesoară ce preda la clasa a zecea o întreabă pe Ioana, eleva ei: – Ce parte a corpului uman creşte de 10 ori în dimensiuni atunci când este excitată? Ioana răspunde: – Ce dezgustător! Chiar nu am de ce să răspund la o asemenea întrebare! Profesoara îi pune aceeaşi... citeste mai mult
– Iubitule, am o veste buna si una proasta. – Care sunt?
– Iubitule, am o veste buna si una proasta. – Care sunt? – Sa stii ca vreau sa ne despartim! – Ok, si care e vestea proasta? *** Care e cea mai bună despărțire? Despărțirea picioarelor.
Îngerul de serviciu îi duce pe muritori pe o plajă plină de palmieri
Un moş şi o babă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în Rai. Acolo îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă superbă şi le spune: -Acum tot ce aveţi de făcut în Rai este să staţi aici şi să vă... citeste mai mult
– Hmmm, la început vă prescriu nişte băi de nămol
– Domnule doctor, mă puteţi ajuta cumva? – Hmmm, la început vă prescriu nişte băi de nămol. – Şi asta mă ajută? – Nu, dar vă obişnuieşte cu pământul umed!
– Sper să îţi dea Dumnezeu o moarte lungă, lentă şi dureroasă!
O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece. În timp ce se îndrepta spre uşă, ea ţipă: – Sper să îţi dea Dumnezeu o moarte lungă, lentă şi dureroasă! El se întoarce şi răspunde: – Deci… vrei să rămân?
Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie și luat la întrebări
Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie: – Ce ai în sticlă? – Apă. Poliţistul verifică conţinutul sticlei. – Părinte, dar aici este vin! – Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale…
Bulă: Zilele trecute am dus-o pe soacra-mea acasă la ţară
Bulă: Zilele trecute am dus-o pe soacra-mea acasă la ţară. Stătuse la noi de Sărbatori. Nevastă-mea în dreapta, soacră-mea în spate. M-au tocat, când una, când alta: vezi că mergi cu viteză, las-o mai usor, nu depăsi, depăşeşte etc. Evident că mi-am ieşit din minţi. M-am întors spre nevasta-mea si... citeste mai mult
Trei candidați dau examenul de conducere la școala de poliție. Vine inspectorul
Trei candidați dau examenul de conducere la școala de poliție. Instructorul care îi examinează îi întreabă: -Fiecare să-și imagineze că este la munte și rulează un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în față o tânără și o bătrânică. Ce călcați?... citeste mai mult
Un el şi o ea s-au căsătorit şi, în noaptea nunţii, înainte să facă dragoste, soţia îi spune:
Un el şi o ea s-au căsătorit şi, în noaptea nunţii, înainte să facă dragoste, soţia îi spune: – Fii gentil, sunt încă virgină. Soţul, foarte şocat, o întreabă: – Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori până acum. Soţia îi răspunde: –Păi, primul meu soţ era... citeste mai mult
O pereche așteaptă un copil și se informează la doctor cum e cu…
O pereche așteaptă un copil și se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidității. Medicul explică: – În prima treime a perioadei de sarcină, puteți avea contact sexual normal, în a doua treime, numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime, ca lupul. Soțul, puțin... citeste mai mult
– Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică!
Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici şeful sau l-a întrebat: – Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică! După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.... citeste mai mult
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă: – Uită-te la câinele ăla cu un ochi! Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice: – Unde?
Bulă intră în dormitor cu două aspirine și un pahar cu apă, iar Bubulina îl întreabă…
Bulă intră în dormitor cu două aspirine și un pahar cu apă, iar Bubulina îl întreabă… – Bulă, pentru ce sunt astea? – Pentru durerea ta de cap. – Dar nu mă doare capul! – Te-am prins! Treci!!!
Un politician cinstit, un avocat binevoitor și Moș Crăciun se aflau în lift..
Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor și Moș Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca ușa să se deschidă, observă o bancnotă de 500 de lei pe jos. Care dintre cei trei ridică bancnota. -Moș Crăciun, bineînțeles! Ceilalți doi nu există!
Gheorghe bea câte două pahare de pălincă în fiecare seară înainte de culcare
Gheorghe bea câte două pahare de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani și ani, soția vrea ca el să renunțe la acest obicei. Pentru asta încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv și vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă și altul cu pălincă. Aduce... citeste mai mult