Bubulina se află în casă cu admiratorul ei, când deodată se aud pașii lui Bulă. Apartamentul are o singură ieșire. – Trebuie să sari pe fereastră! Îl grăbi Bubulina pe amant. – Cum?! Zise amantul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul treisprezece! – Sari, sari! Îl indemnă Bubulina. Nu-i momentul... citeste mai mult

Tatăl: - Bulă, învăţătoarea n-a observat că te-am ajutat la tema de acasă?, întreabă tatăl Bulă- Ba da…. Tatăl:-Şi ce a spus? Bulă-Că de pe o zi pe alta devin mai prost

Avea Bulă o secretară nouă, bună de tot. După câteva zile de tatonare, își face curaj și o cheamă la el în birou. – Dacă-ți dau 100 de euro, îți dai bluza jos? – Da, șefu’! Ia secretara banii și pe loc își dă jos bluza. Văzând că are succes,... citeste mai mult

Bulişor avea un talent deosebit la desen. Într-o zi desenează pe catalog o muscă. O oră întreagă se chinuie diriginta s-o omoare, până îşi dă seama că era desenată. Bănuind cine era făptaşul, îi spune lui Bulişor să vină cu taică-su la şcoala. A doua zi, diriginta către Bulă: Uitaţi,... citeste mai mult

Un scoţian stătea singur la o masă și bea whisky. La un moment dat pleacă la toaletă. Ca să fie sigur că nu bea nimeni din paharul lui, lasă un bilet pe care scrie: „Am scuipat în pahar“. Pleacă, se întoarce şi găseşte paharul intact. El fericit, dă să bea,... citeste mai mult

- Tată, vreau să mă însor! - Mai întâi cere-ți scuze! - Dar de ce? - Cere-ți scuze! - Pentru ce? Ce-am făcut? - Trebuie să îți ceri scuze! - Dar de ce??? - Cere-ți scuze, am zis! - Te rog, da-mi, măcar un motiv!!! - Mai întâi cere-ți scuze.... citeste mai mult

- Dragul meu mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată. . . - Sigur că da. Eu știu și cine este tatăl... - Cine este? - Fabrica de pâine! -- Mă sună soacra-mea: - M-am oprit la Supermarket să iau niște lapte, vrei ceva de aici? - Depinde zic, ești... citeste mai mult

- De ce ești supărat, amigo? - Vecinul meu își vinde apartamentul. - Și..., care e problema? - Mă lasă fără net și fără nevastă-sa!

Bulă la ora de geografie: - Bulă, spune două ape din România! - Plată și minerală. -- - Domnișoară, dvs dansați? - Da - Slavă Domnului, eu credeam că v-ați electrocutat.

Bulă: Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge. Îngrijorat, i-am întrebat: + Ce s-a întâmplat, v-a furat cineva telefoanele?

Pe vremea lui Ceausescu o familie la masa. Sotul spunea bancuri cu Ceausescu. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare... citeste mai mult

Bulă aflat în izolare cu nevasta lui Bubulina:– Dacă voi muri, să nu-mi scoateţi verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost în iad deja!

Într-un bar, un francez, un german şi un român stăteau la o bere. Intră un negru nervos, cu chef de bătaie, îşi ia o bere, se trânteşte la masa lor, se uită spre francez şi zice provocator: – Ador să agăţ franţuzoaicele! Francezul, plictisit: – Şi ce dacă! Văzând negrul... citeste mai mult

Bubulina:– Bulă, cum a fost la serviciu? Bulă:– Am ascultat de sfatul tău, Bubulino, și i-am cerut șefului mărire de salariu. – I-ai spus cum te-am învăţat eu? – Da, Bubulino. I-am zis că ești șomeră și că nu putem trăi două persoane cu salariul ăsta. – Și ce a... citeste mai mult

Două blonde, iarna, într-un apartament. O blondă tremurând o întreabă pe cealaltă: Fato, ţie nu ţi-e frig? Ba da, fato, dar nu am ce să fac. Ce proastă eşti, fato, hai să mergem într-un colţ, că am auzit că sunt 90 de grade acolo.

Întrebat de ce în România s-au construit numai 4 autostrăzi, de la A1 la A4, un fost ministru al transporturilor a răspuns: Ar fi ieşit prea mici, frate. Ştim cu toţii că A5 e jumătate din A4, iar A6 e jumătate din A5.

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Înainte să suflu, mi-am pus o dorintă. Și? Nimic, tot mi-au luat permisul… -- Bulă la un interviu de angajare: Firma dvs. asigură unele facilităti în caz de deces? Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

Un pacient, rănit la picior, primește o rețetă de picături de ochi. - Doctore, dar eu sunt rănit la picior! - Da, dar dacă te uitai pe unde calci.

- Costică? - Da! - Sunt Nelu, am nevoie de banii ăia pe care ți i-am împrumutat.. - După semnalul sonor, lăsați mesajul dvs.

- Băi nesimțitule, acum o oră când ți-am acceptat cererea de prietenie scria la tine la profil SINGUR și m-am uitat acum și scrie CĂSĂTORIT - Păi, acum o oră eram singur dar acum a venit nevastă-mea acasă. -- Sună soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu... citeste mai mult

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul de gât. Şeful de sală îl cheamă pe ospătar şi-i spune: -Atrage-i, te rog, politicos atenţia că aici nu se obişnuieşte aşa. Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos: -Ce doriţi, ras sau tuns?