Bulă stă pe marginea unui lac și se uită la apă

Bulă stă pe marginea unui lac și se uită la apă

Bulă stă pe marginea unui lac și se uită la apă. Un spaniol trece pe acolo și-l întreabă: – Ce faci aici? – Nimic, mă uit la lac! – Păi atunci ai putea măcar să iei o undiță și să pescuiești. – De ce? – Ai putea mânca o parte... citeste mai mult

– Bula al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el.

– Bula al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el.

Mama lui Bula stătea la bârfă cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor. – Claudiu, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-ai lui. – Victor al meu a ajuns mare avocat și are... citeste mai mult

Sună o tipă la poliție! – Mi-au spart mașina, mi-au furat totul

Sună o tipă la poliție! – Mi-au spart mașina, mi-au furat totul

Sună o tipă la poliție! – Mi-au spart mașina, mi-au furat totul și volanul și pedalele și schimbătorul de viteze, totul! Peste cinci minute își dă cu palma peste cap și sună iar la poliție: – Vă rog să mă scuzați, m-am urcat în spate!

Doi șerpi în deșert. – Auzi, bă, noi suntem veninoși?

Doi șerpi în deșert. – Auzi, bă, noi suntem veninoși?

Doi șerpi în deșert. – Auzi, bă, noi suntem veninoși? – Da, bă… de ce? – Mi-am mușcat limba!

Un medic își aduce studenții în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde…

Un medic își aduce studenții în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde...

Un medic își aduce studenții în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde se afla un bărbat cu privirea rătăcită. – Vedeți, acest bărbat și-a pierdut mințile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat chiar în biserică. – În cealaltă rezervă îl avem pe... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă se duc la hipodrom și nu știu pe ce cal să parieze

Bulă și Ștrulă se duc la hipodrom și nu știu pe ce cal să parieze

Bulă și Ștrulă se duc la hipodrom și nu știu pe ce cal să parieze. – Bulă, am o idee cum să alegem numărul. – Ia zi, Ștrulă. – Tu de câte ori pe săptămână o faci cu nevasta ta? – O data pe noapte. Deci, de 7 ori pe... citeste mai mult

Bulă: -Spuneți-mi, vă rog, unde pot găsi viagra pentru femei?

Bulă: -Spuneți-mi, vă rog, unde pot găsi viagra pentru femei?

Bulă: -Alo, biroul de informații? -Da! Bulă: -Spuneți-mi, vă rog, unde pot găsi viagra pentru femei? -În orice magazin de bijuterii!

Mama își duce fiica la ginecolog: -Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are…

Mama își duce fiica la ginecolog:  -Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are...

Mama își duce fiica la ginecolog: -Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă. După control: -Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă. Are și ghiveciul spart”

– De 7 zile nu mai mănânc nimica după ora 6 seara! – Și, se văd rezultatele?

– De 7 zile nu mai mănânc nimica după ora 6 seara! – Și, se văd rezultatele?

Femeile la dietă – Ați mâncat fructe? – Sigur, doctore! – Ce fel de fructe? – Cireșe. – Unde ai găsit cireșe, cucoană, pe vremea asta? – Cum unde, doctore? În tort! --- Două prietene stau de vorbă: – De 7 zile nu mai mănânc nimica după ora 6 seara!... citeste mai mult

Bubulina> – Bulă, mai știi ştiucile alea pe care le-ai prins asta vară,

Bubulina> – Bulă, mai știi ştiucile alea pe care le-ai prins asta vară,

Bubulina> – Bulă, mai știi ştiucile alea pe care le-ai prins asta vară, când ai fost la pescuit cu prietenul tău, Ștrulă? Bulă:– Sigur că da, Bubulino. Bubulina:– Ei bine, una dintre ele tocmai a sunat să te anunţe că ai devenit tată!

Bulă e tras pe dreapta de un polițist de la Rutieră. Agentul vine cu fiola la el:

Bulă e tras pe dreapta de un polițist de la Rutieră. Agentul vine cu fiola la el:

Bulă e tras pe dreapta de un polițist de la Rutieră. Agentul vine cu fiola la el: – Domnule Bulă, suflați aici, vă rog! – Nu suflu, nu, nu! – Bă, suflă aici, că nu e după tine! – Nu suflu, nu, nu, nu! – Bă, tu nu auzi să... citeste mai mult

La recepție: – Hotelul dvs are și piscina?

La recepție: – Hotelul dvs are și piscina?

La recepție: – Hotelul dvs are și piscina? – Da bineînțeles – Si avem acces? – Da, bineînțeles. – E pe gratis? – Da, bineînțeles. – Și putem face baie? – Nu, că nu are apă.

Bulișor era cu tac-su la piscină. Merg ei pe margine, când Bulișor alunecă…

Bulișor era cu tac-su la piscină. Merg ei pe margine, când Bulișor alunecă...

Bulișor era cu tac-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei și Bulisor alunecă pe faianța udă. In ultima clipă, se apucă de podoaba lu' tac-su și se salvează. La care tac-su se uită in jos și-i zice: - Vezi bă, dacă erai cu mă-ta îți spărgeai capu'!

‑ Vezi, Mitică, dacă eu nu-l cunoşteam pe patronul hotelului, acum dormeam pe plajă!

‑ Vezi, Mitică, dacă eu nu-l cunoşteam pe patronul hotelului, acum dormeam pe plajă!

Întinşi pe nisip, la plajă, soţia îi zice, mândră de relaţiile sale, soţului: ‑ Vezi, Mitică, dacă eu nu-l cunoşteam pe patronul hotelului, acum dormeam pe plajă! ‑ Ai dreptate, femeie, zice acesta gânditor. Şi eu am o relaţie folositoare aici! ‑ Tu? Ce relaţie? ‑ Salvamarul acela bine făcuut.... citeste mai mult

– Bulă, ai intrat la Academia de Poliție? – Nu, Ștrulă.

– Bulă, ai intrat la Academia de Poliție? – Nu, Ștrulă.

– Bulă, ai intrat la Academia de Poliție? – Nu, Ștrulă. – De ce? – Trebuia să duc o probă de urină pentru fișa medicală și băusem rău cu o seară înainte. Așa că am rugat-o pe sora mea să mă ajute. – Și care-i problema? – Am fost respins... citeste mai mult

Bulă: Băiatul meu a lăsat-o gravidă pe superba noastră vecină!

Bulă: Băiatul meu a lăsat-o gravidă pe superba noastră vecină!

Bulă stătea trist la bar și privea în gol. Barmanul îl vede și îl întreabă: – Ce s-a întâmplat, Bulă? Nu prea ești în apele tale. – Este vorba despre băiatul meu de 12 ani. – Ah, nu-mi spune… se bate cu ceilalți copii la școală? Nu-i o problemă… și... citeste mai mult

– Doamnă, îmi pare rău, dar acești bani sunt falși.

– Doamnă, îmi pare rău, dar acești bani sunt falși.

Vine o tipă la supermarket, pune în coș ce are nevoie, merge la casa și dă să plătească. – Doamnă, îmi pare rău, dar acești bani sunt falși. – Da? Înseamnă că azi noapte și-a bătut unul joc de mine …

Ițic și cu Strul se apucă de falsificat euro. Din greșeală, din matriță iese o bancnotă pe care scria 102

Ițic și cu Strul se apucă de falsificat euro. Din greșeală, din matriță iese o bancnotă pe care scria 102

Ițic și cu Strul se apucă de falsificat euro. Din greșeală, din matriță iese o bancnotă pe care scria 102 in loc de 100. - Ce facem ? - Du-te la băcania din colțul străzii, acolo vinde unu' bătrân care nu vede bine, și roagă-l să ți-o schimbe. Zis și... citeste mai mult

După un chef „cu prelungiri”, Bulă ajunge acasă către dimineață. Încearcă să-și sune șeful…

După un chef „cu prelungiri

După un chef „cu prelungiri", Bulă ajunge acasă către dimineață. Ia telefonul și formează cu mare greutate numărul sefului său: - Alo, dom'șef... Vă rog să mă iertați, dar astăzi n-o să pot veni la serviciu. Sunt răcit cobză, de abia mai vorbesc... - Îmi dau seama, dar nu-ți face... citeste mai mult

Doi pești stau de vorbă: Să nu înghiți cârligul

Doi pești stau de vorbă: Să nu înghiți cârligul

Doi pești stau de vorbă. - Ai grijă să nu înghiți cârligul acela, spune peștele mare, peștelui mic. - De ce? - Pentru că oamenii te vor prinde, te vor prăji în ulei și te vor mânca. Asta-i unul dintre motive. - Și care-i celălalt? - Vreau să te mănânc... citeste mai mult

– Ai grijă, să nu te combini cu o farmacistă..

- Ai grijă, să nu te combini cu o farmacistă..

Un tată îi dă lecții de viață fiului: - Ai grijă, să nu te combini cu o farmacistă.. - De ce tată? - Pentru că astea nu dau nimic fără rețetă.