O blondă la volan! Brusc, lovește un camion Șoferul îi face semn și intra împreună într-o parcare! Ies din mașini! El ia o bucată de cretă și desenează un cerc pe asfalt! O pune pe blondă să intre în cerc și îi spune că nu are voie să-l părăsească deloc!... citeste mai mult

O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere La examen, polițistul o întreabă: – Stiți cumva cum funcționează motorul mașinii? – Pot să explic cu cuvintele mele? – Da, bineînțeles. – Vruuuum, vruuuuum, vruuuuum.

Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW. BMW-ul se chinuia să depăşească acel camion, la un moment dat maşina intră în depăşire și când ajunge în dreptul cabinei șoferul camionului coboară geamul și o blondă superbă,... citeste mai mult

-Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns încă? S-a întâmplat ceva? -Nu dragule, stai liniștit… Nu m-ai învățat tu să ocolesc orice îmi iese în cale? -Așa, și? -Acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reușesc să-i dau de capăt.

Bulă la ora de biologie Bulă la ora de biologie. – Bulă, ce se întâmplă dacă îți tai o ureche? – Nu mai aud cu ea. -Foarte bine. Și dacă o tai și pe cealaltă? – Orbesc! Profa: Cum să orbești Bulă? Bulă: – Simplu: îmi cade căciula pe ochi.

Bubulina intră în casă și vede o albină. Disperată, strigă la soț: – Bulă, avem vreun spray să omor albina asta? – Este unul sub chiuvetă, dar cred că este pentru furnici. – Adu-l încoace, nu contează, că nu îi arăt eticheta.

Trei blonde vor să treacă un râu. Văd un peștișor de aur, îl prind și peștișorul începe să vorbească: -Dacă îmi dați drumul vă îndeplinesc o dorință la fiecare. Prima blondă zice: -Vreau o barcă să trec râul. Peștișorul îi îndeplinește dorința. Pornește dar se izbește de un bolovan și... citeste mai mult

Dumnezeu a făcut animalele -În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţă ei. Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă. -Câinele a răspuns :E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi... citeste mai mult

Un tâmplar și un bețiv mor în aceeași zi și ajung în Rai, în fața lui Dumnezeu, care le spune: -Tâmplarule, tu mergi la tâmplărie, iar tu, bețivule, mergi de bar. Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toată viața și îl întreabă pe Dumnezeu de ce... citeste mai mult

„Cum a fost prima zi a ta la sală, ți-a plăcut? Lasă-mă cu prostii tăi că nu mă mai duc. De ce? Păi am alergat eu puțin pe bandă, am tras de fiare și vine un arici din ăsta de vreo 25 de ani la mine, cică personal trainer și... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă ajung la închisoare: – Bulă, ce au făcut de te-au închis? – Nimic grav. Am făcut cumpărăturile de Crăciun prea devreme. – Cum așa?! Păi nu este nicio infracțiune. – Ba da, Ștrulă. Pentru că le-am făcut înainte să se deschidă magazinul!”

„Bulă și Ștrulă merg în București. La un moment dat, ei se rătăcesc în orașul acela mare. Bulă strigă după Ștrulă, iar Ștrulă strigă și el după Bulă. Polițiștii, văzând atâta zarva, îi arestează și îi duc la aceeași secție. Ei se întâlnesc și zic, în gândul lor: – “Mai,... citeste mai mult

Regele vrea bodyguard „Un rege voia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar trei participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în omorârea unei albine cu sabia. Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două... citeste mai mult

Prințesa și cei 3 prinți „Trei prinți vor să se însoare cu o prințesă. Tatăl prințesei le spune: – Cine găsește bilele de ping-pong cele mai multe va fi soțul prințesei. Încep prinții să caute prin toată grădina palatului. Primul găsește o sută de bile. Al doilea două sute de... citeste mai mult

Sat medieval austriac. Sosește un mesager. Bate toba și zbiară: -V-am adus două vești proaste. Prima e că de-acum, împăratul se va bucura primul de noaptea nunții tuturor. Cineva strigă din mulțime: -Dar împăratul este gay! -Asta e a doua veste proastă

Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni: Prima: – Ce mai faci? Nu te-am mai văzut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme? Blonda: – Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.... citeste mai mult

Bulă își cumpără un avion cu doar trei butoane și îl ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 de metri când îi cade o aripă. În acest moment se aude o voce: – Vă rugăm apăsaţi butonul numărul 1! Apasă Bulă butonul şi îi creşte aripa la loc. Foarte fericit... citeste mai mult

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce este cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga. Pilotul întreabă: – Ce ai facut de i-ai liniștit? – Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele. După 5 minute... citeste mai mult

Gheorghe și Ion Gheorghe: – Măi, Ioane. Ție îți plac babele? Ion: – Nu! De ce mă întrebi? Gheorghe: – Ți-a sunat telefonul și scria ” Babe”!

Doi bețivi stau de vorbă la bar: – Auzi mă, eu am trecut la clasa D, tu?? – Ehee… eu deja sunt la clasa E Auzind discuția, barmanul intervine: – Terminați odată mă! Ce, voi mai sunteți la școală!?! – Școală?? Ce școală?? Noi vorbeam de clasa de consum….”

Se întâlnesc doi rechini și încep să povestească: -Ieri am înghițit un oltean. Trei zile am mai puțit a praz. La care celălalt rechin: -Eu am înghițit acum câteva zile o blondă. Avea capul așa gol că trei zile nu m-am mai putut scufunda.