La înmormântarea lui Bulă stăteau, una lângă alta, soția și amanta. Amanta plângea. Soția încearcă să o consoleze: – Lasă, că mă mărit iar.

La o bere, Bulă se laudă lui Ștrulă: – După 17 ani de căsnicie, am reușit să găsesc punctul G al soției mele. – Și unde era? – La sora-sa!

Bulă: -Iubito, toți colegii mei și-au prins soțiile că îi înșală… deci, logic vorbind, am o soție fidelă! Bubulina: -Iubitule, practic vorbind, ai o soție neprinsă!

Pentru că e ziua de salariu, Ion și Vasile se opresc la un bar, Stăteau cei doi amici la o „şuetă”, când Ion îi spune lui Vasile: – Or da ăştia banii azi ? – D-apăi, măi Vasile … la cât de sarac sunt … dacă fuge nevastă-mea cu unul... citeste mai mult

Căsătorie pe Facebook Ofiţerul de stare civilă: – Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită? Mireasa: – Da. Mirele: – Da. Ofiţerul de stare civilă: – Să se apropie martorii să dea click pe ”like”.

Gheorghe îl întâlnește pe Ion și îi spune: – Știi că ți-a murit soacra? – !!! (nu răspunde) – Ioane, știi că ți-a murit soacra? – !!! (nu răspunde) – Ioane, nu ai auzit, ți-a murit soacra! – Nu mă face să râd că am buzele crăpate.

Ion pleacă la muncă, pe vapor, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. După un timp, Ion se întoarce, dar cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniță. Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufnița lui Gheorghe și-i spune că e... citeste mai mult

Vasile se duce într-o zi la un magazin cu articole +18. Intră în magazin, se oprește în fața unei păpuși gonflabile și, după ce o studiază vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător: – Când este produsă? Vânzătorul, după ce se uită pe etichetă, îi răspunde: – Pe data de... citeste mai mult

Anunţ mortuar din Austria: După o viaţă grea, chinuită şi plină de lipsuri, Dl. Gunther Fisher, născut la 13.11.1943, şi-a găsit în sfârşit pacea şi liniştea. Înmormântarea soţiei va avea loc marţi, la cimitirul catolic.

Bulă și bunică-sa mergeau la biserică. Pe drum, Bulă găsește pe jos o bancnotă de 10 lei și o întreabă pe bunică-sa: – Uite, bunică, o bancnotă de 10 lei, pot să o iau ? – Bulă, ce-i pe jos pe jos rămâne! Tot mergând așa, găsește o bancnotă de... citeste mai mult

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întâlneşte vrăjitoarea cu un tânăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: – Dacă recunoşti făptura care şade la... citeste mai mult

Se duce o femeie la ghicitoare: – Doamnă, mai ţineţi minte, acum 5 ani de zile, mi-aţi ghicit în palmă şi mi-aţi zis că o să am un soţ bogat şi 5 copii. – Da, îmi aduc aminte. – Eu am venit să vă întreb, când va apărea soţul, că... citeste mai mult

Vine Bulă la școală cu amândoi ochii vineți. Profesoara îl întreabă: – Vai, Bulă, dar ce ai pățit la ochi? – Păi era o femeie în fața mea, în autobuz, căreia îi intrase fusta în fund. I-am scos-o. Mi-a învinețit un ochi. – Și al doilea ochi? – Dacă am... citeste mai mult

O pereche de proaspăt căsătoriți ieșeau din biserică. Doi băieței stăteau și se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt: – Vrei să îi sperii? Celălalt zice: – Da. Acesta se duce spre mire și strigă: – Tataaaaa!!!

Două prietene la o cafea: „-Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Vasile în căsătorie. Te măriți cu el? -Nici nu mă gândesc. M-am căutat aseară să-mi spună că se însoară cu mine numai dacă îmi schimb numele și nu vreau. -Păi care-i problema? Nu-i normal așa când te măriți? -Ba... citeste mai mult

Intrebare: – Câte numere ar trebui să dea bărbatul unei femei? Răspuns: – Doar 4, că atâtea are codul pin.

Trei berze se întâlnesc în zbor și se întreabă una pe cealaltă: -Tu unde mergi? -Merg la un cuplu care încearcă de 10 ani să aibă un copil… le duc o fetiță. -Frumos. -Și tu? -Merg la o doamnă care nu a avut niciodată copii… îi duc un băiețel. -E... citeste mai mult

 Bulă participă la un concurs de supravieţuire. Conform regulamentului, fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită câte un singur obiect. Astfel, Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel calculatorul, iar Bulă o femeie gonflabilă. Morala poveștii?! Peste o lună, Bulă va avea și carte, și casetofon, și... citeste mai mult

Discuție între doi parteneri, în pat – Vasile, ce dulce ești… ce bun ești, Vasile. Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Ești cel mai tare, Vasile… ești unic, Vasile. – Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion! – Ion? A, da… Am... citeste mai mult

Secretara : – Șefule, am o veste bună și una rea! Șeful : – Spune-mi-o pe cea bună! Secretara : – Nu sunteți steril!

Soacra merge in vizită la nora ei și o găsește goală pe pat. – Ce faci noro? – II aștept pe soțul meu in costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasă și își așteaptă soțul goală, pe pat.. – Ce faci, fă? – Te-aștept in... citeste mai mult