Un bărbat se confesează unui prieten: – Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. – De ce?, întrebă celălalt. – De câte ori fac baie vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuștele din cadă.

Un individ avea nevoie de un instalator, așa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis și făcut. Pune mâna pe telefon și-l sună pe instalator: – Bună ziua… – Sunt fierbinte, ce doriți? – Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul... citeste mai mult

Dialog între doi tineri căsătoriți: – Mi-ai zis că după ce ne căsătorim pot să mă duc cu băieții la bere. – Ai răbdare măcar să ieșim din biserică…

Nu ești român adevărat… dacă nu îți iei concediu de odihnă să faci treabă acasă și concediu medical să mergi în concediu.

– Aseară un hoț a intrat în apartamentul nostru, pe la ora 2 noaptea. – Și ce s-a întâmplat, Bulă? – Hoțul este la spital, acum. – Cum așa? – Păi, Bubulina a crezut că sunt eu și mă întorc beat de la cârciumă.

– Alo?!?.. Bună ziua! Suntem de la Orange și dorim să vă facem o ofertă pentru internet! – Hmmm… Nu cred că e mai bună decât oferta pe care o am! – Scuzați-mă, dar ce furnizor de internet aveți acum??? – … Pe vecinul!!

– Bubulino, am auzit că te-ai despărțit de Bulă. De ce? – Mi-a zis că sunt soarele lui. – Foarte frumos din partea lui. Dar acesta este motiv de despărțire? – Da, pentru că i-am verificat mesajele din telefon și am aflat că avea o întreagă galaxie.

O blondă ieșea de la secția de votare. O întreabă o prietenă: –  Ce faci, tu? Pe cine ai pus ștampila? – Pe președintele comisiei. Era așa drăguț…

– Stăteam la coadă în faţa secţiei de votare. În jurul meu erau mai multe persoane. La un moment dat, o doamnă supraveghetoare iese din secţie şi, evident marcată de responsabilitatea pe care o avea, anunţă cu o voce importantă că la secţia respectivă pot vota doar „numerele fără soţ“... citeste mai mult

Duminica alegerilor locale. La cabina de vot, lumea așteaptă nervoasă din cauza unei băbuțe care nu mai ieșea. Într-un târziu, după 20 de minute de așteptare, pensionara iese şi întreabă: – Maică, „lua-v-ar dracu'” se scrie legat sau cu liniuță?

– Bubulino, unde îți sunt ștergătoarele de la mașină? – Am fost nevoită să le dau jos, Bulă. – De ce? – Pentru că, în ultimul timp, polițiștii îmi tot lasă bilețele sub ele.

Doi pensionari: – Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei? – Da. Ce-i cu ele? – Cred că la mine au început să-și facă efectul.

Vine soţia acasă și zice soțului: – N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt! – Treceam ieri dimineață pe lângă coşurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite-i! – Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soţia iar povestește: – Deci... citeste mai mult

Un puști vede un cetățean ieșind dintr-un bordel și se ia după el. – Nene, am văzut de unde ai ieșit! – Mă copile, ia de aici un ban și lasă-mă-n pace! Puștiul îl urmărește până acasă: – Acum știu și unde stai! – Mă drace, mai ia de la... citeste mai mult

Bulă se duce fericit la mama lui: – Mama, azi directorul școlii m-a lăudat. – Zău? Și ce a zis? Spune mama lui mirată, știind ce fecior are. – A zis că noi toți suntem o clasă de măgari și eu sunt cel mai mare.

Un turist român care își petrece vacanța în India, împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani, moment în care un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea. – Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, îți voi da greutatea ei în aur. – Peste o... citeste mai mult

Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar. – Cum ați făcut avere? – Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am șters și le-am vândut cu doi lei. – Și apoi? – Apoi am cumpărat patru mere. – Și după aceea? –... citeste mai mult

Soția urlă: – Eu am cumpărat casa, mobila, mașina! Tu ce ai avut înainte de căsătorie? – Liniște!

Din cauza crizei economice și a treburilor neterminate la serviciu, Bulă nu reușește să își mai ia concediu. Supărat și conștient că soția lui, care a prins un bilet de vacanță la mare, nu va fi cuminte, Bulă îi spune: – Gata, asta e, mi-am luat-o! Îți dau voie să... citeste mai mult

Bulă agață o femeie pe Facebook: – Eu sunt din București. Tu de unde ești?, frumoaso? – De unde nici nu te aștepți, frumosule! – De unde, de unde? – Din dormitor, Bulă. Sunt eu, nevastă-ta!

Doi poliţişti merg pe stradă. La un moment dat, unul din ei vede pe jos sclipind o oglindă; se apleacă, o ia şi se uită în ea. Celălalt curios îl întreabă: – Ce-ai găsit, bă, acolo? – Uite, o poză de-a mea. – Ia arată-mi-o şi mie. Acesta ia în... citeste mai mult