Bulă: – Iubito, ai idee de ce nu mă place taică-tu? Bubulina: – Da. Îl deranjează faptul că nu îl saluți niciodată. Bulă:– Eu să îl salut? El trebuie să mă salute pe mine, că e mai mic cu 10 ani. Tinerii din ziua de azi nu mai știu manierele…
– Mamă, azi doamna învățătoare a zis că e foarte norocoasă că am nimerit în clasa ei
Bulă către maică-sa: – Mamă, azi doamna învățătoare a zis că e foarte norocoasă că am nimerit în clasa ei. – Vaaai, ce bucuroasă sunt, Bulă. Chiar ți-a zis ea treaba asta? Cum a zis? – Păi ne-a întrebat pe fiecare câți frați mai avem și ce vârstă au. Și... citeste mai mult
Bulă: Ieri i-am cerut divorțul soției mele!
Dacă furi idei de la o persoană, se numeşte plagiat. Dacă furi idei de la mai multe persoane se numeşte cercetare. -- Culmea ghinionului: Să te aşezi pe o căruţă cu fân şi să-ţi intre acul în fund. -- Bulă: - De vreo şase luni am renunțat la jocurile de... citeste mai mult
Bulă și Bubulina dorm. Întins pe tot patul, Bulă sforăie
Bulă și Bubulina dorm. Întins pe tot patul, Bulă sforăie. Bubulina se trezește și, somnoroasă, îi zice: – Bulă, nu am loc în pat! Stai pe jumătatea ta! – Bubulino, jumătatea mea ești tu!
Dialog între bătrâni la o coadă: – Ce se vinde la acest rând? – Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față.
Un bărbat îndrăgostit nu este complet până nu se însoară. Apoi, e terminat. -- Dialog între bătrâni la o coadă: - Ce se vinde la acest rând? - Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față. - Domnule, din capul rândului, ce se vinde aici? - Nimic. Am uitat unde am... citeste mai mult
Un prieten îl observă pe Bulă cum alergă cu disperare pe o plajă încinsă de soare.
Un prieten îl observă pe Bulă cum alergă cu disperare pe o plajă încinsă de soare. - Ce se întâmplă, Bulă? Te-a prins soarele cumva? - E mai rău, prietene! Nevasta!...
Un inginer se laudă cu mașina: Dacă apăs pe butonul ăsta…
După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină: – Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga. Dacă-l apăs pe ăsta,... citeste mai mult
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Medicul iese supărat
La o masă stau un croitor, un pantofar şi un electrician. După mai multe pahare discuţia se încinge. Croitorul: – Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcaţi, trebuia să le facă cineva haine! Cizmarul: – Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmăria a fost... citeste mai mult
– Trebuie să lăsați zahărul, pastele făinoase și berea.
– Trebuie să lăsați zahărul, pastele făinoase și berea. Bulă:– Mulțumesc, domnule doctor! – Nu sunt doctor, sunt casierul și nu aveți suficienți bani pe card.
Bulă la recrutare. Medicul: – Citește cu voce tare ce scrie acolo, pe tablă!
Bulă la recrutare. Medicul: - Citește cu voce tare ce scrie acolo, pe tablă! - Care tablă, nu văd nicio tablă!? - Foarte bine, nici nu e vreo tablă acolo...Apt, următorul!
– Când eram tânăr, acum 40 de ani, o domnişoară superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!
- Când eram tânăr, acum 40 de ani, o domnişoară superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă în fața trenului...
După operație, doctorul îi spune pacientului: – Îmi voi trimite asistenta la dumneavoastră diseară.
După operație, doctorul îi spune pacientului: - Îmi voi trimite asistenta la dumneavoastră diseară. La care pacientul: - Vă rog să o trimiteți mâine seară, încă nu mă simt destul de puternic astăzi.
– Anunțurile în ziare sunt eficiente? – Absolut! Ieri am…
Experienţa este un lucru minunat: îţi permite să recunoşti o greşeală atunci când o repeţi. -- Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi. -- - Anunțurile în ziare sunt eficiente? - Absolut! Ieri am publicat un anunț în ziar "Căutăm paznic" și astăzi am fost deja jefuiți.
La ospiciu, un nebun mergea în patru labe
La ospiciu, un nebun mergea în patru labe. – Eu ştiu ce eşti tu …. Eşti un câine? – Nuuuu …. – Eşti o pisică ? – Nuuuu …. – Dar ce eşti ? – Om ce să fiu …. Dar am rău de înălţime
Președintele țării vine în inspecție la un spital de nebuni: Tu cine ești?
Vine într-o zi preşedintele ţării în inspecţie la un spital de nebuni. Într-o cameră, îl întreabă un nebun: – Tu cine eşti? – Cum? Nu ştii cine sunt? Eu sunt preşedintele ţării, îi spune acesta. – Lasă-mă, bre, că atunci când am venit aici şi eu eram Mihai Viteazul!
-Bună ziua, luați loc. Cum va numiți? -Napoleon.
-Bună ziua, doctore. -Bună ziua, luați loc. Cum va numiți? -Napoleon. -Mmda… Cu ce va pot ajută? -Doctore, e vorba de nevastă-mea, Josefina, nu știu cine dracu’ i-a băgat în cap c-o cheamă Vasilica Popescu.
Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid: – Degeaba te chinui!
Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid. Doctorul îl vede şi îi spune: – Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai să poţi găuri peretele! – Nu vreau să-l găuresc, vreau să-i fac doar un cucui…
Ion și Maria ajung în Rai. – Îți place Mărie aici?
După un chef de pomină doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă. Unul zice: – Mă, Ioane, trebuie să-ți spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți spun că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o. – Spune, mă, ce poate să fie așa grav?... citeste mai mult
Soțul unei blonde găsește un bărbat gol în pat
Soțul unei blonde se întoarce acasă dintr-o călătorie și intră în dormitor, unde găsește un bărbat gol întins în pat. Deschide dulapul și își găsește soția ascunsă acolo. - De câte ori trebuie să-ți spun, draga mea? El trebuie să se ascundă, nu tu!
Într-o cameră mai mulți nebuni se agitau de zor. Intră doctorul și îi întreabă:
Într-o cameră mai mulți nebuni se agitau de zor. Intră doctorul și îi întreabă: -Ce se întâmplă măi aici? La care unul: -Noi suntem macaroane puse la fiert. Zărește doctorul într-un colț doi dintre ei care stăteau nemișcați. -Voi de ce stați acolo? -Păi noi ne-am lipit de oală.
– Cum se cheamă când ai mai multe soţii?
- Cum se cheamă când ai mai multe soţii? - Poligamie. - Dar două? - Bigamie. - Și dacă ai o singură soţie, ce e? - Monotonie...