- Alo!? Compania de apă? - Da! - Auziți? Din robinet, curge apă? - Da! Sigur! Dar cum altfel? - Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s!

Ursul și iepurașul, prieteni din copilărie, se întâlnesc după mulți ani Iepurașul era la costum, cu o mașină mișto, iar ursul un bețiv. - Bă, iepurasule, da’ ce bine iți merge ție. - Da, mă, ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasă-te și tu de băut și... citeste mai mult

- Ionescule, ce-i mă-ta? - Digital princess! - Popescule, ce-i tac-tu? - Influencer! - Georgescule, ce-i tac-tu? - Content creator! - Bulă, ce-i tac-tu? - Tot șomer, doamnă. Da' io nu știu engleză.

Bulișor: - Tati, ce inseamnă "răul naște rău"? Bulă: - Pfff... să-ți dau un exemplu: Bulișor: - Bunică-ta a născut-o pe maică-ta ..

Scandal în familie.. - Bulă ... eu vorbesc cu tine.. și tu de două ore doar caști.. - Nu casc.. încerc sa spun și eu ceva!!!

Sotia îi scrie avocatului ei: ”Domnule avocat! Vă scriu, pentru a vă ruga să-mi acordați atât sfatul cât și sprijinul dumneavoastră. Ieri de dimineată am plecat cu mașina la serviciu, ca de obicei. Pe soțul meu l-am lăsat acasă, în pat, uitându-se la televizor. Cu toate că era abia scoasă... citeste mai mult

Un tip îl intreabă pe prietenul său care era gras: - Te-ai angajat? - Da, sunt fotomodel pentru săli de fitness. - Dar tu ești gras! - Pai eu sunt fotomodel pentru "înainte". Pentru "după" e altcineva...

Un puștan stă e vorbă cu taică-su: - Tati, cum a ieșit testul ADN? - De azi zi-mi nenea Viorel.

Discuție pe Messenger: Ea: - Îmi plac bărbații rezistenți.. EI : - Ești norocoasă, beau 10 beri fără să mă p*ș.

– Bulă, parcă ziceai că te însori cu Maria. Nu v-am mai văzut împreună. S-a întâmplat ceva? – Ne-am despărțit, Ștrulă. – De ce? – Am agățat o gagicuță în oraș, m-a prins cu ea și m-a întrebat cine e. I-am spus că este verișoara mea. – Și? – De... citeste mai mult

– Bulă m-a părăsit de 10 ani, domnule judecător. – Doamnă Bubulina, aveți copii? – Da, opt! Cel mai mare are nouă ani, cel mai mic doar șase luni. – Păi, spuneați că soțul dumneavoastră v-a părăsit de 10 ani. – Așa este, însă, din când în când, vine să-și... citeste mai mult

Pe malul unui lac, un polițist îi zice unei tinere: – Domnișoară, aici este interzisă baia! – Dar de ce nu mi-ați spus asta înainte de a mă dezbrăca? – Pentru că dezbrăcatul nu e interzis…

Bulă iese cu prietenii în club. La un moment dat, îi sună telefonul – Alo, da! – Iubitule, tu ești? Nu te aud prea bine. Ești la club? – Da, draga mea. – Dragul meu, sunt în fața unui magazin de blănuri și am văzut o haină de vizon prețioasă!... citeste mai mult

Dialog între doi prieteni: Ștrulă: – Tu stai lângă mare și nu știi să înoți? Cum se poate așa ceva? Bulă: – Dar ce? Tu dacă stai lângă aeroport, știi să zbori?

Un ardelean stă de vorbă cu copilul lui: – Mai tată, cum îi dragostea platonică? – Copile, îi ca și cum ai linje sticla de palinca pe dinafară!

– Bulă, citeam horoscopul acum și vreau să te întreb ce zodie ești tu? – Leu! – Dar nevastă-ta, Bubulina? –Nevastă-mea este dresoare.

Bulă agață o blondă în club. Cei doi se duc acasă la blondă, își fac de cap și, în timp ce fumează țigara de după, Bulă îi spune: – Auzi?! Uită-te la mine și spune-mi: Nu-i așa că eu am fost primul bărbat din viața ta? – Bulă, s-ar putea... citeste mai mult

Un ginere îi face complimente soacrei: – Ești o comoară! – Vai, îți mulțumesc, zise ea rușinându-se… – Dar, orice comoară trebuie îngropată!

Un electrician își vede băiețelul bandajat la un deget. – Ce ai pățit, micuțule? – Am prins o albină de capătul neizolat.

– Bulă, eu îmi sărut nevasta în fiecare dimineață, înainte să plec la muncă. Tu cum procedezi? – Eu? Fix invers. – Cum adică invers, Bulă? – Invers, vecine. Adică eu o sărut doar după ce pleci tu!

Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip și acesta îi oferă o sută de lei. – Bulă, nu ai văzut nimic, ai înţeles? Bulă ia bancnota și îi înapoiază 50 de lei. – În regulă! – De ce mi-ai dat înapoi bani? – Pentru că nu mi se pare... citeste mai mult