După o seară romantică, am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat şi mi-a şoptit: - Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte? - Nu, mulţumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către staţia de autobuz. Între noi fie vorba... ce era să... citeste mai mult
Dialog, la telefon, între doi îndrăgostiţi: - Iubito, în ce eşti îmbrăcată acum? - Doar într-o pereche de chiloţei roz, iubitule! - Hmmm, te rog, vreau mai multe detalii!!! - Păi... 80% bumbac şi 20% poliester!
Bubulina a dat în judecată spitalul, motivând că, după un tratament recent, soţul ei Bulă şi-a pierdut interesul pentru a face dragoste. Purtătorul de cuvânt al spitalului a declarat: - Nu înţelegem motivele plângerii doamnei... tot ce am făcut a fost să-i corectăm vederea soţului ei!
Un bărbat vrea să cumpere tanga pentru soţie. Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi? - Hmmm, greu de spus… - Este important să cunoaşteţi mărimea… - Gata, ştiu… mărimea 77! - 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta? - Păi... avem acasă un televizor de de 81... citeste mai mult
Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum îşi trage pe picior o jartieră. - Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă? - O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: “Sunt sigură că... citeste mai mult
Bulă pleacă într-o delegaţie, în afara ţării. La un moment dat, îl sună soţia: - Dragul meu, ce faci, poţi să vorbeşti? - Draga mea, sunt în roaming şi stii că mă costă foarte scump! - OK... atunci taci şi ascultă!
Proces de divorţ, la tribunal: - Domnule judecător, vreau să divorţez imediat! - Am înţeles! Dar care este motivul, stimată doamnă? - Soţul nu mi-a fost credincios în căsnicie! - Adică? - Adică... mi-am dat seama că nu este tatăl copilului meu!
Doi prieteni, la o bere: - Gata, m-am hotărât: divorţez! - Păi de ce? - Ieri am ajuns târziu acasă şi a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta şi m-am săturat! - Şi de ce te-ai hotărât abia acum ? - Pentru că... aseară m-a nimerit!!!
Doi prieteni cheliosi se intalnesc dupa 3 luni de zile. Unul din ei avea acum un par lung, stufos. Celalalt il intreaba: – Cu ce ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atata par? – Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard... citeste mai mult
O blonda trece prin fata unui magazin de animale.Un papagal care statea la fereastra ii zice: -Urato!! Blonda il ignora si trece mai departe. A doua zi, blonda trece prin fata magazinului, iar papagalul repeta figura. Enervata, femeia se duce la proprietarul magazinului si ii spune ca-l da in judecata... citeste mai mult
Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea! Sotul tau, Bulă Dupa cateva zile, sotia ii raspunde: Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuieli: 1. Laptarul a fost de... citeste mai mult
Doi români: - Auzi, tu cât ai salariul? - 300 de euro fără ceva. - Fără cât? - Fără 150.
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă: - Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta? - Păi scrie în româneşte „Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!” - Dar mai jos ce scrie? - Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză. - Dar mai jos? -... citeste mai mult
Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile: - No, mă, ce eşti aşa de supărat? - Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii. - D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii? - Apăi mă, aşa mă strâng că de-abia pot mere cu ei... citeste mai mult
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând: - Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă! - Dar ce s-a întâmplat? - Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe! - Ai omorât-o, nenorocitule? - Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă,... citeste mai mult
Moare un gamer şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămână, sună Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare „Unde-i ieşirea spre nivelul 2?”
Câțiva vameşi din diferite ţări europene sunt întrebaţi: - Cât timp trebuie să lucraţi, ca să vă cumpăraţi BMW? Ucraineanul: - 5-6 luni! Bulgarul: - 2-3 luni… Românul: - Un an şi jumătate - doi. BMW e totuşi o companie foarte mare…
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune: – Uite, tre s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem... citeste mai mult
În biserică, la rând la spovedit: o olteancă, o ardeleancă şi o moldoveancă. Olteanca intră prima. – Ia spune. Ai călcat strâmb vreodată? – Da, părinte! – Atunci, trebuie să ocoleşti biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni! Olteanca dă două ture şi se opreşte. Intră... citeste mai mult
El şi Ea în maşină, tocmai ieşiseră din mall. Poliţistul îi trage pe dreapta… Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. La volan soţul, trecut binişor de... citeste mai mult
1.Partenerul meu mi-a spus că am fost nepoliticoasă când am căscat în timp ce ne certam. I-am spus că nu căsc, am crezut că e rândul meu să vorbesc. 2. Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești singură. Odată ce ești căsătorit, nici măcar nu poți schimba canalul de televiziune.... citeste mai mult
