Bulă se plânge: – Domnule polițist, cineva mi-a furat bicicleta!

Bulă se plânge: – Domnule polițist, cineva mi-a furat bicicleta!

Bulă: – Domnule polițist, cineva mi-a furat bicicleta! – Era încă bună? – Da, mergeam cu ea la lucru! – Ați avut clopoțel la ea? – Nu. – Frână de mână? – Nu. – Far și ochi de pisică? – Nu. – Atunci, trebuie să plătiți 1000 amendă.

– I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul…

– I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul…

Două prietene stau de vorbă: – I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul… – Și el ce a spus? – Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură… – Vai, Dumnezeule… Doar nu s-a împușcat? – Nu! A deschis o șampanie, mizerabilul!

-112? -Da! Spuneți!

-112?  -Da! Spuneți!

-112? -Da! Spuneți! -Nevastă-mea gătea și a căzut! -Și care e urgența? -Știți cumva cât trebuie să las orezul ca să nu se prindă?

Un chirurg merge la service:– Doctore, uita-te la acest motor

Un chirurg merge la service:– Doctore, uita-te la acest motor

Un mecanic înlătură chiulasa de la motorul unei maşini aparţinând unui chirurg binecunoscut. Murdar de ulei, îşi şterge mâinile pe salopetă şi îl întreabă, ironic, pe chirurg: – Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun inapoi si, cand termin, merge ca... citeste mai mult

Soția vine mulțumită de la hipnotizator: Nu mai am dureri de cap!

Soția vine mulțumită de la hipnotizator: Nu mai am dureri de cap!

O femeie vine acasă şi-i spune soţului: – Îți aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în toţi aceşti ani? Ei bine, nu le mai am. – Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat? Soţia îi răspunde: – Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un... citeste mai mult

Judecătoarea îi face avansuri martorului Bulă

Judecătoarea îi face avansuri martorului Bulă

JUDECĂTOARE: „Domnule martor, pe lângă faptul că păreți inteligent şi onest, sunteți şi un bărbat frumos”. MARTORUL BULĂ: „Vă mulțumesc, doamnă. Dacă n-aş fi sub prestare de jurământ, v-aş întoarce şi eu complimentul”.

Vecinul: Bulă, am văzut că ai cumpărat o mașină de spălat. Cum merge?

Vecinul: Bulă, am văzut că ai cumpărat o mașină de spălat. Cum merge?

  Două blonde stau de vorbă – Auzi, dragă, ce e aia.. insuficiență cardiacă? – Păăăi, cred că e atunci când nu ai bani suficienți pe card…. -- Vecinul: Bulă, am văzut că ai cumpărat o mașină de spălat. Cum merge? Bulă: Merge perfect! Eu bag hainele murdare, iar soția... citeste mai mult

Bulă la ora de biologie: Profesorul: Bulă, ce este vertebrata?

Bulă la ora de biologie:  Profesorul: Bulă, ce este vertebrata?

Bulă la ora de biologie: Profesorul: Bulă, ce este vertebrata? Bulă: Un animal care are coloană vertebrală. Profesorul: Dă-mi un exemplu! Bulă: Un profesor!

Învățătoarea: Bulă, cum de ai luat premiul I la școală?

Învățătoarea: Bulă, cum de ai luat premiul I la școală?

O blondă merge să se spovedească – Părinte, am preacurvit. – De câte ori, fiica mea? – Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!! -- Învățătoarea: Bulă, cum de ai luat premiul I la școală? Bulă: Păi, doamnă învățătoare, eram singurul candidat!

Profesorul: Bulă, dacă ai avea 10 lei și eu ți-aș cere jumătate, cât mi-ai da?

Profesorul: Bulă, dacă ai avea 10 lei și eu ți-aș cere jumătate, cât mi-ai da?

Bulă și profesorul de matematică: Profesorul: Bulă, dacă ai avea 10 lei și eu ți-aș cere jumătate, cât mi-ai da? Bulă: Nimic! Profesorul: De ce, Bulă? Bulă: Pentru că jumătate nu există, domnule profesor!

Învățătoarea: Bulă, spune-mi un animal care trăiește în apă!

Învățătoarea: Bulă, spune-mi un animal care trăiește în apă!

Bulă la școală: Învățătoarea: Bulă, spune-mi un animal care trăiește în apă! Bulă: Crocodilul! Învățătoarea: Dar crocodilul trăiește și pe uscat. Bulă: Da, doamnă, dar când e în apă, acolo trăiește!

– Bulă, care fluviu este mai lung: Dunărea sau Mississippi?

– Bulă, care fluviu este mai lung: Dunărea sau Mississippi?

– Bulă, care fluviu este mai lung: Dunărea sau Mississippi? – Mississipi, doamna profesoară. – Bravo, Bulă. Dacă știi cu cât este mai lung, îți dau nota 10. Măcar cu aproximație. – Știu exact! Este mai lung cu patru litere.

Bulă: – Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare

Bulă: – Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare

Bulă: – Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare. Ștrulă:– Ce fel de asigurare? Bulă: – Te asigur că nu-i mai vezi înapoi!

Secrete pentru o relație reușită: E important să găsești un bărbat care să te facă să râzi

Secrete pentru o relație reușită: E important să găsești un bărbat care să te facă să râzi

Secrete pentru o relație reușită. 1.E important să găsești un bărbat care să te ajute în gospodărie. 2.E important să găsești un bărbat care să te facă să râzi. 3.E important să găsești un bărbat pe care să te poți baza. 4.E important să găsești un bărbat care să te... citeste mai mult

Gelos din fire, Bulă o sună pe Bubulina de 30 de ori

Gelos din fire, Bulă o sună pe Bubulina de 30 de ori

Gelos din fire, Bulă o sună pe Bubulina de 30 de ori, în timp ce ea era la dentist. La al 51-lea apel, dentistul nu mai poate, ridică telefonul și răspunde: – Domnule Bulă, gata, am terminat. Bubulina acum scuipă și pleacă!

– Tată, m-am săturat să-mi calc cămașa în fiecare dimineață, am să mă însor

– Tată, m-am săturat să-mi calc cămașa în fiecare dimineață, am să mă însor

– Tată, m-am săturat să-mi calc cămașa în fiecare dimineață, am să mă însor. – Vezi, dacă te însori, să nu te înveți a călca și rochii!

Prima noapte după nuntă: Ea: „Ce faci, nu vii?”

Prima noapte după nuntă:  Ea: „Ce faci, nu vii?”

Prima noapte după nuntă: Ea: „Ce faci, nu vii?” El: „Nu.” Ea: „De ce?” El: „Știi cât mi-am dorit eu să refuz o femeie măritată?”

– Soţul meu are 65 de ani şi umblă după femei. Ce să fac?

– Soţul meu are 65 de ani şi umblă după femei. Ce să fac?

– Soţul meu are 65 de ani şi umblă după femei. Ce să fac? – Staţi liniştită, şi câinele meu aleargă mereu după maşini, dar n-a prins niciuna!

Șeicul se uită pe fereastră și vede un autocar plin cu femei

Șeicul se uită pe fereastră și vede un autocar plin cu femei

La palatul unui șeic, oprește un autocar. Din acesta coboară un grup foarte mare de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și îi zice servitorului său: – Of, iar vin turiștii! Servitorul lui îl contrazice: – Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită.

Bubulina ajunge acasă de la medic. Bulă o întreabă cum a fost.

Bubulina ajunge acasă de la medic. Bulă o întreabă cum a fost.

Bubulina ajunge acasă de la medic. Bulă o întreabă cum a fost. – Ce ți-a zis doctorul, Bubulino? – Mi-a zis: 300 de lei. – Nu, Bubulino! Voiam să te întreb ce ai. – Aveam doar 200 de lei. – Nu, voiam să te întreb ce problemă ai? – Problema... citeste mai mult

Bulă merge cu nevasta la hotel, după nuntă: – Draga mea, când începem?

Bulă merge cu nevasta la hotel, după nuntă: – Draga mea, când începem?

Bulă este proaspăt căsătorit. Merge cu proaspăta nevastă la un hotel. Bulă: – Draga mea, când începem? – Păi dragă, vreau să plouă… Bulă merge în baie și închide și deschide robinetul. Vine înapoi în cameră: – Deci, iubito, ești gata? – Dragă, vreau să-mi fâlfâie părul… Bulă: fâlfâie părul,... citeste mai mult