Pentru ziua de naștere a soției sale, un doctor se gândi să-i ofere în dar un tort cu următorul text: „Nu îmbătrânești, ci doar devii mai bună” Când a fost întrebat cum ar dori să fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt: - Păi scrie „nu îmbătrânești” mai sus... citeste mai mult

Discuție intre pacient și doctor: - Dom' doctor, mă doare tare piciorul stâng! - E de la vârstă, domnule! - Păi dreptul are aceeași vârstă și nu mă doare deloc...

- Ascunde-te, Bulă, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe, probabil, de ce ai lipsit de Ia școală. - Ascunde-te tu! - De ce eu? - Pentru că i-am spus că ai murit.

Soțul: - Vreau să divorțez de soție. Judecătorul: - Aveți motive întemeiate? Soțul: - În fiecare noapte colindă toate barurile... Judecătorul: - E alcoolică sau ce??? Soțul: - Nu. Judecătorul: - Atunci? Soțul: - Păi, mă caută pe mine!!!  

Tarzan si Jane voiau să-și facă de cap, insa Tarzan se tot invartea in jurul buricului femeii! Jane: – Tarzan! Gaura e mai jos! Tarzan nimic. Dupa un timp, iar: – Tarzan! Gaura e mai jos! Tarzan nimic. Dupa inca un timp, Jane iar ii atrage atentia: – Tarzan!!! Gaura... citeste mai mult

La un priveghi, un tânăr întreabă gazda: – Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi? Gazda se uită lung  la tânăr şi îi dă replica: – Respectaţi mortul! – Cu R mare?

Un tip rămâne în pană pe o șosea pustie... Cât vedea cu ochii, doar câmp și un cal alb care paște... Ridică, într-o doară capota, că nu se pricepea deloc la mecanică, și se uită precum curca-n lemne, până aude: - Suflă-n jiglere! Se uită-n jur, nimeni! Doar calul care... citeste mai mult

- Bulă, îți plac femeile urâte? - Nu, Ștrulă. - Dar cele care nu știu să gătească? - Nu, Ștrulă. - Dar cele care mint și înșală? - Nu, Ștrulă. - Bine, Bulă. Păi și atunci de ce te-ai combinat cu nevastă-mea?

Bulișor: - Mami, tati are vacă? Bubulina:- Nu! De unde ai luat asta? Bulișor: - Păi, el i-a zis azi-dimineață bonei noastre că are un corp mai frumos decât vacă lui de acasă...

O blondă vine disperată la soțul ei:  - Mi-au furat telefonul, ce să fac? Soțul: - La poliție ai fost? Blonda: - Am fost, nu l-au furat ei!

Bubulina: - Iubitule, vezi că am fost la supermarket și am luat tofu, rondele de orez, salată, mere și humus! Bulă:- Bine că mi-ai spus. O să trec și eu, să iau ceva de mâncare!

Soțul se pregătește să plece la muncă în străinătate: - Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: prin mail, sms, scrisori? - Prin virament bancar iubitule! -- Bubulina: - Am deja bășici pe mâni, de la mătură! Bulă: - Data viitoare, du-te și tu cu mașina!

Bubulina:- Sunt o mamă foarte norocoasă. Am un fiu perfect! - Fumează? - Nu! - Ajunge târziu acasă? - Nu! - Bea? - Nu! - Chiar aveți un fiu perfect. Câți ani are? - Face șase luni miercurea viitoare!

Doi ardeleni: – Mă, tu știi ce am pățit ieri? – Ce ai pățit? – Mergeam prin parc, când văd că se apropie o femeie tânără și frumoasă pe o bicicletă. Când a ajuns lângă mine, aruncă bicicleta în tufiș și își smulge hainele de pe ea. – Și?… –... citeste mai mult

Două blonde erau, la o terasă, la o bârfă mică: - Fată, nu o să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea! - Hmmm... şi a fost romantic? - Sincer? A fost...  groaznic! M-a bătut şi pe mine şi pe dragostea mea...

  Dialog, după prima întâlnire: EA: Şi de ce mă iubeşti? EL: Eşti cea mai frumoasă şi cea mai minunată femeie din lume! EA: Eu cred că, de fapt, vrei să mă bagi în patul tău! EL: Hei... şi pe deasupra eşti şi deşteaptă! -- Cum traversează românii strada? Se... citeste mai mult

Un moş se plimba pe stradă şi vede la un moment dat o femeie ușoară. Se privesc in ochi, iar prostituata îi spune: - 50 euro cu prezervativ, 100 euro fără prezervativ! Moşul răspunde: - Fătucă, dragă... ai 200 de euro dacă reuşesti sa-mi pui prezervativul!

Bulă și Ștrulă vorbesc despre concediu. – Ștrulă, săptămâna viitoare plec la Veneţia, în concediu. – Păi, Bulă, la ce mai mergi, că doar ai fost și anul trecut? – Așa este, dar am avut ghinion atunci, pentru că toate străzile erau inundate. -- De ce dorm polițiștii noaptea cu... citeste mai mult

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă. La intrare stătea un gardian: - Bună dimineaţa, domnule. Acesta, speriat: - Domnule, care dimineaţă bună, eşti în morgă.. - Bine, bine, atunci ... Guten Morgen!...

Sună blonda la CFR: -Imi puteţi spune vă rog cât face trenul din Constanţa până în Bucureşti? -O secundă... -Multumesc!!!

Bulă și Bubulina, la grădina zoologică. La un moment dat, văd cușca leului deschisă. Bubulina se uită în stânga, se uită în dreapta și îl vede pe îngrijitor: – Domnule, unde-i leul? – La leoaică, doamnă. – Și cât sta la leoaica? – Cam o oră, doamnă. – I-auzi, Bulă, stă... citeste mai mult