”Cum își sortează bărbații rufele: -Murdare -Murdare, dar care se mai pot purta”

Bula în ora de biologie. Profesoara întreabă – Ce este verde și sare pe câmpie? Răspuns din clasă: – Broasca! Profesoara: – Corect – dar putea fi și un greiere. Ce este maro și sare prin pădure? Răspuns din clasă: – Căprioara! Profesoara: – Corect – dar putea fi și... citeste mai mult

– În halul ăsta se vine acasă mă, bețivule?! De rușine, ar trebui să intri în pământ! – Ai dreptate, dă-mi cheile de le pivniță!

Soția se întoarce acasă după petrecerea dată de firmă: -Scumpule, nu striga! Îți povestesc cum a fost totul: toți au băut, eu n-am băut, toate s-au sărutat cu bărbați, eu nu m-am sărutat, am mâncat salate, am dansat, am participat la concursuri și GATA. Ai o soție BRAVO. Întrebări sunt?... citeste mai mult

În sala de judecată. – Care este motivul divorțului? – Ea m-a numit prostănac… – Păi domnule, știți, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă și își spun cuvinte murdare… – Da domnule judecător, dar contează și contextul în care a fost spus… –... citeste mai mult

– Cât mai este până la gară? – Cam vreo 3 km. – De ce n-ați construit-o mai aproape? – Am zis să fie lângă calea ferată…

Avocatul către client : – Am o veste proastă și una bună! -Zi-o întâi pe cea proastă! -Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Şi vestea cea bună? – Colesterolul e sub 130.

Soția își ceartă soțul: – Se pare că pe primul lor la tine este fotbalul și abia pe locul doi sunt eu! – Greșit, draga mea! Pe locul doi e pescuitul…

– Bună ziua, am comandat o pizza la domiciliu și vreau să știu în cât timp ajunge? – Bună ziua, la ce adresă? – Strada Alexandru Ioan Cuza nr. 13. – Comanda dumneavoastră ajunge în 20-30 de minute. – Perfect, am o rugăminte la dumneavoastră, în caz că nu sunt... citeste mai mult

Clientul către ospătar: – Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandaţi? – Un alt restaurant.

Doi pensionari stau de vorbă: – La 85 de ani ai mei… încă îmi țin nevasta trează toată noaptea! – Dar, ce-i faci? – Păi, până Ia miezul nopții fumez. Apoi până dimineața tusesc!

Bulă la ora de biologie: Profesorul: Bulă, ce este vertebrata? Bulă: Un animal care are coloană vertebrală. Profesorul: Dă-mi un exemplu! Bulă: Un profesor!

Doi morți discută în morgă: – De la ce ai murit? – De răceală. Tu? – De bucurie! Cineva mi-a spus că soția mă înșală și am decis să verific. Am pretins că plec în deplasare și m-am întors noaptea acasă. Am căutat peste tot, dar n-am găsit pe nimeni.... citeste mai mult

– Bulă te-ai culcat cu nevasta-mea? – O clipă, stai să văd exact… Bulă răsfoiește un carnețel și răspunde: – Da, Ștrulă, m-am culcat. – Să știi că nu-mi place. – O clipă, stai să văd… Nici mie.

Bulă vorbește cu ginecologul Bubulinei: – Sunt îngrijorat, domn doctor! – Ce s-a întâmplat, Bulă? – Doctore, eu și Bubulina mea suntem căsătoriți de 3 ani. În primul an, a născut un băiețel. Al doilea an, a făcut gemeni, iar acum tripleți. Ce mă fac dacă o ține tot așa?... citeste mai mult

Leul iese dimineața nervos din casă și dă cu ochii de vulpe: -Cine e regele animalelor? -Tu, tu, tu esti, Măria Ta, zice vulpea înfricoșată Mai merge și dă peste lup: -Ia zi, cine e regele animalelor? -Măria-Ta, zice lupul galben de frică. Mai merge el și într-o poiană dă... citeste mai mult

O blondă lovește un automobil. Din mașina lovită iese șoferul și o întreabă: – Măcar ai dat examen pentru permis? – Desigur! Și spre deosebire de tine, de mai multe ori!

Bulă și premiul la școală: Învățătoarea: Bulă, cum de ai luat premiul I la școală? Bulă: Păi, doamnă învățătoare, eram singurul candidat!

Bulă și mașina de spălat: Vecinul: Bulă, am văzut că ai cumpărat o mașină de spălat. Cum merge? Bulă: Merge perfect! Eu bag hainele murdare, iar soția le scoate curate!

Un bărbat la volanul unei maşini. E noapte, iar el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn. Nici nu apucă sa aţipească bine că îl si trezeşte unul care îi bate în geam si îl întreabă: –... citeste mai mult

– Deschide, iubito! – Nu pot, sunt dezbrăcată. – Nu-i nimic, sunt singur! – Eu nu!