– Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat. – Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!

– Care este cel mai bun soț? – Militarul, draga mea: își face patul, își ține lucrurile în ordine, e disciplinat și, mai ales, știe să asculte de superiori!

Bulă îl întreabă pe tatăl său: – Pot să mă însor cu Alinuța? – Nu, sigur nu! Alinuța îți e soră, de fapt. – Bine, bine. Dar cu Andreea? – Nu, sigur nu! Și Andreea îți e soră, de fapt. – Of, tată! Dar cu Geta? – Nu, sigur nu!... citeste mai mult

Bulă ajunge acasă beat, la ora 3:45. Bubulina îl vede și îl ia la întrebări: – Bulă, cum ai venit acasă? Cu taxiul, cu Bolt-ul, cu ce? – Am venit ca fulgerul! – Cum așa? – Adică am venit în zig-zag!

– Băi, aseară mi-au scăpat două palme zdravene nevestei. – De ce, mă? – Păi, era supa rece! – Și nu ți se pare cam exagerat? – Acum că stau și mă gândesc, cam da, mai ales că eram la restaurant…

– Mami, cum te-ai cunoscut cu tati? – Pe internet, în martie 2020. El avea făină, fasole și hârtie igienică, iar eu drojdie și ulei.

Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor. Prima: – Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui. A doua: – Gheorghiță al meu a... citeste mai mult

Intră un popă într-un restaurant, se așează la masă. Cheamă ospătarul și îl întreabă: – Fiule, balenă aveți? – Nu, părinte. – Cașalot aveți? – Nu, părinte. – Rechin aveți? – Nu, părinte. – Atunci dă-mi o costiță de porc afumată și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc... citeste mai mult

Ion și Maria ajung în Rai. – Îți place Mărie aici? – Da, Ioane, fain. – Puteam să fim aici de 5 ani, dar tu nu: Să mâncăm sănătos!

„Bubulina ajunge acasă și îl găsește pe Bulă hărnicind prin bucătărie ca o furnicuță. Masa pregătită pentru două persoane, lumânări, muzică romantică. – Vai, Bulă, ce surpriză mare! – Da, chiar că surpriză! Sincer să fiu, Bubulino, eu am crezut că te întorci din delegație abia mâine seară”

Când faci dragoste, cea mai plictisitoare poziție este când tu ești dedesubt și deasupra nimeni …

Bulă și Bubulina, în parc Bulă și Bubulina stau pe bancă, în parc. La un moment dat, Bulă îi zice: -Bubulino, mi-e foarte frig! Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale? -Măi Bulă, dar la urechi nu ți-e frig?

Profesoara: – De unde ai ceasul ăsta de aur, Bulă? Bulă: – L-am câştigat într-o cursă. Învățătoarea: – Câte persoane au participat ? Bulă: – Trei: un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine!

Bulă și Bubulina ies dimineața din scara blocului. Bubulina vede în parcare o mașină nou-nouță. – Ia uite ce mașină, Bulă! Cine știe ce panaramă din bloc o fi primit-o cadou. – Bubulino, de fapt este noua ta mașină. La mulți ani!

Ce faci? Fac ceva de mâncare. Wooow, spor la bucate, să-mi dai un mesaj când termini. Ok. Ai dormit? Aștept mesaj de la tine 6 ore? N-am adormit, dar chiar dacă sunt singur, eu gătesc pentru doi. Pentru două persoane? Nuuu, pentru două săptămâni.

– Bulă, nu pot dormi. Sforăi ca un tractor! – Și ce vrei să fac, Bubulino? – Întoarce-te pe partea celalaltă! – Bubulino, tu crezi că pe partea celalaltă o să cânt ca Enrique Iglesias?!

Bulă: – Domnule doctor, pot să mănânc cârnați afumați? – Nu, cârnații afumați sunt foarte grei. – O să-i țin cu amândouă mâinile.

Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid. Doctorul îl vede şi îi spune: – Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai să poţi găuri peretele! – Nu vreau să-l găuresc, vreau să-i fac doar un cucui…

Într-o cameră mai mulți nebuni se agitau de zor. Intră doctorul și îi întreabă: -Ce se întâmplă măi aici? La care unul: -Noi suntem macaroane puse la fiert. Zărește doctorul într-un colț doi dintre ei care stăteau nemișcați. -Voi de ce stați acolo? -Păi noi ne-am lipit de oală.

Bulă se însoară cu Bubulina. După noaptea nunții, îi spune ofticat: – Bubulino, după ce am văzut, este clar că m-ai mințit și că nu am fost primul. – Bulă, după ce am văzut eu, este clar că nu o să fii nici ultimul.

– Bulă, tu te-ai culcat cu logodnica ta înainte de nuntă? – Nu, Ștrulă! Bineînțeles că nu, ce fel de om crezi că sunt eu, mă?! – Of, bravo, Bulă! – Dar tu, Ștrulă?! – Băi, eu trebuie să recunosc că m-am culcat, dar nu am știut că e logodnica... citeste mai mult