Două blonde stau de vorbă: - Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină! Cealaltă, foarte curioasă: - Şi au fost grele întrebările? --  Dilema unei blonde în maşină: - Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!

O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei: - Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise? -- Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu... citeste mai mult

Două blonde: - Eu ştiu să fac magie. - Nu te cred! Prima blondă stinge lumina. A doua: - Oauu, dar unde este lumina? Prima blondă deschide frigiderul: - Uite unde s-a ascuns! -- De ce au blondele întodeauna un cuţit în maşină? Să poată tăia mai bine curbele.

Două blonde stau de vorbă: - Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină! Cealaltă, foarte curioasă: - Şi au fost grele întrebările?

Un tânăr dintr-un sat vasluian este dus la postul de politie şi sancţionat cu amendă contraventională , întrucât era băut. - Nu e adevărat, nu eram beat. Am avut de gând să mă îmbăt, dar am terminat banii şi m-am oprit din băut. Politistul : tentativa se pedepseşte.

- Ioane, vaca ta fumează? - No, daţ cum să fumeze vaca? - Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdul...

Olteanu: -Ce mănânci acolo, bre'? Ardeleanu: -Un măr. Olteanu: -Şi aşa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...aşa de mari sunt. După cinci minute. Olteanu: -Ce mănânci acolo, bre'? Ardeleanu: -O pară. Olteanu: -Şi, la voi, aşa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu... citeste mai mult

Se face concurs de prins melci la care participă un oltean, un moldovean şi un ardelean. La sfârşitul concursului, olteanu are o plasă plină, moldoveanu jumate, iar ardeleanu, niciunul. Juriul îl întreabă: -Măi, Ghiţă, cum de n-ai prins tu niciun melc? -Poi, io am văzut mulţi melci, da' când sa... citeste mai mult

Gheorghe, Ion şi Vasile stau pe prispă. La un moment dat, Ion zice: -Io cred că mâine plouă!! După o oră, Gheorghe spune şi el: -Io cred că nu! După încă o oră, Vasile, revoltat, se ridică şi zice: -Dacă voi aveţi chef de ceartă, io mă duc acasă!

Merge un reporter la un ardelean şi vede două turme de oi pe două dealuri şi îl întreabă pe bade: - Bade, da' care oi dau lapte mai bun? -D'apoi alea albe. - Şi alea negre? - D'apoi ş-alea. - Bine bade, da' care oi au blana mai bună? -... citeste mai mult

Doi vasluieni: - În sfarsit, bine că am găsit solutia să mă las de băut alcool! zice unul. Tot timpul îmi venea să vomit! - Pe bune?! întrebă celalalt, stupefiat. Şi de-acuma, ce-ai să faci? - Mi-l injectez în venă...

Doi vasluieni la bar, după mai multe paharele: - Gicule, zise unul, cum era vorba aia mă?...Şi-am să beau, să beau, să beau, până face mâţa...mâţa... - Ham! răspunse celălalt.

Ștrulă: – Bulă, de când porți cercei? E noua modă în 2024? Bulă: – Nu e nicio modă, Ștrulă! Îi port de când i-a găsit nevastă-mea în torpedoul mașinii.

Două prietene: – Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu? – Al meu e mai parșiv, doar zâmbește.

Ștrulă:– Bulă, știi cumva un magazin cu specific românesc în Franța? Că locuiești de 3 ani aici și mă gândesc că știi. Bulă:– Cum adică, Ștrulă?! Cu specific românesc, adică din ăla care să dea pe caiet?

Bulă intră nervos într-un bar. Se uită în stânga, se uită în dreapta și urlă: – Care vrea bătaie?! Nimeni nu zice nimic. Nervos, Bulă întreabă din nou: – Am zis: Care dintre voi vrea să ia bătaie?! La un moment dat, se ridică o matahală de 2 metri, cu... citeste mai mult

Ion: Tu, Mărie, cine urlă acolo în halul ăsta? Măria: Alinuța, vecina noastră. Ion: Naște? Măria: Nu, se însărcinează!

No, amu cică stătea badea Gheorghe şi badea Vasile la soare, după o zi de muncă. Şi badea Gheorghe citea la gazeta. Citeşte el ce citeşte, când vede acolo cuvântul "torpilă". Stă şi se gândeşte el cam ce-o fi aia şi, după vreo juma' de oră de scărpinat în cap,... citeste mai mult

Bulă: Ianuarie e cea mai urâtă lună din an. Ești pe plus, dacă te sui pe cântar… și pe minus dacă te uiți în buzunar.

Bulă, la psihiatru: – Doctore, cred că sunt o mașină. Vrum, vrum, vrum… – Domnule Bulă, mai faceți încă o dată așa – Vrum, vrum, vrum. – Gata, știu care este problema! – Care? – Domnule Bulă, cred că aveți carburatorul înfundat.

Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul. - Biletele la control, vă rog! - Mă, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amendă aveţi? - Mă, Gheorghe, bani de amendă avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Vă bateţi joc de... citeste mai mult