Trei ardeleni, Gheorghe, Ion și Vasile stau pe prispă. La un moment dat Ion zice: - Io cred că mâine plouă! După o oră Gheorghe spune și el: - Io cred că nu! După încă o oră Vasile se ridică revoltat și zice: - Dacă voi aveți chefde ceartă, io... citeste mai mult

- Draga mea, ai reușit să bagi mașina în garaj? - Din prima, dragul meu! Dar nu pe ușă...

Un polițai găsește pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide și dinăuntru iese, evident, un duh. – Îți Îndeplinesc 3 dorințe! – Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată! Zis și făcut. Apare halba, bea polițaiul de se satură, halba... citeste mai mult

Bunica in vizită, vede un geam spart: - Bulă, cine a spart geamul? - Mama, dar tata este de vină. - De ce? - Pentru că s-a ferit din fața farfuriei.

– Nevastă, de ce mi-ai pus atât de multă mâncare în farfurie? – Cu cât ești tu mai gras, cu atât par eu mai slabă…

O femeie la ghicitoare. – În curând soțul tău o să moară, are și o amantă tânără, îmi pare rău! – Lasă asta, va fi vreo anchetă?

Bulă merge la dentist. Acesta îl întreabă: - Ce te doare, Bulă? - Mă doare buzunarul, dom doctor ... - Buzunarul? - Da, că am văzut lista de prețuri de pe perete! - Atunci deschide gura să-ți mai scot niște bani, pardon, carii.

Bulă face poze pe malul lacului, când nevastă-sa il strigă disperată: – Bulă! Repedeee, se îneacă mama! – Nu mai am spațiu pe card…

Două perechi de chiloţi în maşina de spălat: – Cum de eşti bronzată, ai fost la mare? – Nu, am avut o zi de rahat.

- Doctore, nu mai văd bine! - De când? - De când m-am căsatorit. - Aha... deci din dragoste. - Nu, din greșeală!

O tipă stă de vorbă cu soțul ei: - Dragă, am fost azi la coafor. - Și ce ți-au zis fetele? - Că ești un norocos!

Dumnezeu a zis: – Să fie Lumină! Și o voce a zis: – Nuuu! Sunt nemachiată!

Bulă nutriționistul primește trei pensionari: - Ce pensie aveți? - 5.500 lei. - De la masă să nu vă lipsească friptura, sticla cu vin și fructele de sezon. Al doilea pensionar avea pensia de 4.000 de lei. - De la masă să nu vă lipsească legumele și fructele. Al treilea... citeste mai mult

Soția: - Dragă, cumpără și tu ceva pentru casă, nu doar pentru tine! Soțul: - Ok, am să iau o găleată. Soția, surprinsă: - O găleată? Pentru ce? Soțul: - Să adun toate scuzele când uit să fac ceva prin casă! Soția: - Perfect, așa măcar știu unde să le... citeste mai mult

Concurs de pescuit. Primul loc un bătrânel cu o undiță de bambus. Reporterul: - Care e secretul dumneavoastră? - Pescuiesc cu calm și răbdare. - Și momeala? - Am pus o bancnotă de 50 lei în cârlig. Nici peștii n-au rezistat tentației!

- De ce vrei să lucrezi la noi, Bulă? - Pentru că am auzit că la voi se stă mai mult decât se muncește. - Și tu ce știi să faci? - Să stau! - Bravo, ești perfect pentru funcția de șef!

– Doctore, sunt steril? – Din păcate, da. – Aoleu, cum îi spun soției că copiii nu-s ai mei?

Bulă intră într-un bar şi se aşează la masă. – Chelner, 10 whisky! Le bea pe toate. – Chelner, 9 whisky, te rog! Le dă pe gât şi pe astea. – Chelner, mai adu-mi încă 8 whisky! Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4,... citeste mai mult

– Dimineață am ascultat două sonate! – Sunteți meloman? – Nu. Psihiatru…

Intrebare: - Ce spune un cocalar când intră în bancă? Răspuns: - Am venit să plătesc ratatatatata!

Un extraterestru coboară pe Pământ și merge într-un bar. Barmanul, șocat, întreabă: – Ce bei? Extraterestrul răspunde: – Apă distilată cu hidrogen molecular, fără impurități! Barmanul: – Deci… un shot de vodcă?