Ce este căsătoria? – Căsătoria este un cuvânt elegant ce reprezintă adoptarea unui bărbat adult care nu mai poate fi crescut de părinții lui.

– Domnule Bulă, sunteți sănătos tun, nu aveți nicio problemă de sănătate. – Ce bine! M-am speriat degeaba, domnule doctor! – Ei, nici chiar degeaba! Vă costă 1.200 lei.

La o staţie de benzină, şoferul se adresează băiatului care face plinul: -Verifică şi cauciucurile! -Unu, doi, trei, patru.. Sunt toate!

Ion și Maria stau în pat. El o sărută pe gât: -Mărie, hai să facem dragoste! -Mă doare capul îngrozitor! Am avut o zi tâmpită. Maică-mea mă cicălește întruna, la serviciu am de lucru în neștire. N-am avut o clipă liberă, sunt ruptă de oboseală. -Înțeleg, dragă. Nu-i nimic, somn... citeste mai mult

Chelnerul către o doamnă: – Ați observat că soțul dv. tocmai a căzut sub masă? – Te înşeli, soțul meu tocmai a intrat pe uşă.

Doi pensionari: – Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei? – Da. Ce-i cu ele? – Cred că la mine au început să-și facă efectul.

– Doctore, mi s-a făcut pofta de bere. Pot să beau măcar una? – Nu, Bulă. Ți-am zis și acum 3 zile, la ultimul consult. – Da, doctore, dar am crezut că a mai avansat medicina între timp.

Învătătoarea îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce înseamnă să fii generos? Bulă răspunde: – Să dai din puținul tău și să lași impresia că ai dat din mult!

– Doctore, nu știu ce să mă mai fac. – Ce simptome aveți, domnule Bulă? – Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau whiskey. Nu știu ce-i cu mine. – Știu eu. Domnule Bulă, diagnosticul este simplu: Aveți un salariu de rahat!

Un tip merge la interviu și spune:– Am experiență în toate domeniile!– Serios? Și în ce anume?– Păi… în a vorbi, a mânca, a dormi și a visa că muncesc.

Un polițist oprește un șofer:– Domnule, știați că ați depășit limita de viteză?– Nu, domnule agent, nici măcar nu am știut că există limite…– Ei bine, acum știți!

– Unde ești, draga mea? – Acasă, scumpule! De ce? – Ești sigură?! – DA! – Pornește, te rog, blenderul! Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide. A doua zi soțul gelos sună din nou. – Unde ești, draga mea? – Acasă, scumpule! S-a întâmplat... citeste mai mult

Lumina era stinsă, soţia se culcase. Când să se bage şi el în pat, soţia se scoală şi îi cere o aspirină. Poliţistul se ridică, se îmbracă pe întuneric şi pleacă la farmacia din colţ. Acolo farmacistul îl întreabă: – Nu sunteţi cumva ofiţer de poliţie? – Ba da. –... citeste mai mult

Îi cumpără Gheorghe lui Rozi o mașină de spălat rufe nouă-nouță. Ziua următoare merge el acasă și o găsește în pielea goală, stând lângă aparat… – Na, da’ ce faci tu, Rozi? – Păi, măi, aici așa scrie în instrucțiuni, că prima spălare se face fără haine!

La doctor:– Domnule doctor, mă dor toate degetele!– Ați încercat să nu le mai loviți de fiecare obiect?– Nu, eu le lovesc intenționat, să văd dacă doare…

Doi prieteni discută:– M-am înscris la un curs de memorie…– Și cum merge?– Nu mai țin minte…

Un bărbat intră într-o librărie și întreabă:– Aveți cărți despre lene?Vânzătorul răspunde:– Da, dar nu am chef să vi le dau acum…

Doi bărbați la intrarea în berărie: -Azi câte luăm, două sau trei ? -Două măi, că ieri am luat trei și ne-a mai rămas. -Patruzeci de beri si două pungi de semințe, vă rugăm.

– Ce face cea mai fericită nevastă de pe planetă, care are un soț frumos, deștept si iubitor? -Nu știu, că n-am apucat să vorbesc azi cu mama.

-Mamă, spuse Bulă, am o veste bună și una proastă! Pe care vrei să ți-o zic mai intâi? – Incepe cu cea bună, dragă. – Vestea bună este caă am luat 10 la școală! – Vai, bravo băiatul meu! – Si cea proastă care e? – Vestea proastă este că... citeste mai mult

Proaspăt căsătorită, Bubulina se plânge lui Bulă: – M-am săturat! – De ce, draga mea? – Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă. Tu nu faci absolut nimic! Parcă sunt Cenușăreasa ta, Bulă! – Ei, vezi, draga mea?! Nu ți-am promis eu că îți voi... citeste mai mult