Cum să-ți ții nevasta trează toată noaptea la 85 de ani. – Încă, la 85 de ani ai mei, îmi țin nevasta trează toată noaptea! – Dar, ce faci? – Păi, până la miezul nopții fumez, apoi până dimineața tușesc!
Bulă ajunge acasă și începe să țipe la Bubulina: – Dezbacă-te!
Bulă ajunge acasă și începe să țipe la Bubulina: – Dezbacă-te! – Bulă, ce ai? Nici bine n-ai ajuns acasă și.. – Dezbracă-te! – Bine, Bulă! – Acum du-te în fața oglinzii! – Vrei să o facem în fața oglinzii? – Am zis să te duci în fața oglinzii! –... citeste mai mult
Bulă intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: – Vreau un litru de vin, vă rog!
Bulă intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: – Vreau un litru de vin, vă rog! – Alb sau roșu? – Mi-e indiferent. Sunt orb.
– Ștrulă, am fost ieri la piscină. – Bravo, Bulă. Și cum a fost?
– Ștrulă, am fost ieri la piscină. – Bravo, Bulă. Și cum a fost? – Am fost amendat cu 500 de lei. – Păi de ce? – Pentru că purtam aiurea slipul. – Păi și cum îl purtai, Bulă? – În mână…
Bulă: – Chelner, halba e plină doar cu spumă…
„Anunț în megafon: -Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip… acesta este un șantier!” -- Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă. Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria „răcoritoare”. -- Bulă: – Chelner, halba e plină doar cu spumă… – Asta înseamnă... citeste mai mult
– Bulă, am văzut-o pe fiică-ta cu un bătrân. – Este noul ei iubit.
– Bulă, am văzut-o pe fiică-ta cu un bătrân. – Este noul ei iubit. – Da? Păi pare mult mai în vârstă decât ea. – Este mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro. – Ei, nu e chiar așa mare diferența…
În armată… – Care ești mai bun la matematică?
El: Iubire, fusta asta este prea scurtă. Ea: Vrei să vorbim de chestii scurte? El: Îți stă foarte bine cu ea! -- În armată… – Care ești mai bun la matematică? – Eu, domn’ căpitan! – Ia hârlețul ăla și hai că ai de extras niște rădăcini!
Bulă: – Tată, soția mea este fecioară!
Bula către tatăl său, a doua zi după noaptea nunții: – Tată, eu divorțez! – Ai înnebunit, Bulă? Așa repede, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorțez! – Măi fiule, mie poți să-mi spui, sunt tatăl tau. Care e problema? – Nu contează, eu divorțez! – Hai, Bulă. Ia-ți... citeste mai mult
Soțul, rezolvând integrame, își întreabă soția:
Soțul, rezolvând integrame, își întreabă soția: – Primul bărbat, 4 litere? – Nicu!
Bulă: Relațiile amoroase au ajuns ca pescuitul sportiv.
Bulă: Relațiile au ajuns ca pescuitul sportiv. – îl prinzi… îl pupi. – faci poze cu el… și, apoi, îi dai drumul!
Adam si Eva sunt izgoniți din rai. La plecare, ei întreabă: – Doamne, cine va spăla vasele?
Adam si Eva sunt izgoniți din rai. La plecare, ei întreabă: – Doamne, cine va spăla vasele? Dumnezeu le spune: – Vă voi pune la o încercare. Vă veți sui într-un copac și voi da drumul la o pisică sălbatică să vă chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spăla... citeste mai mult
Adam: – Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb…
După ce Adam se plânge la Dumnezeu că e singur, acesta o creează pe Eva. A doua zi, Adam i se confesează tatălui ceresc: – Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb… – Asta am făcut-o ca să o iubești! – Și este atât de... citeste mai mult
– De ce porți verigheta pe mâna cealaltă?
Costică îl întreabă pe Mitică: – Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă? – Pentru că m-am însurat cu femeia greșită.
Profa: – În cazul în care auziți din gura lui Bulă o prostie, să fugiți toate din clasă.
Bulă e la școală, într-o clasă în care erau în majoritate fete. Profesoara anunța că a doua zi vor avea inspecție, dar le avertizează pe fete: – În cazul în care auziți din gura lui Bulă o prostie, să fugiți toate din clasă. La inspecție profesoara întreabă: – Ce s-a... citeste mai mult
– Fă-i lui Bulă fișa de externare, zise doctorul către asistentă
Bulă la nebuni – Fă-i lui Bulă fișa de externare, zise doctorul către asistentă. – Dar cum domnule doctor? Până ieri susținea că este președintele Senatului. – Da, dar azi dimineață a venit la mine și mi-a spus că își dă demisia…
Soțul de pregătește să plece în deplasare și încearcă să-și liniștească soția:
Soțul de pregătește să plece în deplasare și încearcă să-și liniștească soția: – Da, ce plângi așa? O să fiu plecat doar o lună… – Lasă, că ai mai zis așa și te-ai întors după 2 zile.
Bulă oprește mașina și ia o călugăriță tinerică și frumoasă, care făcea autostopul
Bulă oprește mașina și ia o călugăriță tinerică și frumoasă, care făcea autostopul. Fascinat de aspectul fizic al călugăriței, Bulă o tot privește pe furiș. – Bulă, văd că te frământă ceva. Ce s-a întâmplat? – Mi-e rușine să îți spun. – Nu fi timid! Am văzut și am auzit... citeste mai mult
Discuție noaptea între 3 vrăjitori. Englez, francez și român.
Discuție noaptea între 3 vrăjitori. Englez, francez și român. Englezul: -Eu am reușit să mut un munte cu bagheta mea. Francezul: -Eu am reușit să fac soarele să dispară și să nu apară apoi, cu o simplă mișcare de mână. Românul: -Măi, băieți, voi știți că eu doar cu un... citeste mai mult
Nora aduce doi pepeni acasă și zice către soacră-sa:
Nora aduce doi pepeni acasă și zice către soacră-sa: – Mamă soacră, te-am auzit ieri spunând că ți-ai da jumătate din viață pentru un pepene. Uite, ți-am adus doi!
Un barman puternic lansează o provocare. Un tip prăpădit zice: – Aş vrea să încerc şi eu!
Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: „cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă”. Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari... citeste mai mult
Bulă și Bubulina, în pat, pregătiți să treacă la fapte. – La ce te gândești, iubito?
Bulă și Bubulina, în pat, pregătiți să treacă la fapte. – La ce te gândești, iubito? – Ei, Bulă! Știi la ce mă gândești. La același lucru ca și tine! – Minunat, Bubulino! În acest caz, fă-mi o omletă cu șuncă și o salata din ardei, roșii, și castraveți.