Unui tip îi pică chiloții la un concurs de culturism

Unui tip îi pică chiloții la un concurs de culturism

Un tip la un concurs de culturism: Își arata mana stangă: 'Priviti, 10 kg de dinamita'... mana dreapta '10 kg de dinamita', piciorul stâng '15 kg de dinamita', și tot așa până când îi pica chiloții, la care cineva din juriu: 'Fugiți, bai, că ia uitați ce fitil scurt are...!

Profa:- Bula, ce înseamnă anatomie?

Profa:- Bula, ce înseamnă anatomie?

- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil! - Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc... -- Profa:- Bula, ce înseamnă anatomie? Bulă:- Este ceva ce avem cu toții, dar se vede mai bine pe femei...

Bulă: – Sunt neliniștit, nevasta-mea a început să umble prin restaurante

Bulă: - Sunt neliniștit, nevasta-mea a început să umble prin restaurante

- Ia-ți, domnule, mana de pe genunchiul meu, exclama indignata o tânără în sala de cinematograf. - Dar bine, unde s-o pun? - Un pic mai sus! -- Bulă: - Sunt neliniștit, nevasta-mea a început să umble prin restaurante. Ștrulă: - Nasol! Bea mult? Bulă:- Nu bea deloc. Mă caută... citeste mai mult

– Dragă, hai să facem economii. 

- Dragă, hai să facem economii. 

- Dragă, hai să facem economii. - Bine, dar cum? - Învaţă să găteşti şi dă afară bucătăreasa. - Foarte bine. Atunci învaţă să faci dragoste şi dăm afară şi şoferul.

– Ia-ți, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără în sala de cinematograf

- Ia-ți, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără în sala de cinematograf

De ce viseaza oamenii? Ca sa nu se plictiseasca în timpul somnului. -- - Ia-ți, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără în sala de cinematograf. - Dar bine, unde s-o pun? - Un pic mai sus!

Profesorul: Bulă, dacă într-un măr sunt 3 viermi și tu mănânci unul, câți mai rămân?

Profesorul: Bulă, dacă într-un măr sunt 3 viermi și tu mănânci unul, câți mai rămân?

Profesorul: Bulă, dacă într-un măr sunt 3 viermi și tu mănânci unul, câți mai rămân? Bulă: Doi, domnule profesor. Profesorul: Cum așa? Bulă: Păi, ăla pe care l-am mâncat eu tot rămâne în măr!

– Unde vă sunt dinții, domnule Cutăriță?

– Unde vă sunt dinții, domnule Cutăriță?

– Unde vă sunt dinții, domnule Cutăriță? – Păi să vedem: 6 la stadion + 4 la bar + 2 la serviciu și restul la o doamnă, al cărei soț este boxer.

– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.

- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.

Un bărbat îi spune prietenului său: - Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni. - Cât a pierdut până acum? - Două săptămâni.

– Betivule, la ce ora te-ai întors aseară? – 12 fară 5.

- Betivule, la ce ora te-ai întors aseară? - 12 fară 5.

Soția către bărbat: - Betivule, la ce ora te-ai întors aseară? - 12 fară 5. - Minți! Te-ai întors la 7 dimineața! - Eee, 12 fară 5 cât fac...?

Un tip ia un taxi, și după ce pornește, șoferul baga-ntr-a patra, și trece cu 100 pe ora pe străzi

Un tip ia un taxi, și după ce pornește, șoferul baga-ntr-a patra, și trece cu 100 pe ora pe străzi

Un tip ia un taxi, și după ce pornește, șoferul baga-ntr-a patra, și trece cu 100 pe ora pe străzi. Vine o intersecție, stopul pe roșu, taxiul trece cu viteza, la care clientul: - Domle, ce faci, ești nebun? Treci pe roșu? - Lasă-mă, că sunt meseriaș... Mai vine o... citeste mai mult

Confesiune în biserică – Părinte, am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală…

Confesiune în biserică  – Părinte, am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală…

Confesiune în biserică – Părinte, am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală… S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Apoi, cu viitoarea mea soacră, părinte… Noi singuri, casa goală… S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Și asta nu e tot, părinte. Cu vecina mea:... citeste mai mult

Alinuța îi spune mândră mamei sale că a făcut roata

Alinuța îi spune mândră mamei sale că a făcut roata

Vine Alinuța acasă de la școală și o întreabă pe mama ei: – Mamă, mamă, pot să fac și eu roata afară? – Nu, că o să ți se vadă chiloțeii. A doua zi vine Alinuța și o întreabă pe mama ei din nou: – Mamă, mamă, pot să fac... citeste mai mult

Pe o alee între blocuri, o doamnă strigă: Madam Popescuuu!

Pe o alee între blocuri, o doamnă strigă: Madam Popescuuu!

Pe o alee între blocuri, o doamnă strigă: Madam Popescuuu! La un geam își face apariția o doamnă. – Da dragă, ce vrei? – Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata?

Soția merge cu bâta de baseball în dormitor

Soția merge cu bâta de baseball în dormitor

O soție vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri și deschide încet ușa la dormitor. De sub pătură ea vede ieșind patru picioare, în loc de două. Se întinde după bâta de baseball și începe să lovească cu sete pătura.... citeste mai mult

Ardeleanul face pariu pe băutură: Nu poți să bei o sticlă…

Ardeleanul face pariu pe băutură: Nu poți să bei o sticlă...

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima, și îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu. – Domnule, pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de whisky în 30 de minute. Ardeleanul își cere scuze, iese... citeste mai mult

„Unde plecați în luna de miere?”

„Unde plecați în luna de miere?”

– V-ați hotărât unde plecați în luna de miere? – Băi, am atârnat pe perete o hartă a globului pământesc și i-am spus soției mele să arunce o săgeată în ea. Și… oriunde ar cădea, mergem acolo timp de două săptămâni. – Wow, ce mișto!!! Și unde plecați?! – În... citeste mai mult

– Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating

– Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating

La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. Odată, acesta o mângâia pe genunchi, apoi spuse: – Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating. – Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să... citeste mai mult

– Știi că m-am măritat? – Serios? Cu cine?

- Știi că m-am măritat? - Serios? Cu cine?

- Știi că m-am măritat? - Serios? Cu cine? - Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an. - Săracă de tine, cum trebuie să suferi... - Nu, o luna trece atât de repede...

Situația a devenit gravă. Doctorul stă la căpătâiul bolnavului și întreabă în șoaptă:

Situația a devenit gravă. Doctorul stă la căpătâiul bolnavului și întreabă în șoaptă:

Situația a devenit gravă. Doctorul stă la căpătâiul bolnavului și întreabă în șoaptă: -Doriți să chem pe cineva? -Da, geme bolnavul... -Soția, copii? Bulă: - Nu, alt medic....

Un cuplu decide să meargă la doctorul de familie, după luna de miere

Un cuplu decide să meargă la doctorul de familie, după luna de miere

Un cuplu de tineri căsătoriți, întorși din luna de miere, se duc la medicul de familie: Bulă: – Domn doctor, au trecut două săptămâni și eu tot nu știu ce să fac cu femeia. – Vă arăt eu, dacă doriți, spune medicul. Bulă: – Vă rog. O dezbracă medicul pe... citeste mai mult

– Totul arată delicios, să mâncăm!

– Totul arată delicios, să mâncăm!

-Bulă, de unde provine cărbunele? -Din Popescu. -Cum din Popescu? -Așa mi-a șoptit el: din mine, din mine. -- Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, soțul zice: – Mâncarea arată delicios, să mâncăm. Soția: – Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte... citeste mai mult