Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara unde locuia respectiva vede următorul anunț: „Liftul nu funcționează”. Amanta locuia la etajul 15, dar omul, dornic de a trăi clipe frumoase, și-a zis: „Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună”. Până la etajul 3... citeste mai mult

După operație, doctorul către pacient: -O voi trimite pe asistenta mea în seara asta la dumneavoastră. -Domnul doctor, vă rog să o trimiteți mâine seară. În seara asta nu mă simt în putere.

O familie de tineri merge în vizită la niște prieteni mai în vârstă. Se pun la masa să mănânce. Bătrânul ii zice soției: – Luceafărul meu, adu felul întâi. După ce termina bătrânul zice: – Frumoasa mea, adu felul doi. După ce termină, bătrânul îi zice soției: – Iubirea mea,... citeste mai mult

Diferența între învățământul de „atunci” și cel de „acum”? Cea dintre Gheba și Gheboasă. -- ALINUȚA: – Mamă, mi-am pierdut virginitatea. – Ai face bine s-o găsești până nu vine tac-tu.

Bulă merge la doctor pentru un control. Doctorul îl întreabă: – Bulă, ai probleme de sănătate? – Da, domnule doctor, sunt foarte stresat. – De ce? – De fiecare dată când mă cert cu nevasta, ea devine istorică. – Vrei să spui isterică. – Nu, nu. Istorică! Începe să-mi aducă... citeste mai mult

Într-o zi, Bulă se duce la farmacie. – Bună ziua, aveți prezervative în formă de măr? Farmacistul se uită mirat la Bulă: – Prezervative în formă de măr? De ce ți-ar trebui așa ceva? – Ca să pot să o păcălesc pe mama că mănânc sănătos!

Bulă era la școală și profesoara îi întreabă pe elevi ce vor să devină când vor fi mari. Vine rândul lui Bulă: – Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare? – Eu vreau să fiu miliardar, să am cele mai frumoase femei, mașini de lux și... citeste mai mult

– Bubulino, vreau să divorțez! – Bulă, nu merge așa! – De ce, Bubulino? – Pentru că văduvă m-ai luat, văduvă mă lași!

Trei tauri stau pe vârful unui deal și aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut. – Repede, repede! Să coborâm la ele și să le facem felul, spune cel mai tânăr dintre ei. – Ei, ei. Nici chiar așa, tinerelule! Ai puțintică răbdare. Mai... citeste mai mult

Un tip la un interviu de angajare: – Firma dvs. asigură unele facilități în caz de deces? – Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

Două asistente şuşotesc pe holurile spitalului: – Nu cred că pacientul din salonul doi mai are mult de trăit… – Nu cred aşa ceva, chiar azi m-a înghesuit şi m-a pipăit de fiecare dată când am trecut pe lângă el. Chiar m-a şi sărutat de câteva ori! – Tocmai de-aia,... citeste mai mult

Era Ion şi cu Maria în pat într-o seara La un moment dat Maria care nu avea somn îl întreabă pe Ion: – Ioane, dormi? – Nu! – Ioane, mă iubeşti? – Dorm!!

Ea spune: – Iubesc bărbații curajoși. El o privește în ochi și-i spune: – Te-ai îngrășat.

Într-o seara, Bula merge să-l ia pe Bulisor de la scoală. Cu nostalgie, Bula privește scoală și zice: – Aici am învățat și eu acum treizeci de ani! La care Bulisor zice încet: – Știi, tati, diriginta ne-a zis azi că așa tâmpiți că noi n-a mai avut de treizeci... citeste mai mult

– Băi, aseară mi-au scăpat două palme zdravene nevestei. – De ce, mă? – Păi, era supa rece! – Și nu ți se pare cam exagerat? – Acum că stau și mă gândesc, cam da, mai ales că eram la restaurant…

Bulă îi povestește unui prieten: – Aseară, ies de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune: – Vrei să fii amabil și să sufli aici? – Pentru ce, domnule... citeste mai mult

Om plăpând, Bulă nu a prea avut noroc în dragoste. A fost căsătorit de 4 ori. Prima lui soție, activistă de partid, îi zicea noaptea în pat: – Mai mult și mai bine, Bulă! A doua era profesoară: – Nu e bine! Repetă, Bulă, repetă! A treia era farmacistă și... citeste mai mult

Ședință la SRI cu tema „Deturnarea avioanelor”. În pauză agenții discută: — Imposibil, spune unul dintre ei. – Nu poți face un avion să dispară. Nu-l poți lua cu tine. Nu încape în buzunar, doar ați văzut cât e de mare. Și nu-l poți băga în geantă… — Ești un... citeste mai mult

Bulă: Aseară, nevastă-mea s-a îmbrăcat în polițistă și mi-a spus: – Domnule, ești arestat! – De ce, am întrebat-o. – Am auzit că sunteți foarte bun la pat! După 3 minute, din lipsă de probe, acuzația a fost retrasă…

Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând. Un tip trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde: – Iubesc o fată de douăzeci şi cinci de ani… – Şi ce-i rău în asta? întreabă tânărul. Continuând să plângă, moşul... citeste mai mult

Reportaj pe strada: – Fiți amabil! Unde ați petrecut ultimile concedii? În tara sau în străinătate? Bulă: – Acum doi ani am fost la Vama Veche… – Și ați fost mulțumit de condiții ? Bulă:– Nu prea. După doua zile au intrat niste derbedei peste noi în cort. M-au bătut,... citeste mai mult