Bubulina e dusă la Urgență. Doctorul către Bulă: -Îmi pare rău, domnule, pare în comă

Bubulina e dusă la Urgență. Doctorul către Bulă: -Îmi pare rău, domnule, pare în comă

Bubulina e dusă la Urgență. Doctorul către Bulă: -Îmi pare rău, domnule, pare în comă. Soțul disperat răspunde: -Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani. Dintr-o dată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc: Bubulina: -Am 29, idiotule!

Bulă era la spitalul de nebuni pentru că se credea grăunte

Bulă era la spitalul de nebuni pentru că se credea grăunte

Bulă era la spitalul de nebuni pentru că se credea grăunte. La fiecare 3 ani, venea inspecția. Vine și-l întreabă: – Bulă, ce ești tu? – Grăunte. – Bă, ești nebun. Mai stai 3 ani! Și tot așa, vreo 9 ani, de s-au săturat ăia de la spital de el... citeste mai mult

– Houston, avem o problemă! – Ce este?

– Houston, avem o problemă!  – Ce este?

De ce femeile nu au fost trimise niciodată pe Lună: – Houston, avem o problemă! – Ce este? – Nimic, nu contează. – Care este problema?! – Nimic. – Spune-mi, te rog, care este problema! – Știi foarte bine care este problema!

Un avocat caută o casă de închiriat

Un avocat caută o casă de închiriat

Un avocat, tată a 8 copii, nu reuşea să închirieze o locuinţă, tocmai pentru că avea 8 copii. Într-o zi acesta i-a spus soţiei să facă o plimbare până la cimitir cu 7 dintre copii, el urmând să caute chirie însoţit de cel de-al optulea. Când proprietarul l-a întrebat dacă... citeste mai mult

– Câinele meu e foarte inteligent. – Al meu e mult mai inteligent.

- Câinele meu e foarte inteligent. – Al meu e mult mai inteligent.

Discuția dintre doi amici care stau de vorbă despre câinii lor inteligenți… „Câinele meu e foarte inteligent. – Al meu e mult mai inteligent. – Câinele meu așteaptă în fiecare dimineață poștașul, ia ziarul și mi-l aduce. – Știu! – De unde? – Mi-a spus câinele meu”.

-Cum a fost întâlnirea cu gagica aia pe care ai cunoscut-o pe Facebook?

-Cum a fost întâlnirea cu gagica aia pe care ai cunoscut-o pe Facebook?

– Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură? – Proteză, domnule profesor. -- -Cum a fost întâlnirea cu gagica aia pe care ai cunoscut-o pe Facebook? -Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce Phantom din 1932. -Păi asta-i o mașină foarte scumpă! Ce e rău în... citeste mai mult

Soțul pleacă în vacanță fără nevastă: Draga mea, am ajuns bine

Soțul pleacă în vacanță fără nevastă: Draga mea, am ajuns bine

Un cuplu decide să plece în Caraibe. Soția decide să vină mai târziu, din cauza serviciului. Când soțul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un mail soției, dar a greșit o literă din adresă și mailul a fost trimis la o altă adresă. Mailul ajunge, din greșeală, la... citeste mai mult

Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa

Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa

– Aseară, cu iubi, am cinat la lumina lumânărilor! – Și pe urmă? – Pe urmă a venit curentul! -- Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa. – Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte... citeste mai mult

O băbuță cade pe scări și își rupe piciorul

O băbuță cade pe scări și își rupe piciorul

O băbuță cade pe scări și își rupe piciorul. Merge la doctor, operația reușește și doctorul îi interzice să urce scările timp de patru saptamâni. După vreo luna suna băbuță disperata: - Domnule doctor, acum pot să cobor scările, că m-am plictisit să tot urc și să cobor pe burlan?

Vasile își sună soția: „Alo, pregătește apa caldă!”

Vasile își sună soția: „Alo, pregătește apa caldă!”

Vasile bea o bere la bar. La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton impunător: – Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?! Barmanul, cu un ton admirativ, îi spune: – Ești un bărbat adevărat... citeste mai mult

Gheorghe merge cu Dacia la benzinărie

Gheorghe merge cu Dacia la benzinărie

Gheorghe ajunge cu Dacia într-o benzinărie. Neavând prea mulți bani la el… îl întreabă pe angajat: – Cât costă litrul de benzină? – 6.15. – Dar o picătură de benzină cât costă? – Păi… cât să coste?! Nimic! – Atunci picurați-mi și mie 20 de litri în rezervor.

– Sunteți la munte și rulați pe un drum îngust cu 80 km/h.

– Sunteți la munte și rulați pe un drum îngust cu 80 km/h.

Trei candidați dau examen de conducere auto. Examinatorul spune: – Sunteți la munte și rulați pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga este muntele, în dreapta prăpastia. Deodată apar în fața voastră o tânără și o bătrânică. Ce călcați? – Baba, că e păcat de puștoaică, răspunde primul.... citeste mai mult

Alinuța: – Tată, am pană… ce să fac?! – Sună-l pe soțul tău!

Alinuța: - Tată, am pană... ce să fac?! - Sună-l pe soțul tău!

Alinuța: - Tata, am pană... ce să fac?! - Suna-l pe soțul tău! Alinuța:- Nu răspunde! - Rezerva unde e? Alinuța:- Nici el nu răspunde!

În armata, comandantul către soldații aliniați: – Mai mișcă careva?

În armata, comandantul către soldații aliniați: - Mai mișcă careva?

În armata, comandantul către soldații aliniați: - Mai mișcă careva? - Pământul. - Cine a zis asta? - Galileo Galilei. - Galileo Galilei, un pas față!!!

Polițistul se întâlnește cu doi bărbați: – Unde lucrezi dumneata?

Polițistul se întâlnește cu doi bărbați:  - Unde lucrezi dumneata?

- Ce mai face bărbatul tău? - Ce-i spun eu. -- Polițistul se întâlnește cu doi bărbați: - Unde lucrezi dumneata? întreaba polițistul. - Nicăieri. Sunt șomer. - Și dumneata? - Eu sunt adjunctul dumnealui.

Scoțienii pe vapor: „Bătrânii, femeile și copiii care au plătit biletul cash…

Scoțienii pe vapor:

Scoțienii pe vapor Anunț pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: "Bătrânii, femeile și copiii care au plătit biletul cash și nu în rate, vor ocupa primii, în caz de naufragiu, bărcile de salvare".

– Suntem împreuna de aproape cincisprezece ani. Avem și doi copii

- Suntem împreuna de aproape cincisprezece ani. Avem și doi copii

Prea târziu - Suntem împreuna de aproape cincisprezece ani. Avem și doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim? - Poate că da, dar cine ne mai ia la vârstă noastră?

Culcandu-și copilul, mama îi spune: – Puișor, daca vei avea nevoie de ceva în timpul nopții…

Culcandu-și copilul, mama îi spune: - Puișor, daca vei avea nevoie de ceva în timpul nopții...

Dar de nunta - Odată cu mana fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari și mașină, până o să-și cumpere el una noua. - Și ce ți-a înapoiat din toate astea? - Pe fiica-mea. -- Culcandu-și copilul, mama îi spune: - Puișor, daca vei avea... citeste mai mult

Trei surori în vârstă, stăteau împreună în aceeași casă

Trei surori în vârstă, stăteau împreună în aceeași casă

Trei surori în vârstă, stăteau împreună în aceeași casă. Într-o seară una dintre ele se pregătea să facă baie, pune un picior în apă, se oprește si țipă la celelalte : - Hei, eu intram acum în baie sau ieşeam ? Una dintre celelalte două surori aflate la parter, răspunde... citeste mai mult

O nevastă se plânge prietenei: – Soțul mă bate zilnic și nu înțeleg de ce…

O nevastă se plânge prietenei:  – Soțul mă bate zilnic și nu înțeleg de ce…

O nevastă se plânge prietenei: – Soțul mă bate zilnic și nu înțeleg de ce… – Poate e murdar în casă? – Nu, zilnic fac curățenie, spăl, șterg praful! – Poate nu-l hrănești bine? – Nuuu, toată ziua pregătesc bunătăți din cele mai proaspete produse! – Poate copiii învață rău... citeste mai mult

-Maricica, nu vrei să facem copii împreună? -Ba da. Dar nu prea știu cum.

-Maricica, nu vrei să facem copii împreună?  -Ba da. Dar nu prea știu cum.

-Maricica, nu vrei să facem copii împreună? -Ba da. Dar nu prea știu cum. -Nu-i nimic, îți arăt eu imediat. E ca și cum amesteci cu făcălețul într-un ceaun ca să faci mămăligă bună. După vreo oră: -A fot minunat! Dar unde e copilul? întreabă ea -Ei, copilul trebuie să-l... citeste mai mult