Bulă intră în bucătărie să îşi facă cafeaua. Intră şi Bulişor, băiatul lui de 12 ani care îl întreabă: -Tată, ce-i ăla preludiu? Bulă rămâne puţin şocat, dar pe urmă se gândeşte: băiatul este destul de mare, a venit timpul să putem vorbi direct despre chestiuni intime… Îşi ia inima... citeste mai mult

Un bărbat gelos sună de 50 de ori în timp ce soția era la dentist. La al 51-lea apel, dentistul ridică telefonul și răspunde: – Am terminat… acum scuipă și pleacă!

Bulă merge la mama sa pentru a-i da vestea cea mare: -Mamă, m-am îndrăgostit. Mama: -Cum o cheamă? Găteşte bine? Dar cine sunt părinţii? Ce studii are? Măcar e frumoasă? V-aţi pupat? De ce nu mi-ai spus mai devreme? Apoi merge la celălalt părinte: -Tată, m-am îndrăgostit. -Femeie? -Femeie. -Bine.

Nevasta lui Bulă se duce la psiholog, iar la finalul primei ședințe… doctorul spune: – A fost o ședință foarte reușită, doamna Bubulina. – Mă bucur, domnnule doctor. – Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul. – Domnule doctor, nu cred că Bulă o să vrea să vină.

Judecătorul: – Şi cum s-a întâmplat? Inculpatul Bulă: – Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu.... citeste mai mult

Bulă intră într-un magazin de cartier: – Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră. – Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi? – Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat trei felii și acum... citeste mai mult

Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa. – Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea! – Iarăşi?!… Se duce maică-sa la învăţătoare: – Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?…... citeste mai mult

Un bărbat merge la o prima întâlnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, și pe care nu o văzuse niciodată. Pentru cazul că nu i-ar fi plăcut de ea, el a aranjat cu un prieten să îl sune după un sfert de ora, că să își asigure o scuza... citeste mai mult

Cum să ceri Viagra la farmacie, dacă ești rușinos: Bbulă: – Vă rog să-mi dați o cutie de albăstrica cucului.

Doi polițiști de la Rutieră opresc un moș cu o căruță, hotărâți să râdă de el. – Permisul și talonul, vă rog! Moșul ridică coada calului: – Vă rog, serviți-vă, sunt în torpedou!

Un tip găsește o sticluță, o desface și din ea iese un duh care îl întreabă ce își dorește. El zice: – Vreau un pod de aici până la Boston. Duhul răspunde că ar dura prea mult construcția și îi sugerează altă dorință. El zice: Vreau o blondă deșteaptă, frumoasă,... citeste mai mult

Doi bețivi într-un bar. La un moment dat, unul dintre ei zice: – De 2 săptămâni, nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac?! – Când ajungi în fata ușii… te dezbraci și ea nu poate să te lase afară, că doar ce o să... citeste mai mult

Bulă merge la un interviu de angajare: – Domnule Bulă, CV-ul dumneavoastră ne-a convins. Începeți mâine! – Perfect! – Aveți vreo întrebare? – Da. Mai țineți minte ce anume am spus la interviu că știu să fac?

Trei prieteni stau de vorbă la o bere. – Cred că nevastă-mea mă înșeală cu instalatorul. – Ce te face să zici asta? – Am găsit o cheie franceză lângă pat. – A mea cred că mă înșeală cu un electrician. – De unde știi? – Am găsit niște capete... citeste mai mult

Prima noapte după nuntă. Ea: Ce faci, nu vii? El: Nu. Ea: De ce? El: Știi cât mi-am dorit eu să refuz o femeie măritată?

Bulă încearcă să agațe o tipă: – Ce frumoasă ești, nu te-am mai văzut până acum pe aici. Unde ai fost toată viața mea? – Am strâns bani pentru operație estetică. Sunt eu, Ștrulă, nu mă recunoști?

Nimeni și Prostu’ erau pe o barcă. Nimeni se îneacă, iar Prostu’ strigă la salvamar și îi zice: – Bă, s-a înecat Nimeni! – Tu ești prost? –Da, eu sunt!

Bulă povestește: - Într-o zi iau la ocazie cu mașina un student și o bătrânică. Studentul spune: – Multe curbe sunt în satul dumneavoastră! Bătrânica: – Da, dar să vezi câte s-au dus la oraș!

Două vaci pășteau liniștite pe un câmp din apropierea autostrăzii când au observat o cisternă pe care scria: „Lapte pasteurizat, omogenizat, standardizat și vitaminizat”. Una dintre ele se întoarce spre cealaltă și spune: – Te face să te simți un pic depășită, nu-i așa?

– Bulă, iar te duci la cârciumă? – Da, Bubulino. – Nu te duci nicăieri! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreținerea. – Stai fără griji, femeie, îți promit că mă întorc până atunci.

După 15 ani de relație, un el și o ea stau de vorbă: – Suntem împreună de aproape 15 ani. Avem și 2 copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim? – Poate că da, dar cine ne mai ia la vârsta noastră?