Din punctul de vedere al nevestelor, bărbații se împart în două categorii: Inteligenți, sexy, muncitori, bogați Soțul -- – Bărbatul meu mă înșală! – Dar de unde știi? – Am patru copii și niciunul nu seamănă cu mine. -- Mediul iese de la pacient, un bătrân bolnav, dar putred de... citeste mai mult

Vasilica: – Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie. Sărbătorim ”nunta de argint”! Vasile:– Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de 30 de ani”.

Vrei o soție/ un soț fotomodel? Vrei un Ferrari nou-nouț? Vrei o vacanță în Hawaii? Vrei bani să nu-i poți număra? Vino la Dedeman! Aici găsești cea mai mare varietate de cuie în care să-ți pui pofta!

Bulă: – Domnule psihiatru, rudele m-au internat aici dintr-un motiv absurd. – Și care ar fi motivul, Bulă? – Pentru că prefer șosetele din bumbac și le detest pe cele sintetice. – Doar pentru atât, Bulă? Păi și eu le prefer pe cele din bumbac. – Vedeți?! Dar dumneavoastră cum... citeste mai mult

După ce s-au certat toată ziua, Ion și Măria s-au culcat spre seara, spate în spate. Vrând s-o împace, Ion se întoarse către ea și-i zise: - Marie, iartă-mă, am fost și eu furios. Hai să ne împacăm! - Dar promiți că nu mai tipi la mine, să nu mă... citeste mai mult

Doi albinoşi au fost daţi dispăruţi pe o pârtie de schi din Austria. -- Tatăl vine la grădiniță să ia copilul. Educatoarea îl întreabă: - Care e al dvs? Tatăl:- Ce contează? Mâine oricum îl aduc înapoi.

Doi tipi voiau să meargă la băut, dar nu aveau decât un dolar. Unul din ei se uita către o toneta cu hot-dog din apropiere și subit îi vine inspirația. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla și își baga hot-dog-ul în pantaloni. - Mergem într-un bar, comandam doua beri și... citeste mai mult

Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni. -- Unele casnicii se termina bine, altele dureaza toata viatza!Unele casnicii se termina bine, altele dureaza toata viatza! -- Intuiția este o calitate a femeii care o ajută să-și contrazică bărbatul înainte ca acesta să apuce să... citeste mai mult

Bula a învățat la scoală despre diferență dintre teorie și practica dar nu a înțeles mai nimic. Se duce la taica-su și îl roagă să-i explice. Tata cheamă partea feminina: - Fetito, ia zi, daca un arab ți-ar da $1000 te-ai culca cu el? - Cum să nu taticule, mi-aș... citeste mai mult

Cum s-a lăsat Bulă de fumat? Bulă: - O țigară după fiecare partida de sex...așa am reușit să mă las de fumat.

Într-un apartament din Drumul Taberei stă o virgină de 70 de ani. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade. – De ce? Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap. –... citeste mai mult

Bulă îl sună pe tatăl lui – Bulă, sună-l pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă! – Am sunat, mamă, dar răspunde o femeie şi nu vrea să mi-l dea la telefon. Se face seară şi bărbatul ajunge acasă. Soţia, foarte nervoasă şi geloasă, se duce direct la el și... citeste mai mult

Bubulina:– Bulă, descrie dragostea pe care o simți pentru mine! – Bubulino, este ca și cum ai număra stelele de pe cer! – Wow, Bulă! Adică este infinită? – Nu, Bubulino. Este o mare pierdere de timp!

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din București. O voce piţigăiată spune: – Alo! Agenţia de fotomodele Superstar? – Da. – Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto? – De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în... citeste mai mult

O blondă din Vaslui ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primește următorul enunț: -Numiți 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: -10 cm, 15 cm, 20 cm. Prezentatorul concursului, derutat, îi spune: -Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.... citeste mai mult

Prințesa nemulțumită Făt-Frumos a făcut tot posibilul și i-a adus în sfârșit prințesei luna de pe cer. S-a uitat prințesa la lună și i-a zis lui Făt-Frumos, complet dezamăgită: – Frumosule, dar de altă culoare nu ai găsit?!

Patru prieteni își petrec vacanța împreună. La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă în cameră cu el, pe rând, fiecare câte-o noapte. A doua zi, dimineața, vine primul care a... citeste mai mult

Într-o seară, Ion îl invită pe Dorel la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal și să bea o bere. După ce se termină meciul, Dorel dă semne să plece acasă, însă, afară începuse să plouă torențial, așa că Ion îl oprește și îi zice: -Dorele, poți să... citeste mai mult

Gheorghiță vine la tatăl său după noaptea nunții: – M-am hotărât, divorțez! – Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorțez. – Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poți să-mi spui orice. – Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă. Stă taică-său, se gândeşte şi... citeste mai mult

Ion și Maria se plimbă prin parc. La un moment dat, Maria vede un șarpe. Maria: Ion, un șarpe! Ce facem? Ion: Ce să facem, Maria? Dacă nu a zis nimic, mergem mai departe!

Bulă și matematica: Profesorul: Bulă, dacă ai 10 mere și le împarți cu Ion, câte mere rămân? Bulă: Niciunul, domnule profesor. Ion mănâncă merele în loc să le împartă.