Pictezi nuduri Proful de Desen:‑ Zici că pictezi nuduri? Aici ce este? Bulă: ‑ Un cap de politician. Proful de Desen: ‑ Dar aici? Bulă:‑ Un stomac de profesor.

Energia atomică Bulă: – Dle profesor, energia atomică poate fi folosită şi în scopuri paşnice? Profesorul:– Evident. Nici curentul electric nu este întrebuinţat doar pentru scaunul electric.

La ora de dirigenţie Profesorul: ‑ Elevi, a crezut Nicolae Ceauşescu în Dumnezeu, ia spuneţi‑mi? ‑ Cred că da, răspunse o elevă, altfel nu ar fi ţinut un post aşa de mare în România!

La ora de Ştiinţe: Profesoara: ‑ Copii, cine‑mi spune de ce berzele pleacă în ţările calde? Elevul Bulă: ‑ Este clar de ce. Şi cei din Africa vor să le aducă berzele copii.

Un cioban vine la doctor: – Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA! – Pai, nu merge asa, trebuie să faceţi analize. – Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat! – Şi la ce-ţi va folosi? –... citeste mai mult

La oftalmolog Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog care, văzându-l astfel, îl întreabă: – Ce s-a întâmplat? – Am încercat să mă urc la etajul autobuzului. – Dar autobuzele de la noi din oraş nu au etaj. – Cu ochelarii prescrişi de dumneavoastră, absolut toate aveau.

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta: – Da serviţi domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, brânză. – Păi bine mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate... citeste mai mult

Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde se află un bărbat cu privirile rătacite. – Vedeti, acest barbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia sa se căsătorească l-a refuzat chiar în biserica. – În cealaltă rezerva îl vom vedea pe... citeste mai mult

Un medic mergea cu maşina personală spre Bucureşti. La un moment dat, în plin câmp, i se defectează masina. O trage pe dreapta şi începe să facă cu mâna la alte maşini, poate îl ajută cineva. Nu a oprit nici o maşină, dar după mai mult timp opreşte un tractor. –... citeste mai mult

Aflat într-o localitate turistică despre care se spune că este magică, Bulă întreabă un localnic: – Chiar e adevărat ce se spune, că este un loc magic? – Da! Când am venit aici, nu puteam vorbi, nu aveam păr deloc și nu puteam merge. Acum, uită-te la mine! – Dumnezeule,... citeste mai mult

Bulă politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul. La un moment dat se gandeste el: ” Ce misto ar fi sa fiu in America.” Nici nu termina bine ca ajunge in America.Se uita lung la baston si zice invartindu-l: – Vreau o masina sport ultimul tip…... citeste mai mult

Bula era elev in clasa 1. In fiecare zi venea cu hamsii de mirosea școala ca o pescărie. La un moment dat învățătoarea îi anunță că a doua zi vor avea inspecție și îi atrage atenția lui Bulă să lase hamsiile acasă măcar în ziua respectivă și să își ia... citeste mai mult

Ștrulă: – Bulă, de ce ai rupt logodna cu Bubulina? Bulă:– I-am spus că unchiul meu e super bogat. Ștrulă: – Și? Bulă: – Și acum îmi e mătușă!

Bula era la școală și profesoara întreabă: „Care este cea mai mare problemă a lumii de azi?” Bula ridică mâna și spune: „Bogăția.” Profesoara surprinsă întreabă: „De ce crezi asta, Bula?” El răspunde: „Pentru că dacă ar fi fost săraci, nu am mai fi avut nicio problemă!” -- Bubulina:– Iubitule,... citeste mai mult

Ștrulă: – Vecineee, ai primit scrisoarea de la mine? Bulă: – Care, aia în care mă rugai să-ți dau 2 milioane? Ștrulă:– Da. Bulă: – Nu, nu am primit-o…

Bulă: – Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi aş face dragoste cu tine?  Bubulina: – Vai, aşa ceva încă n-am făcut! Bulă:– N-ai mai făcut amor? Bubulina:– Nu! Niciodată n-am urlat.

Gheorgiţă vine la tatăl său după noaptea nunţii: – M-am hotărât, divorţez! – Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorţez. - Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poţi să îmi spui orice. – Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă. Stă taică-său, se gândeşte... citeste mai mult

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Fac ei nebunii şi până la urmă Maria îi zice lui Ion:  -Auzi, Ioane¸ pupă-mă unde fac p&p&. Ion se conformeaza şi Maria zice: -Bă, boule, nu în oala de noapte!

Bulă face școala de șoferi. La prima oră, instuctorul îl întreabă: – Bulă, știi la ce folosește claxonul? – Nu! – Pentru a semnaliza un pericol iminent. – Cu tot respectul, nu este adevărat! – De ce zici asta, Bulă? – Pentru că la nunți se claxonează continuu și tot... citeste mai mult

Ion trecea pe ulița satului cu o secure în mână și îl vede pe Gheorghe la poartă, stând pe o bancă. – ‘Mneața, Gheo! – ‘Mneața, Ioane! – Ce faci, mă, Gheo? – Iaca, șed! – Nu vii să mă ajuți la niște lemne? – Nu pot, mă, Ioane, că... citeste mai mult

Bulă, într-o zi, îi spune mamei sale: -Mamă, ieri, după ce ai plecat, a venit o blondă bună acasă și tata a dus-o în cameră și… -Să spui asta când e taică-tu de față. Trece ceva vreme și vine tatăl său acasă. -Bulă, nu ai ceva să îi zici mamei?... citeste mai mult