-Salut Claudiu, nu ştiu cum să-ţi zic că nu vreau să te superi pe mine. -Ce s-a întâmplat? -Aseară în Vamă, m-am sărutat cu sora ta pe plajă. -Bă eşti prost? Eu n-am soră. -Păi atunci cine era gagica aia brunetă cu blugi mulaţi şi geacă de piele? -Ăla e... citeste mai mult

-Eugene, tu ai fost în concediu medical? -Da, șefu. -Și de ce te-ai întors bronzat? -Mi-au dat la spital pat lângă geam.

– De ce vrea să divorțeze soțul tău? – Oh, din greșeală la micul dejun i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb. – Groaznic! Și a fost furios? – Furios? A făcut spume la gură!

Bulă se mută într-un apartament nou, în Berceni. Seara, la ora 21:30, se uită pe geam și rămâne uimit! În blocul de vis-a-vis, la fereastră, vede o vecină atrăgătoare rău. Seară de seară, o urmărește cu mare interes, la aceeași oră. După câteva săptămâni, într-o dimineață îi sună telefonul. Răspunde.... citeste mai mult

-Bună seara, am o întrebare. Este adevărat, dacă ai activitatea sexuală prea exagerată, poți face cearcăne? -Cearcăne nu știu, dar bătături sigur!

Discuția dintre șef și un angajat: -Eugene, de ce stai la serviciu doar 5 ore? -Dar cât să stau, șefu? -8 ore, cât scrie în contract. -Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași formulă ca la salariu.

– Bulă, te-ai însurat? – Nu, Ștrulă. De unde ai scos una ca asta? – Păi, aseară, când a venit livratorul de la Glovo la ușa ta, te-am auzit zicând: „Nevastă, a venit pizza!” – Ah, da! Dar am zis așa pentru că nu voiam să creadă livratorul că le... citeste mai mult

Bulă îi spune tatălui său: – Tată, am decis, știu ce vreau să mă fac când o să fiu mare. – Ce vrei să te faci, dragul meu Bulă? – Vreau să lucrez la Polul Nord! Dar, până atunci, trebuie să mă antrenezi. – Bravo, Bulă! Dar cum ai vrea... citeste mai mult

Problemă de logică: Ion câștigă 2000 pe lună. Soția lui, Leana, cheltuie 4000! Întrebarea: Știe Ion de existența lui Vasile?

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice… – Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase! – Pesemne ca aţi avut contact cu o femeie necunoscută! – Care necunoscută, domnu’ doctor? Pe aia o cunoaște tăt oraşul…”

Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta. – Ți-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore! – Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trăit eu!

În Ardeal, la ora de religie, preotul îl întreagă pe Gheorghiță: -De ce a mușcat Adam din măr, copile? -Că n-o avut brișca la el!

Bulă: – Bunicule, ce sunt alea? Bunicul lui Bulă: – Cireşe negre. Bulă: – Şi de ce sunt roşii? Bunicul lui Bulă: – Pentru că sunt încă verzi!

După o noapte de beție, Bulă se plânge: –Nu mă mai îmbăt niciodată atât de tare! M-am trezit în 4 relații.

Bulă: - Am fost la un interviu pentru angajare. La proba practică mi s-a spus: – Ia laptopul meu și încearcă să mi-l vinzi! Am pus mâna pe el, l-am luat sub braț și am ieșit din birou. După două minute am fost sunat să i-l aduc înapoi. I-am răspuns... citeste mai mult

– M-au amendat ieri la ștrand doar pentru că-mi purtam aiurea costumul de baie. – Cum îl purtai? – Îl țineam în mână!

– O bere la halbă, vă rog! – 20 lei. – Pai pe tabla de la ușă scrie 10 lei berea! – 10 pentru bere și 10 să acoperim miliardul furat din bugetul țării! – Bine, bine, ia de aici! Barmanul ia 20 de lei și-i dă rest inapoi 10... citeste mai mult

Trei bețivi stau în restaurantul gării… până pleacă trenul. Fug după tren și, în ultimul moment, doi dintre ei reușesc să urce. Al treilea rămâne pe peron și începe să râdă. Cineva intervine: -De ce râdeți, că următorul tren este abia mâine dimineață? – Râd pentru că eu trebuia să... citeste mai mult

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri mănânci?... citeste mai mult

Discuție dintre noră și soacră Nora o sună pe soacră: – Poți să-mi spui cine schimbă copilul dacă face pe el? Soacra: – Desigur că totdeauna mamă-sa, draga mea. Nora: – O.K. Poți să vii pe la noi? Fiul tău iarăși s-a îmbătat și a făcut pe el.

ALINUŢA vine în fustă la biserică. În față, fusta ei are şlit care rămăsese deschis. Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascalul îl ajută. Şi începe aşa: -Dă-i Doamne un ac cu ață, ca să-și coasă fusta-n faţă. Că se vede goliciunea şi... citeste mai mult