La hipnoză -Cât costă sesiunea de hipnoză? -400 de lei. -Mi se pare scump. -Nu ți se pare scump. -Nu mi se pare scump”

Discuție noaptea între 3 vrăjitori: englez, francez și român. Englezul: -Eu am reușit să mut un munte cu bagheta mea. Francezul: -Eu am reușit să fac soarele să dispară și să apară, înapoi, cu o simplă mișcare de mână. Românul: -Măi băieți, voi știți că eu cu un băț și... citeste mai mult

Un fotbalist la preot: -Părinte, în Rai se joacă fotbal? -Trebuie să mă documentez, vino mâine. A doua zi. -Părinte, ai aflat? -Am o veste bună și una rea. Cea bună: da, se joacă fotbal. Cea rea: joi ai meci.

Gheorghe și-a cumpărat telefon mobil, să se dea mare la stână. Într-o dimineață, sună mobilul. Toate oile ridică capul și se uita la cioban. Gheorghe pune palma peste microfon, după care le spune oilor: – Pe mine mă caută..

Cercetătorii britanici au stabilit că mâncarea românească e cea mai periculoasă pentru inimă. Explicația: Faci infarct când vezi cât costă!

Toți elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aș face dacă aș fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept și meditează. – Marinescule, tu nu scrii? – Nu, domnule profesor, aștept să vină secretara.

Chelnerul către o doamnă: -Ați observat că soțul dumneavoastră a căzut sub masă? -Te înșeli dragă, soțul meu tocmai acum a intrat pe ușă.

Doi vecini, Bulă și Ștrulă, stau de vorbă: -Eu îmi sărut soția în fiecare zi înainte să plec la muncă. Tu cum procedezi? -Eu? Eu o sărut după ce pleci tu!

Doi gameri se jucau World of Warcraft în noaptea de Înviere. – Hristos a Înviat! – La ce level?

Ştiţi de ce se vorbeşte maghiara în Rai? Pentru că durează o veşnicie să o înveţi! ++++ În autobiografia sa, „Speră”, Papa Francisc spune o glumă despre un iezuit destul de vanitos. Spitalizat pentru o problemă cardiacă, iezuitul l-a întrebat pe Dumnezeu înainte de a intra în sala de operaţie:... citeste mai mult

Cum să agăți o femeie -Îmi dai numărul tău? -Ascultă! Îmi iubesc iubita și nu cred că s-ar bucura dacă aș da numărul meu la alte fete, ți-am explicat de 0768239565 de ori!

Un tip vine acasă și-i spune soacrei: -Toarnă-mi 50 de țuică. -Te-ai trosnit la cap, zice soacra? -Pentru asta îți dau 50 de lei! Soacra a fost de acord și-i toarnă. -Hai mamă-soacră să bem împreună. Îți mai dau 200! Soacra s-a așezat șa masă și au început să bea... citeste mai mult

– Mami, acum, că am 18 ani, mă lași să port sutien? – Nici vorbă! – Dar pot să mă fardez, măcar? – Nu! – Dar fustă mini? – Nuuuu! – Dar pot să am măcar un iubit? – Victor, ți-am spus că nu!

Intră un domn în farmacie, cere un prezervativ, achită, începe să râdă în hohote și pleacă. Farmacistul își spune în gând că e nebun. A doua zi, la fel: intră bărbatul în farmacie, ia un prezervativ, achită și începe să râdă în hohote. Farmacistul îi spune paznicului să meargă să-l... citeste mai mult

Criminalistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretară: – Draguțo, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastră? – N-am idee, dar era așa un om drăguț și atent. Luna trecută, mi-a cumpărat o blană. Săptămâna trecută, o mașină sport. Iar azi dimineață, un inel... citeste mai mult

O soție vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri și deschide încet ușa la dormitor. De sub pătură ea vede ieșind patru picioare, în loc de două. Se întinde după bâta de baseball și începe să lovească cu sete pătura.... citeste mai mult

O tipă se plimbă prin parc, având la gât un medalion din aur, în formă de avion. Stând pe o bancă, vede că un tip se uită insistent la medalion, aşa că întreabă zâmbind: – Vă place atât de mult avionul de la gâtul meu? – Aaa, nu, eu mă... citeste mai mult

– Chelner, halba e plină doar cu spumă… – Asta înseamnă că berea e bună. – Dar eu am venit să mă îmbăt, nu să mă bărbieresc.

Discuție între un el și o ea: – Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns încă? S-a întâmplat ceva? – Nu, dragule, stai liniștit… Nu m-ai învățat tu să ocolesc orice îmi iese în cale? – Așa, și? – Acum vreau să trec de o cale ferată, însă... citeste mai mult

Un tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă: -Ai ceva experiență în vânzări? -Da, am fost comis voiajor. -Bine, ești angajat! Începi de mâine, iar la sfârșitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat. A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar... citeste mai mult

Două bătrânele s-au hotărât să meargă împreună în vizită la prietena lor, Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multă bucurie de ea și au fost tratate cu o cafeluță. După ce au stat puțin de vorbă Clementina le spune: – Vai, dragele mele am stat atâta de vorbă și... citeste mai mult