Soția către soț: -Nu am găsit fire de păr pe hainele tale! –Așa, și? -Cine e chelioasa?

Atenție!!! Să nu ai încredere în sondaje! Un prieten de-al meu a sunat între 2 și 4 dimineața la 200 de personae, să întrebe pe cine o să voteze și 99% au spus că pe mă-sa…dar mama lui nu apare pe buletinele de vot…

Doi patroni stau la o bere. – Ție cum îți merge? – Prost tare. Dar ție? – Prost de tot. – Auzi, dar tu mai dai salarii? – Nuuu, de vreo trei luni nimic. Tu? – De prin septembrie zero. Dar angajații tăi mai vin la muncă? – De mirare, dar vin în fiecare dimineață, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi? – Și ai mei la fel. Cad ei pe gânduri o vreme, când unul dintre ei zice: – Să știi tu că ăștia vin la muncă de plăcere! Ce-ar fi să le punem o taxă de intrare?!

Mere Gheorghe la doctor. –Dezbrăcarea, bade! -Dar, domn doctor…Io… -Nu mă interesează! Dezbracă-te! Se dezbracă Gheorghe la pielea goală și sta așe în fața doctorului. –Spuneți acum, ce doriți? –Păi, domn doctor, io am o căruță de lemne și am vrut doar să vă întreb dacă nu cumva vă interesează!

Când ne-am căsătorit, am stabilit împreună cu soția să ne gravăm pe interiorul verighetelor câte un mesaj simbolic, unul celuilalt. Trebuia să fie o surpriză și niciunul dintre noi să nu divulge mesajul pe care urma să-l scriem. Eu, îndrăgostit până peste cap, am gravat frumos pe inelul soției: „Pentru... citeste mai mult

Un tânăr parlamentar către o distinsă colegă: – Servus tu, ce mai faci? – Ascultă tinere! Cum îți permiți să vorbești astfel cu mine? – Așa vorbesc eu cu cele care-au dormit cu mine. – Dar nu ți-e rușine? Când am dormit eu cu tine? – În fiecare zi, în... citeste mai mult

Așa ceață-i afară, că a trebuit să mă duc să-ntorc câinele că lătra cu fața la perete.

La o maternitate din Paris, câștiva bărbați îi privesc pe bebeluși printr-un geam despărțitor. Printre tați se afșă și un șeic. Curios, unul dintre bărbați îl întreabă: – Care e al dumneavoastră? – Cele două rânduri din dreapta…

Două tipe stau de vorbă. – Când am născut primul copil, soțul mi-a dăruit o casă la munte. – Ce drăguț! – Daaa! Și, când am născut al doilea copil, mi-a dăruit o casă la mare. – Ce drăguț! Daaa! Și, când am născut al treilea copil, mi-a luat un... citeste mai mult

Doi îndrăgostiți la prima întâlnire El şi ea la prima întâlnire: – De ce te-ai încălțat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare? – Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte! – Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte! – Păi…... citeste mai mult

– Mamă, mă duc la o petrecere diseară, vin dimineață. – Ai grijă să nu rămâi gravidă, cumva! – Am 16 ani, mamă! – Și eu am 32…

Ajunge nevasta acasă și își găsește bărbățelul hărnicind prin bucătărie ca o furnicuță, masa pregătită pentru două persoane, lumânări, atmosferă romantică… – Vai, ce surpriză! – Na, chiar că îi! Io am crezut că vii abia mâine acasă.

O tânără proaspăt căsătorită vine în lacrimi la maică-sa: – M-a bătut soțul. – Cum? Doar a plecat ieri în deplasare! – Și eu am crezut la fel…

– Ce amintiri aveți din comunism? – Ni se oprea curentul. – Și din democrație? – Ni-l oprim singuri.

Ce inseamnă parazit? întreabă profesorul -… – Poţi să-mi răspunzi cu cuvintele tale, îl incurajează profesorul pe elev. – Ceva care stă pe spatele altuia. – Foarte bine! Poţi să-mi dai un exemplu? – Rucsacul.

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei școli gimnaziale catolice. Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria: ”Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”. Puțin mai în față, la capătul celălalt al... citeste mai mult

-Acum că te-ai însurat unde o să stați?  -E greu să ne decidem.  -De ce?  -Păi părinții nevestei mele de la Ialomița vor să ne mutăm la Iași, la părinții mei și părinții mei vor să ne mutăm la Ialomița, la socrii mei. 

Soacra: - Știi, ginere, dacă mă mai supăr mult pe tine, mă mut la voi! Ginerele: - Vai, mamă soacră, să nu faci asta! Am nevoie de liniște ca să te regret.

Doi prieteni: – Ce ai face dacă ai ști că mâine ar fi sfârșitul lumii?!? – Aș f**e tot ce mișcă! Tu? – M-aș strădui să nu mă mișc!

– Bună dimineața, raza mea de soare. – Buna dimineața, inima mea. – Ai băut cafeluța, puiuț? – Da, ursulețul meu, tu? – Și eu, viața mea. – Bă, Viorele, eu cred că noi nu avem iubite pentru că ne alintăm ca doi proști. – Nu cred bă Alex.

Eu și iubita mea vrem să ne facem un tatuaj în palmă – Salut, eu și iubita mea vrem să ne facem un tatuaj în palmă, pe palma mea dreaptă o jumătate de inimă și în mijloc jumătate din semnul infinitului, iar pe palma ei stângă cealaltă jumătate de inimă... citeste mai mult