- Chelner, am comandat de o jumătate de oră o porție de melci. - Vin acum domnule. - Lasă-i să vină pe jos că ajung mai repede! -- Un om vine acasă rupt de beat. Soția: - N-am cuvinte! Soțul: - Mulțumesc lui Dumnezeu!

-Ce amintiri aveți din comunism? -Ni se oprea curentul. -Și din democrație? -Ni-l oprim singuri. -- – Domnule doctor, am probleme cu vederea. Nu văd la distanță. – Bulă, uită-te pe geam! – Mă uit. – Vezi soarele? – Da, cum să nu?! – Bulă, păi și cât de departe... citeste mai mult

Mi-am cumpărat un tricou Lacoste de la chinezi și l-am băgat la spălat. Crocodilul a rămas în apă! -- – De ce oltenii au două vizoare la ușă? – Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce. -- – Trăiți, șefu’! – Ce vrei, Bulă? – Voiam... citeste mai mult

Intrebare: – Consumul zilnic de doi litri de bere unde duce? Răspuns: – În principiu, la cârciumă. ---------- Atentie! Berea fără alcool este primul pas spre femeia gonflabilă. ---------- Un tip care stătea cu chirie îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un... citeste mai mult

Intrebare: – De ce preferă bărbaţii o bere şi nu o femeie? Răspuns: – Berea poate fi savurată în public. ---------- - Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colţ. - Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare... citeste mai mult

Un cioban și un profesor de matematică in tren. Ciobanul se uita pe geam și la un moment dat vede o turmă de oi. - 68 , mică turmă, Profesorul rămane nedumerit. cum a putut ciobaul sa numere oile din mers. După ceva timp, altă turmă de oi ... Ciobanul... citeste mai mult

– Ce spune un tânăr din România, care tocmai a absolvit facultatea? – „Bine ați venit la Lidl… doriți și o sacoșă?” 0-- Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Președintele: – Trebuie să evităm situația din anii precedenți, când la masa festivă, după vodcă și palincă, s-a început... citeste mai mult

– Îmi caut jumătatea… să fie 90/60/90… 90 de ani, 60 de zile de trăit și 90 de milioane de euro în cont. -- – Bulă, pe o scară de la 1 la 10, cât de mult mă iubești tu pe mine, de fapt? – Bubulino, vrei să fiu sincer?... citeste mai mult

Sunteți acuzat că ați aruncat-o pe soacra dumneavoastră de la etajul zece. - N-am făcut-o cu premeditare… - Nu? Si nu v-ați gândit ce pericol mare este pentru trecători? -- Invitat la cina intr-o familie, un explorator le spuse musafirilor: - Să știți că ultimii ani i-am petrecut în junglă... citeste mai mult

Doi barbati stau de vorba la o bere: - Azi am inteles importanta mastii - Cum asa? - Pai, am fost la un metru de cineva caruia ii datorez bani si nu m-a recunoscut -- Un autocar cu turiști intră într-un tunel. La ieșire, ghidul spune: - Acest tunel este... citeste mai mult

Cum își certa Nostradamus câinele: „Cine și-a făcut nevoile aici, peste 15 minute?” -- -Ce este un „titlu onorific”? -Titlu onorific este atunci când soția spune: „Soțul meu este capul familiei”! -- Un tânăr se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l așa, tatăl... citeste mai mult

Un tip incearca sa agate o tipa. El: - Pot sa deranjez putin? Ea: - Poti si mai mult. Ma aranjez eu dupa ... -- Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa-i dicteze: − Eu, Ramses al II-lea… Scribul... citeste mai mult

Intrebare: - Cum se numește o pr*stituată inteligentă? Răspuns: - Deșteapta lu' pește! -- Un individ sună la uşa unui mic cabinet medical în puterea nopţii. După un timp, se aprinde lumina în hol şi apare medicul în pijama: - Bună seara, ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot să vă ajut?... citeste mai mult

La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“? Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el: – Mă duc în partea... citeste mai mult

- John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop. John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil: - John, era cineva în lighean? -- Două prietene... citeste mai mult

Fumatorii sunt cei mai puternici oameni. Indiferent de vreme, ei isi aprind o tigara. -- Un tânăr i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, în care o cerea in căsătorie. Ea s-a căsătorit până la urmă cu poștașul! -- O domnișoară cam între două vârste intră-ntr-o dimineață veselă-n birou. Colegele... citeste mai mult

Aseară soțul meu a găsit un gândac in bucătărie A curățat lacrimă toată bucătăria. Astăzi voi pune gândacul in baie. -- Intrebare: - Cum se obţine lumina cu ajutorul apei ? Răspuns: - Spălând geamurile

El: - Te-ai ingrasat foarte mult! Ea: - Mai stie cineva ca ai venit la mine? -- - Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? întreabă Ionuț. – Devine arbitru, răspunde tatăl.

Cum ți-ai cunoscut soțul? Eram la farmacie și el a cerut un prezervativ XXXL. Abia după căsătorie am realizat că era bâlbâit… -- Sfântul Petru către Dumnezeu: - Doamne, au venit niște atei la Ține să-ți ceară ajutorul. - Spune-le că nu exist.

Bulă a cumpărat un frigider nou de Black Friday. Ca să scape de cel vechi, l-a pus în parcarea din spatele blocului, cu un carton, pe care a scris: „Frigider gratis! Îl vrei, ia-l acasă!”. Trece o zi, trec două, trece o săptămână și frigiderul încă era în spatele blocului.... citeste mai mult

Contabilul verifică decontul unuia dintre parlamentari. - Dar cifra asta astronomică ce reprezintă?!! - Este decontul pentru hotel... - V-aș ruga ca, pe viitor, să nu mai cumpărați hoteluri! -- Un lord, trecând pe lângă un cerșetor, îi aruncă 5 lire și îi spune: – Ia, omule, și bea un... citeste mai mult