- Alo Poliția? - Da, ce s-a întâmplat? - Sunt ostatic, mă obligă să fac ce vor ei! - Unde ești? - La muncă!

Doi șomeri stau pe o bancă în parc, inconjurați de porumbei. - Ai adus pâine pentru porumbei? întreabă primul. - Imi pare rău, n-am mai avut bani, răspunde al doilea. - Nu-i nimic, zice primul, îi mâncăm și fără pâine.

Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ați venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru! Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la birou? Ora 12: Cucu-cucu, continuați lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a... citeste mai mult

- Alo!? Compania de apă? - Da! - Auziți? Din robinet, curge apă? - Da! Sigur! Dar cum altfel? - Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s!

Un tată le spune copiilor lui: — După ce dispar eu, dărâmați casa și sub fundație veți găsi o cutie metalică. Înăuntru veți găsi tot ce vă trebuie ca să trăiți confortabil. Șase luni mai târziu, tatăl moare. Copiii îl îngroapă chiar în ziua aceea. A doua zi, dărâmă casa... citeste mai mult

-Bună ziua! Sunt vecinul de la 4! Aveți câteva minute să vorbim despre Hristos? -Sigur că da! -De ce Hristosul mă-tii dau găuri cu bormașina la 7 dimineața?

Doi avocați care se plimbau prin pădure au atras atenția unui urs fioros. Ursul i-a observat și a început să se indrepte catre ei. Unul dintre avocați și-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidași și a inceput să se incalțe. Al doilea avocat l-a privit mirat... citeste mai mult

Cum se alintă procurorii DNA la telefon: - Închide-l tu... - Ba nu, închide-l tu....

Un copil povestește cu entuziasm învățătoarei: - Mama mea mă iubește foarte mult! - Da, cum ți-ai dat seama de asta? - Păi, pe tata îl tot schimbă, dar pe mine mă păstrează mereu.

Un individ își ia ziarul dimineața să-l citească. În el, la rubrica decese e un anunț în care scrie că a murit. Își ia telefonul și își suna cel mai bun prieten - Ai citit ziarul ? Spune că am murit ! - Da, am văzut ! De unde suni?

Nea Ion de la Joinești vine dintr-o excursie de la București. Vecinul îl întreabă: – Și cum ați reușit, Ioane, să vedeți Bucurestiul în trei zile? – Foarte ușor. Nevasta-mă a vizitat monumentele, fii-mea a vizitat magazinele iar eu am inspectat cârciumile.

– Draga mea, tu mă mai iubești? – Sigur că da! – Atunci de ce nu răspunzi la mesaje? – Te iubesc în liniște!

O fetiță vede pe stradă un cățel care tocmai făcea vrute și nevrute cu o cățelușă și îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde: — Cățelușa nu vrea să se ducă acasă și câinele încearcă să o ducă el acasă. — Ahaa… e ca ieri cu... citeste mai mult

Vorbesc doi moşi trecuţi de 70 de ani: – Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na, ţi-ai luat una tânără de 20! – Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă – ba o doare... citeste mai mult

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: – Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire că să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit că să ştii şi tu cum arată. La câteva zile, tatăl îi trimite o liră,... citeste mai mult

Soția unui scoțian, se pomenește cu soțul ei venind acasă, în fuga, fericit. Soțul: - Marry, am castigat la loterie 5000 de lire! Femeia se întunecă la fata. Soția: - Da? Și cât a costat biletul?

La o înmormântare cade o coroană, iar o babă vigilentă sare și o recuperează: Popa, atent îi zice: - Bravo mamaie, ai prins buchetul!

Vreau să am o pensie atât de mare, încât atunci când desfac un iaurt, să nu mai ling capacul.

Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport. Șoferu’ ia bagajele, le bagă în portbagaj (și nu erau chiar puține). După asta, văzându-l pe Papă așteptând, îi spune: — Sfinția Ta, vă rog să poftiți. — Știi, fiule, pe mine nu mă lasă niciodată să conduc… Lasă-mă de data... citeste mai mult

– Un bărbat aștepta la spital să nască nevasta-să. -Iese doctorul din sală și spune: Aveți cinci gemeni. -Ahaa, știam că funcționez ca un tun. -Atunci să vă curățați tunul pentru că toți sunt negrii.

-Dragă, trebuie să recunoşti că ai o problemă cu drogurile!”- -N-am nicio problemă! -Vineri erai în faţa liceului la 8.00 dimineaţa! -Păi la cât ai fi vrut să mă duc, dacă la 8.00 încep orele?! -Nu şi pentru cei care au terminat liceul acum opt ani!