- Tată, cineva ți-a furat mașina. - Bă ești nebun. Si i-ai văzut fața? - Nu, dar i-am notat numărul de înmatriculare. - Bravo bă, sunt mândru de tine, nu degeaba ai făcut 35 de ani!
Bancuri amuzante
– Azi șeful m-a întrebat cine e prost dintre noi doi
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: - Azi șeful m-a întrebat cine e prost dintre noi doi. Eu sau el? - I-am zis că el nu angajează oameni proști.
El și ea pe strada. Trece un bărbat tânăr
El și ea pe strada. Trece un bărbat tânăr, care o saluta pe ea. -Cine e ? întreabă el. -Un membru al cercului meu. Apoi altul, altul, aceleași întrebări, aceleași răspunsuri. Trece o tipa, pe care el o saluta. -Cine e ? întrebă ea. - Un cerc al membrului meu.
Străini la grătar
Un român, un francez şi un italian plănuiesc un picnic. Italianul: – Eu aduc mâncarea! Francezul: – Eu aduc băutura! Românul: – Eu aduc nevasta şi copiii!
Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă
Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă: - Bună ziua, tată! Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor: - Pe unde ai umblat? - Am fost in armată!
– Dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu?
Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului: - Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu. - Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!
– Să zicem, că ai 500 $
- Să zicem, că ai 500 $. Te sună fosta iubită și îți cere 200 $, apoi te sună actuala și-ți cere 300 $. Cu câți bani rămâi? - Cu 500 $ și două apeluri pierdute...
– De ce ai semnul ăla pentru un câine atât de mic?
Un om vede pe o poartă o tăbliță pe care scrie "Atenție la câine !", iar în curte e doar un cățel mic. Nedumerit, întreabă stăpânul: - De ce ai semnul ăla pentru un câine atât de mic ? - Ca să-l nu-l mai calce lumea !
Un tip îşi cumpără un câine şi pleacă la vânătoare
Câinele unui vânător moare într-o zi şi acesta se hotărăşte să-şi cumpere alt câine. Îşi cumpără alt câine şi pleacă la vânătoare. Poc ! după o pasăre, câinele se sperie şi o ia la fugă. Îşi mai cumpără omul un alt câine, dar şi acesta fuge când aude focul de... citeste mai mult
Fata: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el. Tatăl: – Foarte bine
Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el. Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine. Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!
– Cum merge cu facultatea?
Doi tineri scoţieni se întâlnesc pe stradă. Unul întreabă: - Cum merge cu facultatea? - A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mână stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar…
– Dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi?
Ion ș Gheorghe: – Măi Ioane, dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi? – Păi, am fi cumnați. – Dar dacă aș face amor cu nevastă-ta? – No, atunci am fi chit!
Un bar complet automatizat. Intră primul client și cere o tequila
Un bar complet automatizat. Intră primul client și cere o tequila. Robotul de la tejghea îl scanează. IQ 200. Robotul începe o discuție complexă despre structura atomului, stringuri, spațiul n-dimensional. Intră al doilea client, cere un whiskey. Robotul îl scanează. IQ 150. Robotul începe o discuție despre găurile în stratul... citeste mai mult
O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece
O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece. În timp ce se îndrepta spre uşă, ea ţipă: - Sper să îţi dea Dumnezeu o moarte lungă, lentă şi dureroasă! El se întoarce şi răspunde: - Deci... vrei să rămân?
– Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra !
- Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra ! - Vai, mii de scuze. Câinele ăsta e incorigibil. Nu ştiu ce să fac cu el ! - Vinde-mi-l mie !
Vasile și apa
– Vasile, este adevărat că, dacă combini doi atomi de hidrogen și unul de oxigen, voi obține o moleculă de apă?! – Da, și dacă mai adaugi puțin vin obții șpriț!
Probe incriminatorii în mașină
– Frate, iubita mea a găsit un rimel la mine în mașină. – Și ce i-ai zis? – Că o înșel. Doar nu era să-i zic că vând produse de la Avon.
Un pensionar: – Aveți ceva pentru stres?
Un pensionar la farmacie: – Aveți ceva pentru stres? – Da, dar ce v-a supărat? – Lista cu noile taxe…
La veterinar: – Domnule doctor, câinele meu nu are nas !
La veterinar: - Domnule doctor, câinele meu nu are nas ! - Şi cum miroase ? - Îngrozitor !
Câinele care se întoarce mereu acasă
Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, se urcă în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă. A doua zi, se urca soţul în maşină,... citeste mai mult
La o școală din Scoția
La o școală din Scoția, profesorul întreabă pe un elev: - Ce crezi, fiule, dacă aș arunca această monedă în acest vas plin cu acid, s-ar dizolva sau nu? - In nici un caz, spune elevul. - Corect. De unde știi? - Dacă s-ar dizolva, nu ați arunca-o.
Am ales pentru tine unele dintre cele mai amuzante și apreciate bancuri. Aici găsești zeci de glume amuzante apreciate de iubitorii de umor. Te înveselești și râzi pe săturate cu bancuri amuzante. Chiar dacă nu reprezintă un top cu cele mai amuzante bancuri din toate timpurile noi sperăm ca fiecare cititor să găsească aici glume amuzante pentru gustul său.
Citind colecția de bancuri, glume și poante de pe site-ul raziculacrimi.ro ai șansa să devii un „colecționar de umor” pe care mai apoi să-l împărtășești cu cei din familie, cu prietenii, colegii de la locul de muncă și cunoscuții. E chiar atât de simplu!
Românii sunt campioni mondiali ai bancurilor. Bancul este o poveste foarte scurtă, reală sau imaginară cu un final surprinzător și foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament scump, cu același efect: descrețesc frunțile, și sunt un plăcut subiect de discuție la o întâlnire de orice gen. Bancurile sunt legate de socializare, ele se spun într-un grup.