Un adolescent stătea de vorbă cu tatăl său: - Tată, care este diferența între "degeaba” și "gratuit"? - Vezi liceul ăla de acolo? - Da. - E, ăla e gratuit și tu degeaba te duci...

Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică? – M-a făcut hipopotam, domnule învăţător. – Când? – Trei luni în urmă! – Şi de ce l-ai lovit astăzi? – Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!  

- Soția mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai, iar eu vroiam să-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat nouă luni de zile. - Si la ce soluție ați ajuns? - N-am avut încotro și i-am spus Maria!

Undeva în Sicilia – Banca dumneavoastră dă credite doare pe baza „cuvântului de onoare”? – Da, desigur. – Dar dacă eu nu am să pot restitui banii? – O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El. – Eheheee… păi când va fi asta?…... citeste mai mult

Nevasta primitoare. Vine soţul acasă beat… soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul: – Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!

- Ce face fiul fratelui tău, dentistul? - E asociat cu tatăl său. - Si-a deschis și el un cabinet stomatologic? - Nu! A deschis o fabrică de nuga și caramele.

– Ioane, cum îi zice la aplicația aia de te îmbătrânește? – Nevasta…

Aseară, nevastă-mea a intrat nervoasă in cameră: – Iar fotbal, mă?! – Da’ de unde, mă uit la FCSB ...

- Iubito, ies cu prietenii la o bere. - Mmmmmm… - Știam că mă ințelegi și nu ai nimic de obiectat. - Mmm … mmmm - Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!

Într-un parc, un copil se juca de zor cu un câine. Trece pe lângă el un bărbat şi îl întreabă: – Câinele tău muşcă? – Nu nenea, nu muşcă! Bărbatul se apropie de câine şi încearcă să-l mângâie iar acesta îl muşcă. – Dar parcă spuneai că nu muşcă! –... citeste mai mult

Un cioban care nu ieșise in viața lui de la stână merge la un restaurant de fițe. Ospătarul: – Doriți să începeți cu niște caviar? – Ce-i ăla caviar? – Ouă de sturion. – Bine, aduceți-mi două da făcute omletă!

După mulți ani de serviciu, un om realizează că nu a fost promovat, nu i s-a mărit salariul, nu i s-au dat prime și compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca într-o dimineață să meargă la managerul direct După schimbul de amabilități, a început să... citeste mai mult

Primarul unui oraș se gândește cum să-i mai crească popularitatea pentru alegerile care se apropiau și îi zice soției: – Du-te și tu și fă-ți baie azi la baia publică a orașului, să zică lumea că și noi trăim între ei și avem aceleași probleme și nevoi. Merge soția primarului... citeste mai mult

Un student intră la examen complet nepregătit. Profesorul îl întreabă: — Spune-mi, te rog, cine a descoperit America? Studentul stă pe gânduri și răspunde: — Nu știu. — Bine. Atunci spune-mi în ce an a început Primul Război Mondial. — Nu știu. — Dar măcar spune-mi care este formula apei.... citeste mai mult

- Dle doctor, eu tot văd capre negre! - Ati văzut vreun psiholog? - Nu, doar capre negre!

La ora de religie, profesoara i-a întrebat pe copii cum cred ei că și-a petrecut Noe timpul pe Arcă? - Eu cred că a stat și a pescuit... Din spatele clasei: - Să mori tu, cu două râme...

– Tati, merg și eu cu tine la femei? – Nu tati, că tu nu știi ce să le faci! – Așa zice și mama despre tine.

Unei mame ii trebuie 20 de ani, ca dintr-un băiețel să facă un bărbat adevărat, apoi apare una care-l tâmpește în 10 minute!

Te doare spatele sau burta? Ești încordat? Noi îți dăm soluția: – Pentru bogați: Hotel + Spa – Pentru săraci: No-spa de 80 mg/ două tablete

La cumpărături în familie. Soţia: - O să intru în magazinul acesta și o să probez niște perechi de pantofi. Tu ce o să faci în timpul ăsta? Soțul: - O să plec trei zile de Eforie!

- Știi care este cel mai bun negustor? - Cel care nu te lasă să pleci până nu cumperi, până la ultimul leu, ceva de la el? - Nu, e acela care dupa ce îți ia tot, așa cum zici tu, te mai și creditează, pentru cumpărăturile de mâine.