O pereche la avocat vor să bage divorțul. Avocatul vrea să știe motivul. Soția clarifica situația: – Soțul meu are o problema cu ejacularea precoce. Avocatul către soț: – E adevărat? – Nu…De fapt soția mea are o problema cu asta…

O bunica evreica își urmarea nepotul cum se joaca pe plaja când un val uriaș vine și îl ia în larg. Se roagă: - Doamne, te rog adu-mi nepotul înapoi, te implor, este singurul meu nepot. Imediat un val la fel de mare că primul îl aduce pe nepot înapoi,... citeste mai mult

Sotia către sot: - E plictisitoare viața noastră, poate o înviorăm cu amanti! - N-are rost, eu de mult încerc!

Angajații unei companii multinaționale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca - Și cu restul? - Și cu restu imi renovez fațada casei. Englezul: - Din banii de primă imi cumpar o mașină sport. - Și cu... citeste mai mult

Doi tipi stau de vorbă: Primul: - Domnule, nu îmi place că te culci cu sotia mea! Cel de al doilea: - Eu nu mai înțeleg nimic. Ce fel de familie sunteți? Primul tip: - Cum adică? Al doilea: - Păi unul zice că îi place, celălalt că ... nu-i... citeste mai mult

Discuție între un soț și o soție. – Unde este zahărul, măi nevastă? – Oh, voi bărbații, nu găsiți nimic! Zahărul este în dulapul de medicamente, în plasa de cadouri, în cutia pe care scrie sare!

Caut doamnă înșelată care din supărare să vândă mașina soțului la jumătate de preț.

Cuplul ideal. – Dragul meu, du-te să vezi meciul ăla, că te așteaptă prietenii! – Stai puțin, iubito, să termin de șters vesela!

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte: – Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un... citeste mai mult

– Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava? – Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.

O biserică din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate locală. Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării "sfințite", ne relatează ce s-a întâmplat: - Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care... citeste mai mult

Sfântu Petru se plictiseşte şi face o adunare cu bărbaţi: – Mă, băieţi, vreau şi eu să văd câţi bărbaţi nu au fost sub papucul nevestei! Şi vreau să fiţi sinceri! Cei care au fost ţinuti sub papuc, să vină la dreapta mea, ceilalţi să stea la stânga. La această... citeste mai mult

Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă: – Deci, oasele ies toate la număr, doar că sunt .. aranjate diferit..

Doi prieteni stau de vorbă: – Ziceai că vrei să ții dietă de slăbire. Ai inceput-o? – Am vrut să o încep, dar ca să ajung la iaurtul degresat care era în fundul frigiderului, a trebuit să mănânc 5 sarmale, 8 ouă umplute și cele 4 prăjituri cu frișcă care... citeste mai mult

Isus si Sfantul Petre stateau in Rai si vorbeau despre poluarea Terrei. Isus propune sa mearga jos si sa se convinga personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa il insoteasca. Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii si Isus intreba: - Petre! pentru ce e conducta... citeste mai mult

Vasul de croazieră ancorează lângă coasta unei insule micuţe, dar pitoreşti. Pasagerii au la dispoziţie câteva excursii organizate sau timp liber pentru shopping şi/sau plajă. Un pasager care refuzase constant orice excursie organizată de linia de croaziere întreabă la Biroul de Excursii dacă există cumva rechini în apele din jurul... citeste mai mult

- O singură dată am apelat la vrăjitoare, când m-am căsătorit. - Și ce a spus? - Da.

Un bețiv intră într-un taxi: – Du-ne și pe noi până… – Pe care voi? Că ești singur! – Păi ce, tu nu mergi?

– De vreo şase luni am renunțat la jocurile de noroc, de patru luni nu am mai băut, iar de două luni nu am mai fumat. Ieri i-am cerut divorțul soției mele. – Și cu ea ce ai avut? – Am realizat că nu merită un bărbat ca mine.

-Unde trebuie să săruți un bărbat ca să nu te uite? -În fața nevestei, nu te va uita în veci!

- Tată, cineva ți-a furat mașina. - Bă ești nebun. Si i-ai văzut fața? - Nu, dar i-am notat numărul de înmatriculare. - Bravo bă, sunt mândru de tine, nu degeaba ai făcut 35 de ani!