Învăţătorul a scris în carnetul elevei: – „Liliana vorbeşte prea mult”. Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă: – „Dacă i-aţi cunoaşte mama…”

Un cuplu romantic. Ea: - Wow, cină la lumina lumânărilor! De unde ți-a venit ideea? El: - De la factura de curent!

La farmacie: - Aveti pastile pentru tinere de minte? - Da. De care doriti? - Am uitat...

Azi cumpăr o brichetă si vânzătoarea îmi spune: - 2 Iei și 50 de ruble.. - Rublele pentru ce? - Pentru gaz.

- Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin? - Stai să mă îmbrac și vin. - Te îmbraci ca să faci duș?!? - Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.

- Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent? - 300 de lei. - Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin? - Nu sunt racordat.

- Tată, eu ce o să mă fac când voi fi mare? - Te faci și tu colonel, ca tati tău. - Dar tati, nu se poate să mă fac general? - Nu puiuț, general nu se poate. - De ce tati? - Păi știi, și generalul are un băiat.

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare la ușă, deschid?! - Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

La psihiatru - Mda, ce  probleme aveți? - Uit. - Dați exemple Păi, când mă bag în pat  cu amanta, uit de  nevastă. - Și când te bagi în pat cu nevasta?... - Uit de ce m-am băgat...

– Aşe de tristă eşti în ultimul timp tu Rozi! Care-i baiu? -Mă înşală Gheo, tu! Și io sufăr și slăbesc și tăt slăbesc… -Păi, de ce nu te desparți de el? -Na, mai am încă 5 kile de dat jos, şi după aia!

EI: - Ești foarte frumoasă. Ea: - Păcat că nu pot spune și eu la fel, despre tine. EI : - Ai putea și tu să minți, așa cum fac eu.

Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc: - Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie? - Să-ți spun drept, de când am ieșit la pensie! - Și eu la fel. - Să știi că ăștia ne-au pus ceva în pensii...

Două prietene stau de vorbă: - Ce elegantă ești! De unde ai mereu bani de haine? - De Ia soțul meu. Zilnic îl ameninț că plec Ia mama și el îmi dă bani de tren!

El: - Jur că m-am îndrăgostit de tine! Ea: - Și nevastă-ta? El: - Nu, doar eu.

- Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog? Nu pot mânca tot... - Domnule, aici este bufet suedez! - Știu. Am venit cu dubița, e parcată în față.

Un client se adreseaza operatorului de telefonie mobila: - Stiti, la mine nu ajung mesajele SMS, ce vin spre mobilul meu. - Incercati sa le mai cititi inca o data, rar si ganditor.

O bunicuță mică și cochetă urcă într-un autobuz aglomerat și se oprește în fața unei tinere care stătea jos. Ținându-se cu mâna de piept, ea spune: – Dacă ai ști doar … ce am, mi-ai da locul tău. Tânăra simțind parcă suferința bătrânei, se ridică și îi cedează locul. Odată... citeste mai mult

Se deschide un restaurant nou in centru iar la intrare stă scris: "Intri, consumi cât vrei și nu plătești nimic, totul va fi plătit de nepoții tăi!" Vine d-l Popescu intră, se pune la masă și când vine ospătarul il intreabă: - E adevărat ce scrie pe ușă, că nu... citeste mai mult

La 50 de ani de căsătorie: -Nevastă, dacă mă superi îți spun tot adevărul… -Spune Mitică! -Să știi că acum 50 de ani când te-am cunoscut, eu am fluierat după taxi, nu după tine…

Două tipe se întâlnesc. Prima: -  Astăzi nu porți sutien? Cealaltă: - De ce întrebi? Prima: - Ți-au dispărut ridurile de pe față

Doi băieți care se întorceau noaptea de la o petrecere de Halloween, au decis să meargă prin cimitir pentru a-și scurta drumul spre casa. Chiar atunci când au ajuns în mijlocul cimitirului, au tresărit, speriați, la auzul unor sunete sinistre, ce răzbăteau prin ceata deasa. Cu inima la gura, tremurând... citeste mai mult