Un scoțian vrea să cumpere un autoturism. El îl întreabă pe vânzător: - Cât consumă mașina? - O linguriță la sută. - Linguriță mare sau mică?

- Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet. - Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută.

Un enoriaș îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică: – Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om? – Mare păcat, fiule. – Întotdeauna? – Da, fiule, absolut… – Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui... citeste mai mult

- Ca sa-i fac sotiei o surpriza, i-am dat cardul sa-si cumpere ce vrea. - Pai si care mai e surpriza? - I-am dat un card gol.

Un tip și o tipa mergeau pe strada, când o femeie frumoasa trece pe lângă ei. - Oare cați ani să aibă femeia asta? întreabă el - Pai, daca eu am 25, ea are undeva la 33-34! - Eu nu cred că are mai mult de 27-28! - Regret să... citeste mai mult

Sotia isi cearta sotul: - Se pare ca pe primul loc la tine este fotbalul si abia pe locul doi sunt eu. - Gresit, draga mea. Pe locul doi este pescuitul ...

Când te sună un prieten care nu te-a mai căutat de multă vreme, nu-i răspunde imediat. Sună-l tu după câteva ore. Între timp s-ar putea să găsească bani la altcineva.

- Iubitule, e trecut de miezul nopții și musafirii nici nu se gândesc să plece. - Draga mea, ce ar fi să le cânți tu ceva...

– Ce faci, ești bine? Te-am așteptat săptămâna trecută, am crezut că vii pe la mine. – Am avut un accident cu mașina, tată și nu o mai repar, după ce strâng bani să îmi iau alta o să vin pe la tine. – Băi, nebunule, și tu ai fost... citeste mai mult

- Domnule doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat! - Încercati să coborâți prima dată picioarele!

- Draga mea, câteodată aș vrea să te sun numai ca să îți aud vocea și să îți spun că te iubesc! - Si de ce nu o faci? - O voce mă împiedică! - Păi ce spune vocea aia? - „Creditul dvs. este insuficient pentru a iniția acest apel!”

Un bărbat încerca să-i demonstreze nevestei că femeile vorbesc de două ori mai mult decât bărbaţii şi îi arată un studiu care indică faptul că bărbaţii folosesc 10.000 de cuvinte pe zi, pe când femeile, 20.000. Nevastă-sa se gândeşte puţin şi răspunde: - Păi normal că folosim un număr dublu... citeste mai mult

Un miliardar de 63 de ani se căsătorește cu o tipă tare de 27 de ani. După luna de miere, dau o petrecere pentru a sărbatori mariajul. După câteva pahare, un prieten al miliardarului îl întreabă care este secretul de a reușit să cucerească asa o tipă frumoasă și tânără.... citeste mai mult

În şifonierul meu, hainele sunt împărţite în 3 categorii: – de vară -de iarnă -în caz că slăbesc

- Domnule profesor, nu înțeleg teoria relativității. - OK. Domnule student spuneți-mi, 3 fire de păr, sunt multe sau puține? - Putine! - Așa e, dacă sunt pe cap, dar dacă sunt în ciorbă?

Intră unu în florarie, vânat tot: - Un buchet mare de trandafiri pentru ziua soției, vă rog! - Când e? - Ieri!

Discută doi drogaţi: -Astăzi e vineri? -Tâmpitule, astăzi e marţi! -Aha, deci ieri a fost vineri... -Mă cretinule, ieri a fost luni! -Deci mâine e vineri? -Imbecilule, mâine e miercuri! -Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?

Costica îi spune lui Mitica: – Nevasta-mea era înnebunită după mașini. I-am cumpărat un Opel și l-a făcut praf într-un copac. Am iertat-o și i-am luat un solid Mercedes, dar l-a terminat într-un zid de beton. – Și acum? – Am găsit soluția: i-am cumpărat un jaguar. – Și merge... citeste mai mult

Un tip intră la farmacie — Bună ziua, aveți ceva pentru memorie? Farmacista: — Sigur, avem mai multe variante. Capsule, sirop, ce preferați? — Nu știu… dar dați-mi ceva puternic, că uit tot! — De când aveți problema asta? — Care problemă?

La scoală, lucrare de control la filosofie. Punctul 1: filosof grec, numit și Stagiritul. Un elev, care habar n-are, roagă colegul: - Cine e asta, ba, Aristotel sau Socrate ? - Nu stiu ba nici eu, scrie și tu Aristocrate!

Șeful spune un banc. Toți râd, cu excepția unuia. -Tu de ce nu râzi? -N-are rost! Mâine îmi dau demisia!