Gheorghe trece cu nevasta pe lângă un restaurant. Ea: Ce frumos miros mititeii! El: Dacă vrei mai trecem o dată.

- Aveți copii? - Da, unul. - Fumează? - Nu se-atinge niciodată de țigări... - Bea? Merge la o cafea? - Nici măcar in vis... - Seara se culcă târziu? - Nu, deloc! După masă merge direct la culcare... - O, dar e un tânăr model! Si ce vârstă are?... citeste mai mult

Intrebare: - Care e diferența dintre un pesimist și un optimist în cădere de la etajul 10: Răspuns: Pesimistul: - Mooooor! Optimistul: - Zboooor!

O tânără se roagă la cel de sus: - Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeș, bogat, cu vile și mașini, dotat și cumsecade.20

- Dacă ai știi că mâine mor, ce mi-ai spune? - Dă-mi și mie 200 de lei și mâine ti-i dau înapoi.

Doi tipi la o cafea intr-un bar. Unul spune: - Am două fete gemene. - Si cum le deosebești? - După alunițe. Cea blondă are aluniță pe obrazul drept, iar cea brunetă pe cel stâng!

Intrebare: - Cum îți dai seama că e vineri? Răspuns: - Când toti de la muncă zâmbesc... fără motiv real.

– Dragule, îți place cum am parcat? – Nu știu… dar pompierii vor avea o părere interesantă.

Două perechi de chiloţi în maşina de spălat: – Cum de eşti bronzată, ai fost la mare? – Nu, am avut o zi de rahat.

Dumnezeu a zis: – Să fie Lumină! Și o voce a zis: – Nuuu! Sunt nemachiată!

Soția: - Dragă, cumpără și tu ceva pentru casă, nu doar pentru tine! Soțul: - Ok, am să iau o găleată. Soția, surprinsă: - O găleată? Pentru ce? Soțul: - Să adun toate scuzele când uit să fac ceva prin casă! Soția: - Perfect, așa măcar știu unde să le... citeste mai mult

Prima întâlnire, la restaurant: Ea, agitată: - Nu servești nimic, bere, coniac? El răspunde calm - Nuu… mulțumesc frumos! Ea, mai agitată - O vodka… un whiskey… sau măcar o pălincă? El și mai calm - Stai relaxată… ești frumoasă!

Acum mii de ani in urmă într-o peșteră locuită de o comunitate mai mare. La un moment dat una din bătrânele tribului zice: - Auzi, nepoate, peștera asta mai are o ieșire! - De unde știi, mamaie? - Simt curent!

- De ce dai găinilor să bea cacao, nepoate? întreabă contrariată, bunica. - Cum altfel să facă ouă de ciocolată?!?

În compartimentul unui tren, un tip și o tipă. Văzându-l pe tipul din fața ei foarte concentrat și meditând, ea întreabă: - La ce vă gândiți? - La același lucru ca dvs. - Nesimțitule!

Bărbatul cântărește 500 kg dimineața, 100 kg după-amiaza și 10 g seara, deoarece: 1. Dimineața: - Du-te la muncă, boule! 2. După-amiaza: - Iar te-ai îmbătat, porcule! 3. Seara: - Fluturaș, hai in pat!!!

- Am un câine extraordinar. Mă simte de la un kilometru. Ce spui de-asta? - Trebuie să faci baie mai des.

Un copil la restaurant: - Carnea de elefant se mănâncă? - Da?! - Și cu oasele ce se face? - Se lasă pe marginea farfuriei.

Cuvântul „alcool” se scrie corect „alcool”. Multă lume pune al doilea „o” în locul primului „o”. Ceea ce e total greșit.

Sondaj de opinie: - Există vreo asemănare între un urs polar și o fată mare? - Da, una foarte mare. - Care? - Amândouă speciile sunt pe cale de dispariție.

– Bunicule, tu ai prins și războiul? – Da, Bulă. – Și cum a fost? – A fost exact ca Fortnite, dar fără respawn!