– Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe? – Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot… – Şi ai căzut? – Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine… – Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia? – Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

-Bună. Sunt soția lui Eugen. -Care Eugen? -Nu te mai face că nu știi. Am aflat că mă înșală cu tine, dar stai liniștită, nu vreau să-ți fac scandal. -Dar ce vrei? -Fac rezervări pentru concediu și vreau să știu dacă îl iau cu mine sau îl iei tu. Aș... citeste mai mult

El: Iubito, te-am înșelat… Ea: Și eu… El: 1 aprilie… Ea: 13 decembrie…

Vorbesc două femei trecute bine de prima tinerețe: – În ziua de azi, tineretul face sex înainte de căsătorie. – Ce rușine! Pe vremea mea, eu am făcut cu bărbatul meu de-abia după primul copil!

Sunt trei tipuri de oameni dimineața: Ăia care se trezesc la 4:00 ca să plece la 7:00 Ăia care se trezesc la 6:45 ca să plece la 7:00 Eu care plec la 7:00 și mă trezesc la 8:00

Bă, săptămâna trecută mi-a propus gagică-mea să ne jucăm de-a v-ați ascunselea. Așa, și… Am găsit-o după două zile, în parc, de mână cu altul. Și ce ai zis? Ptiu, ptiu, Loredana.

Preotul satului merge la poliție: -Fiule ajută-mă, mi-au furat mașina! Ce mă fac? -Duminică, la slujbă, trebuie să spuneți cele 10 porunci și când ajungeți la „Să nu furi”, uitați-vă atent pentru că cel care se va rușina, acela e hoțul. După slujbă: -Dumnezeu să te binecuvânteze fiule, mi-am găsit... citeste mai mult

Patronul unei întreprinderi se hotărăște să meargă să facă o vizită neanunțată muncitorilor, să vadă cum lucrează aceștia. Plimbându-se pe șantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchisește de apariția lui, patronul... citeste mai mult

Câinele unui avocat scapă din lesă, intră într-o măcelărie și fură un ciolan. Măcelarul se duce la avocat și întreabă: – Dacă un câine scăpat din lesă intră în magazinul meu și fură un ciolan, am dreptul la despăgubire? – Absolut, răspunde avocatul. – Perfect, Îmi datorați 30 de lei!... citeste mai mult

Șeful îi spune angajatului: – Faci totul atât de încet! Gândești încet, scrii încet, vorbești încet, te miști încet. Faci vreun lucru repede? – Da, obosesc repede.

Un procuror DNA era în inspecție prin satele Moldovei și ajunge la o fermă: – Trebuie să vă inspectez ferma să văd dacă nu cumva cultivați droguri ilegale! – Nici o problemă, puteți căuta unde doriți, mai puțin pe câmpul din dreapta, îi răspunse fermierul. Atunci procurorul își scoate legitimația... citeste mai mult

Discuție între doi măcelari rămași singuri în prăvălie după plecarea unui bătrânel: – Măi, prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună și la cântar, și la ambalaj, și la dat restul, mă rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare săptămână vine bătrânul ăsta ponosit și-i dai... citeste mai mult

Efectele pedepsei în educație: Un elev, care scria „mam” în loc de „m-am”, a fost pedepsit de către învățătoarea sa: – După ore, rămâi în clasă și scrii corect „m-am”, de 100 de ori, în caiet. Elevul a scris, a numărat, dar învățătoarea nu mai apărea din cancelarie. Copilul, plictisit... citeste mai mult

– Iubi, în ce moment al relației suntem? – Știi momentul ăla în care vrei să faci dragoste cu cel de lângă tine? – Da. – E, noi suntem exact în următorul.

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă: – Care este motivul divorțului? – Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou o brățară și ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă. Judecătorul zâmbește și spune: – Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de... citeste mai mult

-Iubito, crezi că salariul meu este îndeajuns pentru tine? Iubita amuzată: -Este îndeajuns pentru mine. Mă întreb doar cum vei supraviețui tu?

Un doctor se întâlnește cu un vechi prieten, avocat, în vacanță pe Riviera Franceză. Doctorul: – Salut, ce vânt te aduce pe aici? Avocatul: – Păi mai știi dărăpănătura aia de cabană la Predeal pe care am cumpărat-o? A luat foc și cu banii de la asigurări am venit să... citeste mai mult

1965: – Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă! – Ei, şi? – Da, dar mănâncă caviar cu polonicul. – Venim! 1975:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă! – Ei si ? – Da, dar mănâncă carne de viţel. – Venim! 1985:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă! – Venim!”

-Soțul meu este cumva la tine? -Nu, chiar nu l-am văzut de vreo două săptămâni, de ce? Ce s-a întâmplat? -L-am trimis ieri dimineață după orez, că voiam să fac niște sarmale și nu a mai venit acasă, nu răspunde la telefon. Nu știu ce să fac. -Fă și tu... citeste mai mult

| Sărutul perfect – Unde trebuie să săruți un bărbat ca să nu te uite? – În fața nevestei, nu te va uita în veci!

Pavarotti și Domingo își disputau supremația în lumea muzicală…așa că Domingo ar fi spus: -Am cântat la Milano, în fața a 400.000 de spectatori și, la sfârșit, Sfânta Maria, din vârful Domului a lăcrimat! La care, Pavarotti ar fi răspuns: -Eu am cântat la Rio de Janeiro, în fața a... citeste mai mult