- Tata, când ți-ai dat seama că mama este aleasa? - Când a rămas gravidă și m-a prins bunicul tău în aeroport!

La interviu de angajare: Un tânăr merge la un interviu de angajare. Intervievatorul îl întreabă: – Aveți experiență în lucrul cu clienții? – Da, răspunde tânărul, am lucrat trei ani la un magazin de înghețată. – Foarte bine. Și cum rezolvați situațiile tensionate? Tânărul zâmbește și spune: – Păi, dacă... citeste mai mult

-Cum de-ai rămas văduvă de trei ori? – Primii doi au mâncat ciuperci. Al treilea a făcut o fractură de craniu. – De ce? – Pentru că nu a vrut să mănânce ciuperci.

- No, dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. la spune-mi, tu ești credincios ? - Da unchiule! - Atunci bucură-te ... - De ce? - Pentru că las toată averea bisericii!

Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul. - Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla? îl întreb. - Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război. Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot... citeste mai mult

Zboară doi parașutiști. Unul spune: – Dorești un măr? – Desigur! Peste 10 minute: – Mai dorești un măr? – Da! Peste încă 10 minute: – Mai dorești încă un măr? – Dar de unde le iei? – Ai un sac întreg în spate!!

-lubito, ce cadou să-ţi iau de sărbători? -Dragul meu, nu contează…important este să aibă cutia de viteze automată!

Se zice că iubirea este mai importantă decât banii. Am încercat să plătesc la Lidl cu un sărut si o îmbrăţişare, iar casiera mi-a dat doua palme şi a chemat poliția.

Sala de judecată, un proces de divort. Judecătorul: - De ce doriți să divortați de soțul dumneavoastră? - Nu mă satisface în pat. Femeile din sală: "Uită-te la ea ... Pe toate ne satisface, dar pe ea, nu!" Bărbații din sală: "Dar pe ea, in general nimeni nu o satisface"

Un scoțian vrea să cumpere un autoturism. El îl întreabă pe vânzător: - Cât consumă mașina? - O linguriță la sută. - Linguriță mare sau mică?

- Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet. - Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută.

Un enoriaș îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică: – Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om? – Mare păcat, fiule. – Întotdeauna? – Da, fiule, absolut… – Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui... citeste mai mult

- Ca sa-i fac sotiei o surpriza, i-am dat cardul sa-si cumpere ce vrea. - Pai si care mai e surpriza? - I-am dat un card gol.

Un tip și o tipa mergeau pe strada, când o femeie frumoasa trece pe lângă ei. - Oare cați ani să aibă femeia asta? întreabă el - Pai, daca eu am 25, ea are undeva la 33-34! - Eu nu cred că are mai mult de 27-28! - Regret să... citeste mai mult

Sotia isi cearta sotul: - Se pare ca pe primul loc la tine este fotbalul si abia pe locul doi sunt eu. - Gresit, draga mea. Pe locul doi este pescuitul ...

Când te sună un prieten care nu te-a mai căutat de multă vreme, nu-i răspunde imediat. Sună-l tu după câteva ore. Între timp s-ar putea să găsească bani la altcineva.

- Iubitule, e trecut de miezul nopții și musafirii nici nu se gândesc să plece. - Draga mea, ce ar fi să le cânți tu ceva...

– Ce faci, ești bine? Te-am așteptat săptămâna trecută, am crezut că vii pe la mine. – Am avut un accident cu mașina, tată și nu o mai repar, după ce strâng bani să îmi iau alta o să vin pe la tine. – Băi, nebunule, și tu ai fost... citeste mai mult

- Domnule doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat! - Încercati să coborâți prima dată picioarele!

- Draga mea, câteodată aș vrea să te sun numai ca să îți aud vocea și să îți spun că te iubesc! - Si de ce nu o faci? - O voce mă împiedică! - Păi ce spune vocea aia? - „Creditul dvs. este insuficient pentru a iniția acest apel!”

Un bărbat încerca să-i demonstreze nevestei că femeile vorbesc de două ori mai mult decât bărbaţii şi îi arată un studiu care indică faptul că bărbaţii folosesc 10.000 de cuvinte pe zi, pe când femeile, 20.000. Nevastă-sa se gândeşte puţin şi răspunde: - Păi normal că folosim un număr dublu... citeste mai mult