Ora de biologie. Ionuţ, numește 5 animale care trăiesc în apă. Broasca. Foarte bine, alte 4 animale? Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic. Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică. Unul dintre ei zice: – Dacă tata era un leu și mama... citeste mai mult

Două blonde: – Ai citit vreodată Shakespeare? – Nu, cine l-a scris? Știați că femeile nu greșesc aproape niciodată? Ele doar își actualizează informațiile. Nu-ți face griji despre evitarea ispitelor. Pe măsură ce îmbătrânești, te evită ele. De ce ar fi supărat Albert Einstein? Pentru că viteza luminii a fost... citeste mai mult

Să gândești este dificil. De aceea majoritatea oamenilor judecă”. -- Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă.

Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc… -- -Am fost oarbă și surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă. -Vezi, draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

Taticule, ce este o ciocanitoare? -O privighetoare după un an de la căsătorie. -- Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar întră într-un salon auto prestigios, se apropie de consultant și îl întreabă: – Cât costă un Bentley GT Coupe? – 250 000 euro. – Dar în credit pentru un... citeste mai mult

-Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă? -Liniște, că trezești copilul! -Ce copil?! -- La tribunal, judecătorul către învinuit. – Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni. Ai vreo justificare? – Da, o zi am fost bolnav.

- Bună prințeso! Cum ai dormit? - Sunt soțul ei. Ce vrei? - Bună dimineața, stimate soț. Cum a dormit prințesa noastră? -- - Aveți bere la dozator? - Da. - Vreau și eu 5 litri. - Aveți vreun recipient în care să vă pun berea? - Da. - Unde... citeste mai mult

Un copil vorbește cu mama lui la telefon: Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piaţă. Avea batic? Da, unul negru. Eu eram. Să vezi ce bătaie îţi iei acasă! --- -Tu cine ești??!! -Frumoasa adormită. -Dar de ce așa de strașnică? -Abia m-am trezit.

Unul încearcă să agaţe o fată: Domnişoară, ce telefon aveţi? LG! Nu, mă refer la operator… Orange! Nu domnişoară, mă refer la număr, cifre! Aaa, cifre arabe! -- In 2030 o mămică își ceartă copilul la masă : Andrei! Termină lăcusta, altfel nu primești viermele Ia desert!

Nouă descoperire a cercetătorilor britanici: Conform statisticilor, 93% dintre oameni, când spală vasele, se gândesc: Să-mi bag picioarele, mai e și tigaia! Care este diferenţa dintre o femeie şi o greşeală? Când găseşti greşeala, problemele dispar. Când găseşti o femeie, problemele încep să apară!

- Tată, vreau să mă însor! - Mai întâi cere-ți scuze! - Dar de ce? - Cere-ți scuze! - Pentru ce? Ce-am făcut? - Trebuie să îți ceri scuze! - Dar de ce??? - Cere-ți scuze, am zis! - Te rog, da-mi, măcar un motiv!!! - Mai întâi cere-ți scuze.... citeste mai mult

- Dragul meu mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată. . . - Sigur că da. Eu știu și cine este tatăl... - Cine este? - Fabrica de pâine! -- Mă sună soacra-mea: - M-am oprit la Supermarket să iau niște lapte, vrei ceva de aici? - Depinde zic, ești... citeste mai mult

Bulă la ora de geografie: - Bulă, spune două ape din România! - Plată și minerală. -- - Domnișoară, dvs dansați? - Da - Slavă Domnului, eu credeam că v-ați electrocutat.

- Băi nesimțitule, acum o oră când ți-am acceptat cererea de prietenie scria la tine la profil SINGUR și m-am uitat acum și scrie CĂSĂTORIT - Păi, acum o oră eram singur dar acum a venit nevastă-mea acasă. -- Sună soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu... citeste mai mult

Bubulina se află în casă cu admiratorul ei, când deodată se aud pașii lui Bulă. Apartamentul are o singură ieșire. – Trebuie să sari pe fereastră! Îl grăbi Bubulina pe amant. – Cum?! Zise amantul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul treisprezece! – Sari, sari! Îl indemnă Bubulina. Nu-i momentul... citeste mai mult

- Ziceai că mă iubesti!! - Eram băut... - Dar suntem împreună de doi ani!! - Am băut mult... O soție vine acasă cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri și deschide încet ușa de Ia dormitor. De sub pătură ea vede ieșind patru... citeste mai mult

O pereche de proaspat căsătoriți la masă: - Iubitule, nu o să îți vină să crezi dar această ciorbă am prăjit-o singură! -- Trei tipi, un american, un neamț și un român, se ciocnesc cu mașinile într-o intersecție! Americanu’: – Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus... citeste mai mult

- Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare? - Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu. - Pai ce, tatăl tău e miliardar? - Nu, și el visează. -- Un tip ii povesteste unui prieten de al lui: - Ieri am fost sa imi cumpăr niste... citeste mai mult

Cum trebuie să fie făcută cafeaua ca să fie considerată bună ??? -să fie fierbinte, ca fata înainte de … -să fie dulce, ca fata după… -să fie neagră, ca maică-sa după ce a aflat ++ – Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată? – Că a avut un accident de... citeste mai mult

Doua adolescente in tren: - A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata! - Si pe la noi, castravetii cresc uite atata! batranica surda din acelasi compartiment de tren: - Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetelor? -- - Bună dimineața, prințeso! Cum ai dormit? - Sunt... citeste mai mult

La palatul unui şeic, opreşte un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Şeicul se uită pe fereastră şi zice: – Of, iar vin turiştii. Servitorul lui îl contrazice: – Nu sunt turişti, v-au venit soacrele în vizită. -- Doi iubiți stau de vorbă: Ea: -... citeste mai mult