O femeie nu a ajuns acasă, într-o noapte. În dimineaţa următoare i-a spus soţului că a dormit la o prietenă. Ca să verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Niciuna nu ştia nimic despre cele întâmplate. Un bărbat nu a ajuns acasă, într-o noapte. În... citeste mai mult

Nevasta într-un moment de sinceritate: – Am să te fac cel mai fericit bărbat în foarte scurt timp. – Da?! Când pleci?

– Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz. – Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

Intr-un sat, nea Gheorghe, care era chemat să taie porcii la toată lumea, era renumit că putea să ridice porcul doar luându-l și nu numai atât: după ce-l ridica cu dinții de coadă  spunea câte kilograme are porcul. De câte ori tăia un porc toată lumea se aduna să vadă... citeste mai mult

O tipă în fustă strâmtă și scurtă vrea să se urce în autobuz. Dă să ridice piciorul pe scară... dar Întâlnește privirea călătorilor atenți la mișcare - se vedea cam totul. Așa că discret, duce mâna la fermoarul de la spate și îl descheie puțin să-și coboare ușor pe șolduri... citeste mai mult

Doi bărbați stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu un piep generos. Unul îl întreabă pe celălalt: - Îți place? - Nu prea. Mai trece o alta cu un fund apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oara trece una bună din toate punctele de vedere.... citeste mai mult

Un mesaj pentru pietoni: Mai scoateți ochii din telefon când treceți strada, că mai scriem și noi mesaje la volan și muriți ca proștii!

Un adolescent stătea de vorbă cu tatăl său: - Tată, care este diferența între "degeaba” și "gratuit"? - Vezi liceul ăla de acolo? - Da. - E, ăla e gratuit și tu degeaba te duci...

Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică? – M-a făcut hipopotam, domnule învăţător. – Când? – Trei luni în urmă! – Şi de ce l-ai lovit astăzi? – Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!  

- Soția mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai, iar eu vroiam să-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat nouă luni de zile. - Si la ce soluție ați ajuns? - N-am avut încotro și i-am spus Maria!

Undeva în Sicilia – Banca dumneavoastră dă credite doare pe baza „cuvântului de onoare”? – Da, desigur. – Dar dacă eu nu am să pot restitui banii? – O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El. – Eheheee… păi când va fi asta?…... citeste mai mult

Nevasta primitoare. Vine soţul acasă beat… soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul: – Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!

- Ce face fiul fratelui tău, dentistul? - E asociat cu tatăl său. - Si-a deschis și el un cabinet stomatologic? - Nu! A deschis o fabrică de nuga și caramele.

– Ioane, cum îi zice la aplicația aia de te îmbătrânește? – Nevasta…

Aseară, nevastă-mea a intrat nervoasă in cameră: – Iar fotbal, mă?! – Da’ de unde, mă uit la FCSB ...

- Iubito, ies cu prietenii la o bere. - Mmmmmm… - Știam că mă ințelegi și nu ai nimic de obiectat. - Mmm … mmmm - Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!

Într-un parc, un copil se juca de zor cu un câine. Trece pe lângă el un bărbat şi îl întreabă: – Câinele tău muşcă? – Nu nenea, nu muşcă! Bărbatul se apropie de câine şi încearcă să-l mângâie iar acesta îl muşcă. – Dar parcă spuneai că nu muşcă! –... citeste mai mult

Un cioban care nu ieșise in viața lui de la stână merge la un restaurant de fițe. Ospătarul: – Doriți să începeți cu niște caviar? – Ce-i ăla caviar? – Ouă de sturion. – Bine, aduceți-mi două da făcute omletă!

După mulți ani de serviciu, un om realizează că nu a fost promovat, nu i s-a mărit salariul, nu i s-au dat prime și compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca într-o dimineață să meargă la managerul direct După schimbul de amabilități, a început să... citeste mai mult

Primarul unui oraș se gândește cum să-i mai crească popularitatea pentru alegerile care se apropiau și îi zice soției: – Du-te și tu și fă-ți baie azi la baia publică a orașului, să zică lumea că și noi trăim între ei și avem aceleași probleme și nevoi. Merge soția primarului... citeste mai mult

Un student intră la examen complet nepregătit. Profesorul îl întreabă: — Spune-mi, te rog, cine a descoperit America? Studentul stă pe gânduri și răspunde: — Nu știu. — Bine. Atunci spune-mi în ce an a început Primul Război Mondial. — Nu știu. — Dar măcar spune-mi care este formula apei.... citeste mai mult