Doi copilași făceau castele de nisip pe plajă. Doedată vine un polițișt și îi întreabă: - Autorizație de construcție aveți?  

La mare, pe plajă: - Nu vă supărați doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearceaful meu, este cumva băiețelul dumneavoastră? - Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră ...

- Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată. - Cum asta? - Nu avea ouă.

– Tată ce este un poligraf? – Poligraful este un detector de minciuni. – Cum adică? – Adică dacă tu spui o minciună el știe că ai mințit. – Aaaaa, la fel ca mama.

La primărie, după câteva încercări de a oficia casătoria, primarul se adresează tânărului mire: - Tinere, la întrebarea ”cetățene Gogu Valerian o iei în căsătorie pe cetăteana Vasilica Popescu? trebuie să răspunzi ”DA” sau ”NU”. ”Fie ce-o fi"! în timp ce te închini nu e răspuns valabil.

- Nevastă ... ciorba asta-i de ieri? - Da! Și dacă nu mănânci, va fi și cea de mâine!

Un pacient, rănit la picior, primește o rețetă de picături de ochi. - Doctore, dar eu sunt rănit la picior! - Da, dar dacă te uitai pe unde calci.

Conversația la cafea între două prietene: — Fată, am rupt logodna cu Bobiță. — De ce? — Avea prea multe defecte. — Și i-ai dat înapoi inelul cu diamante pe care ți l-a dăruit? — Naah… Inelul nu avea defecte.

– Mami, ce-i aia amantă? – O femeie rea, care ne fură din bugetul familiei! – Dar amant? – Ăsta, dragă, e un nene de treabă, care-l ajută pe tac-tu!

Două neveste discutau despre viața lor, iar una dintre ele începe să se plângă: – Dragă, nu știu ce să mă mai fac cu bărbată-miu. Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”; „Vai, de-ar vedea mama ce facem”; „Mama zice că nu e bine”; „Mama face mai bine asta”... citeste mai mult

Aşa de tare m-a speriat vecina care ţipa la copilul ei să facă curăţenie, încât mi-am făcut şi eu!

Admiratori printre vecini. Vecinii mei se bucură foarte tare atunci când noaptea târziu cânt la chitară. Sunt atât de entuziasmaţi, încât mi-au spart geamurile doar ca să mă poată auzi mai clar…

-Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: -prin mail; -sms; -scrisori; -Prin virament bancar iubitule!

O soție vine acasă cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri și deschide încet ușa de Ia dormitor. De sub pătură ea vede ieșind patru picioare În Ioc de două. Se întinde după bâta de baseball și începe să lovească cu sete pătura. După... citeste mai mult

- Ziceai că mă iubesti!! - Eram băut... - Dar suntem împreună de doi ani!! - Am băut mult...

Prințul și Albă ca Zăpada stau de vorbă: Prințul: - La castel vom fi doar eu, tu și mama! Albă ca Zăpada: Dă-mi din nou mărul!

– Soacră-mea locuia la o aruncătura de băț, dar s-a mutat. – Cum așa? – O nimeream prea des.

- Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă? - Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!

Tatăl își dojenește fiul: – Nu mai vreau să aud că nu înveți. Învață mă baiatule! Nu vrei, când vei fi mare, să fii și tu un om cultivat, un om fin? – Nu, taticule, vreau să fiu că tine.

Ospătarul: - Ce doriți domnilor, ceai sau cafea? Primul client: - Un ceai cu gheață, te rog. Al doilea client: - Si mie la fel dar ai grijă să fie paharul curat. Ospătarul pleacă și revine cu două pahare cu ceai. - Care dintre dumneavoastra a cerut un pahar curat?

Unui pacient, care așteptă după un transplant de cord, i se oferă, de către doctor, următoarele alternative: – Avem trei posibilități. Trebuie să vă hotărați pentru una: – Una este inima unui atlet tânăr și sănătos, care a murit într-un accident de mașină. – A doua este a unui om... citeste mai mult