- Dle doctor, eu tot văd capre negre! - Ati văzut vreun psiholog? - Nu, doar capre negre!

La ora de religie, profesoara i-a întrebat pe copii cum cred ei că și-a petrecut Noe timpul pe Arcă? - Eu cred că a stat și a pescuit... Din spatele clasei: - Să mori tu, cu două râme...

– Tati, merg și eu cu tine la femei? – Nu tati, că tu nu știi ce să le faci! – Așa zice și mama despre tine.

Unei mame ii trebuie 20 de ani, ca dintr-un băiețel să facă un bărbat adevărat, apoi apare una care-l tâmpește în 10 minute!

Te doare spatele sau burta? Ești încordat? Noi îți dăm soluția: – Pentru bogați: Hotel + Spa – Pentru săraci: No-spa de 80 mg/ două tablete

La cumpărături în familie. Soţia: - O să intru în magazinul acesta și o să probez niște perechi de pantofi. Tu ce o să faci în timpul ăsta? Soțul: - O să plec trei zile de Eforie!

- Știi care este cel mai bun negustor? - Cel care nu te lasă să pleci până nu cumperi, până la ultimul leu, ceva de la el? - Nu, e acela care dupa ce îți ia tot, așa cum zici tu, te mai și creditează, pentru cumpărăturile de mâine.

- Alo Poliția? - Da, ce s-a întâmplat? - Sunt ostatic, mă obligă să fac ce vor ei! - Unde ești? - La muncă!

Doi șomeri stau pe o bancă în parc, inconjurați de porumbei. - Ai adus pâine pentru porumbei? întreabă primul. - Imi pare rău, n-am mai avut bani, răspunde al doilea. - Nu-i nimic, zice primul, îi mâncăm și fără pâine.

Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ați venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru! Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la birou? Ora 12: Cucu-cucu, continuați lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a... citeste mai mult

- Alo!? Compania de apă? - Da! - Auziți? Din robinet, curge apă? - Da! Sigur! Dar cum altfel? - Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s!

Un tată le spune copiilor lui: — După ce dispar eu, dărâmați casa și sub fundație veți găsi o cutie metalică. Înăuntru veți găsi tot ce vă trebuie ca să trăiți confortabil. Șase luni mai târziu, tatăl moare. Copiii îl îngroapă chiar în ziua aceea. A doua zi, dărâmă casa... citeste mai mult

-Bună ziua! Sunt vecinul de la 4! Aveți câteva minute să vorbim despre Hristos? -Sigur că da! -De ce Hristosul mă-tii dau găuri cu bormașina la 7 dimineața?

Doi avocați care se plimbau prin pădure au atras atenția unui urs fioros. Ursul i-a observat și a început să se indrepte catre ei. Unul dintre avocați și-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidași și a inceput să se incalțe. Al doilea avocat l-a privit mirat... citeste mai mult

Cum se alintă procurorii DNA la telefon: - Închide-l tu... - Ba nu, închide-l tu....

Un copil povestește cu entuziasm învățătoarei: - Mama mea mă iubește foarte mult! - Da, cum ți-ai dat seama de asta? - Păi, pe tata îl tot schimbă, dar pe mine mă păstrează mereu.

Un individ își ia ziarul dimineața să-l citească. În el, la rubrica decese e un anunț în care scrie că a murit. Își ia telefonul și își suna cel mai bun prieten - Ai citit ziarul ? Spune că am murit ! - Da, am văzut ! De unde suni?

Nea Ion de la Joinești vine dintr-o excursie de la București. Vecinul îl întreabă: – Și cum ați reușit, Ioane, să vedeți Bucurestiul în trei zile? – Foarte ușor. Nevasta-mă a vizitat monumentele, fii-mea a vizitat magazinele iar eu am inspectat cârciumile.

– Draga mea, tu mă mai iubești? – Sigur că da! – Atunci de ce nu răspunzi la mesaje? – Te iubesc în liniște!

O fetiță vede pe stradă un cățel care tocmai făcea vrute și nevrute cu o cățelușă și îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde: — Cățelușa nu vrea să se ducă acasă și câinele încearcă să o ducă el acasă. — Ahaa… e ca ieri cu... citeste mai mult

Vorbesc doi moşi trecuţi de 70 de ani: – Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na, ţi-ai luat una tânără de 20! – Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă – ba o doare... citeste mai mult