Mama ta e atât de urata, încât a făcut să plângă un Happy Meal! -- Discuție într-un cuplu: - Iar ai întârziat, mai femeie! - O femeia frumoasa se lasă așteptată! - Stiu, dar tu de ce ai întârziat?
Bancuri amuzante
Un câine de la antidrog a fost învățat cum miroase șpaga, apoi a..
Care ai mărunt, să îmi schimbi și mie o nevasta de 50 cu doua de 25? -- Un copil din anii 1980: cred că în anul 2020 lumea va fi foarte tare. Un copil din 2020: cred că anii 80 erau super tari. -- Un câine de la antidrog a... citeste mai mult
De la o vârstă, să fii bun la pat înseamnă să…
Bulă îl sună pe tatăl lui – Bulă, sună-l pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă! – Am sunat, mamă, dar răspunde o femeie şi nu vrea să mi-l dea la telefon. Se face seară şi bărbatul ajunge acasă. Soţia, foarte nervoasă şi geloasă, se duce direct la el și... citeste mai mult
Chuck Norris a mers o dată la o demonstrație de feministe și…
Bulă: – Domnule psihiatru, rudele m-au internat aici dintr-un motiv absurd. – Și care ar fi motivul, Bulă? – Pentru că prefer șosetele din bumbac și le detest pe cele sintetice. – Doar pentru atât, Bulă? Păi și eu le prefer pe cele din bumbac. – Vedeți?! Dar dumneavoastră cum... citeste mai mult
Știți care a fost primul proverb al omului preistoric?
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Maria, cheltuie 4000. Întrebare: ştie Ion de existenţa lui Vasile? -- I: Știți care a fost primul proverb al omului preistoric? R: Nu tot ce zboară te mănâncă.
Care sunt cele trei semne distincte alte stării de ebrietate
Coșmarul unui tată! Să fii tată de băiat și să fii socru mic. -- Vitejie, onoare și curaj, trei semne distincte alte stării de ebrietate.
Care este culmea răbdării la români?
În pandemie La 400 de cazuri pe zi, nu mai găseai faina. La 1000 de cazuri, nu mai găsești loc la Mamaia! -- Răbdarea la romani Care este culmea răbdării la români? Să vorbească Florin Piersic și să traducă Iohannis.
Mediul iese de la pacient, un bătrân bolnav, dar putred de bogat
Din punctul de vedere al nevestelor, bărbații se împart în două categorii: Inteligenți, sexy, muncitori, bogați Soțul -- – Bărbatul meu mă înșală! – Dar de unde știi? – Am patru copii și niciunul nu seamănă cu mine. -- Mediul iese de la pacient, un bătrân bolnav, dar putred de... citeste mai mult
Intuiția este o calitate a femeii care o ajută să-și contrazică bărbatul înainte…
Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni. -- Unele casnicii se termina bine, altele dureaza toata viatza!Unele casnicii se termina bine, altele dureaza toata viatza! -- Intuiția este o calitate a femeii care o ajută să-și contrazică bărbatul înainte ca acesta să apuce să... citeste mai mult
– Înainte să suflu, mi-am pus o dorință. – Și?
Ultima replica de agățat în 2020: Urci până la mine, să te speli pe mâini? -- - Înainte să suflu, mi-am pus o dorință. - Și? - Și nimic, tot mi-a luat permisul!
Înainte, tații își doreau că primul copil să fie băiat. Acum își doresc doar…
Soțul vine neanunțat acasă, dintr-o delegație. Intra în casa, caută în șifonier, sub pat, în baie, nimeni. Se întoarce către sotie și zice: - Ai îmbătrânit, femeie! -- Înainte, tații își doreau că primul copil să fie băiat. Acum își doresc doar ca primul copil să fie al lor.
– Auzi, dragă, tu mai știi cum îl chema pe neamțu’ ăla care mi-a sucit mie mințile?
Alegeri 2020, sondaj la ieșirea de la urne: - Cum ați votat de data aceasta? - Cu masca, cu mănuși și cu dezinfectant. - Dar cu cine ați votat? - Am pus stampila pe prima pagina, nu vedeam prea bine din cauza vizierei. - Ce sperați după votul de azi?... citeste mai mult
– Totul arată delicios, să mâncăm!
-Bulă, de unde provine cărbunele? -Din Popescu. -Cum din Popescu? -Așa mi-a șoptit el: din mine, din mine. -- Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, soțul zice: – Mâncarea arată delicios, să mâncăm. Soția: – Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte... citeste mai mult
Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa
– Aseară, cu iubi, am cinat la lumina lumânărilor! – Și pe urmă? – Pe urmă a venit curentul! -- Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa. – Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte... citeste mai mult
– Ce înseamnă căsătoria? – Să ai trafic nelimitat la internet, dar..
La tara, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îsi instalase ustensilele de pictat. În fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul îl întreaba: - Îmi dai voie sa-ti pictez oile? - Va rog, domnule, nu. As dori sa ramâna albe. --... citeste mai mult
– Salut, Ioane! – Salut! – Ia zii mă ai găsit femeia ideală?
Inchis pentru braconaj Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de închisoare. Fiind întrebat când doreste sa fie privat de libertate el spune: - În perioada de împerechere... -- Femeia ideala - Salut, Ioane! - Salut! - Ia zii mă ai găsit femeia ideală? - Da! - Și, v-ați... citeste mai mult
– Ce ai făcut când soțul tău a aflat că l-ai înșelat?
Î: Cum sapa un politist o fântâna? R: Sapa un sant de 9 metri si apoi îl ridica în picioare. -- Iarna 2019: Nu se compara nimic cu gustul vinului fiert. Iarna 2020: Nu se compara nimic cu gustul. -- - Ce ai făcut când soțul tău a aflat că... citeste mai mult
De ce nu se administrează Viagra polițiștilor?
– Tată, vreau un iPhone X. – Care e cuvântul secret, fiule? – Mariana. – Cine e Mariana? – Amanta ta, tată. – Vrei și o husă la el? -- De ce nu se administrează Viagra polițiștilor? Pentru că li se umflă capul...
„Zilnic, sute de femei stau la coada să poată ajunge la mine”!
– Aseară, un hoț a intrat în casă! – Și? A furat ceva? – Ei, pe naiba… e la spital, soția a crezut că am venit eu beat! -- "Zilnic, sute de femei stau la coada să poată ajunge la mine"!", Ionuț, 25 ani, casier Lidl.
O blondă rămâne a doua oară gravidă, vine la soțul ei și îl întreabă:
Gheorghiță vine la tatăl său după noaptea nunții: – M-am hotărât, divorțez! – Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorțez. – Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poți să-mi spui orice. – Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă. Stă taică-său, se gândeşte şi... citeste mai mult
-Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten
– Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri. Mă doare rău! – Bulă, știi exact unde sunt cele două locuri? Că altfel nu pot să te ajut urgent. – Da, doctore! Știu precis. – Foarte bine, Bulă. În acest caz, să nu mai mergi niciodată pe acolo. -- Doi prieteni... citeste mai mult
Am ales pentru tine unele dintre cele mai amuzante și apreciate bancuri. Aici găsești zeci de glume amuzante apreciate de iubitorii de umor. Te înveselești și râzi pe săturate cu bancuri amuzante. Chiar dacă nu reprezintă un top cu cele mai amuzante bancuri din toate timpurile noi sperăm ca fiecare cititor să găsească aici glume amuzante pentru gustul său.
Citind colecția de bancuri, glume și poante de pe site-ul raziculacrimi.ro ai șansa să devii un „colecționar de umor” pe care mai apoi să-l împărtășești cu cei din familie, cu prietenii, colegii de la locul de muncă și cunoscuții. E chiar atât de simplu!
Românii sunt campioni mondiali ai bancurilor. Bancul este o poveste foarte scurtă, reală sau imaginară cu un final surprinzător și foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament scump, cu același efect: descrețesc frunțile, și sunt un plăcut subiect de discuție la o întâlnire de orice gen. Bancurile sunt legate de socializare, ele se spun într-un grup.