A apărut a 11-a poruncă: - Femeia are întotdeauna dreptate.

- Iubitule, am îmbătrânit, sunt supărată. - De ce zici asta măi femeie? - În seara asta am fost prinsă de niște tâlhari și pentru prima dată în viată mea, am fost jefuită.

Un vechi proverb chinez zicea așa: 我可以肯定，你把它翻译，现在笑。 Mare adevăr! Mi-a mers la suflet…

Bulă la școală La școală, profesoara îi întreabă pe elevi ce vor să se facă atunci când vor fi mari. – Ionel: „Eu vreau să fiu doctor!” – Maria: „Eu vreau să fiu profesoară!” Ajunge și la Bulă: – Bulă, tu ce vrei să te faci? – Eu vreau să... citeste mai mult

Tovarăşul si tovarăşa Ceauşescu în avionul personal şi se îndreptau spre România după o vizită in străinătate. Deodată se zguduie avionul puternic si se sperie tovarăşul. – Ce s-a întâmplat tovarăşe pilot? – Tovarăşe ne-am lovit de nivelul ridicat al traiului din România!

La o terasă: - Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi? - Trebuie să comanzi ceva! - Ok. Cât e o cafea? - 2 Euro. - Bine, aduceți-mi una, vă rog! După ce i-o aduce: - Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi? - "Trebuie să comanzi ceva".... citeste mai mult

- Iubito, iti aduc stelele si Luna de pe cer. - Merci nu. Mai bine ia-o pe ma-ta si mutati-va doua galaxii mai incolo.

Biroul de matrimoniale. - Pot sa va recomand o partida excelenta, o domnisoara foarte educata, unica la parinti! - Prefer o sotie care sa provina dintr-o familie numeroasa. - Cum asa? - Asa, mi-ar reveni o cota parte mult mai mica de soacra.

– Nu mai bea, domnule! Dumneata știi că din cauza alcoolului mor anual peste două mii de români? – Și ce dacă? Eu sunt ungur.

Soțul către soție: – Draga mea ce ar fi dacă am avea un weekend fabulos? – Este o idee minunată! – Bine ne vedem luni.

O domnișoară la magazin. Vânzătorul, zâmbind, o întreabă: – Ce dorește domnișoara? – Domnișoara dorește o sticla de Martini, un bărbat adevarat și o noapte romantică, dar momentan ea a venit după pâine...

O domnișoară foarte frumoasă și conștientă de avantajul său, dă anunț: „Tânără frumoasă, disponibilă, pentru relație serioasă caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze…”. Intr-o seară sună cineva la ușa. Tipa deschide. La ușă un bărbat beat criță, cu țigara în colțul gurii, cu sticla de whisky în... citeste mai mult

– Vai fată, nu imi vine să cred, ce bine se înţelege iubi meu cu tata! – Normal, doar au fost colegi de bancă!

- Dragul meu, la ce te gândești acum? - A, nu mă gândesc la nimic deosebit... - Mai bine te-ai gândi la mine! - N-ai auzit că asta făceam?!

Cu câteva zile înainte de nuntă. - Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ... - Aha! Băutură, femei uşoare... - Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ... - Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău. E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...

– Vă pot deranja puțin? – Da, cu ce vă pot fi de folos? – Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez.

Fiica procurorului: Tăticule, sunt însărcinată! – Oh, Doamne!! Cu cine?! -lată o listă cu suspecți…!

Trei prieteni – Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec. – Eu cand m-am nascut, tata a taiat un bou. – Cand m-am nascut eu, tata a taiat un vecin.

- Ai intârziat două ore la serviciu. De ce? - Pentru că voi fi tată! - Când? - De azi în nouă luni.

  Doi prieteni pescari se întâlnesc după weekend. Primul: – Cum a fost la pescuit? Al doilea începe să se laude: – Extraordinar! Am prins un pește atât de mare încât abia l-am scos din apă! – Serios? Cât de mare? – Păi… era atât de mare încât cântarul s-a... citeste mai mult