Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: – Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire că să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit că să ştii şi tu cum arată. La câteva zile, tatăl îi trimite o liră,... citeste mai mult

Soția unui scoțian, se pomenește cu soțul ei venind acasă, în fuga, fericit. Soțul: - Marry, am castigat la loterie 5000 de lire! Femeia se întunecă la fata. Soția: - Da? Și cât a costat biletul?

La o înmormântare cade o coroană, iar o babă vigilentă sare și o recuperează: Popa, atent îi zice: - Bravo mamaie, ai prins buchetul!

Vreau să am o pensie atât de mare, încât atunci când desfac un iaurt, să nu mai ling capacul.

Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport. Șoferu’ ia bagajele, le bagă în portbagaj (și nu erau chiar puține). După asta, văzându-l pe Papă așteptând, îi spune: — Sfinția Ta, vă rog să poftiți. — Știi, fiule, pe mine nu mă lasă niciodată să conduc… Lasă-mă de data... citeste mai mult

– Un bărbat aștepta la spital să nască nevasta-să. -Iese doctorul din sală și spune: Aveți cinci gemeni. -Ahaa, știam că funcționez ca un tun. -Atunci să vă curățați tunul pentru că toți sunt negrii.

-Dragă, trebuie să recunoşti că ai o problemă cu drogurile!”- -N-am nicio problemă! -Vineri erai în faţa liceului la 8.00 dimineaţa! -Păi la cât ai fi vrut să mă duc, dacă la 8.00 încep orele?! -Nu şi pentru cei care au terminat liceul acum opt ani!

Ieri seară treceam pe lângă un restaurant. Pe ușă era un anunț: „Comandați orice doriți. Dacă nu avem, primiți 500 de lei!” Intru și zic: — „Vreau urechi de girafă pe pâine prăjită, cu coadă de maimuță ca garnitură.” Peste câteva minute vine chelnerul cu 500 de lei cash. —... citeste mai mult

Profesoara scrie pe tablă: „Nu mam distrat deloc în vacanță”, apoi îi întreabă pe elevi: -Ce greșeală am făcut și ce trebuie să fac ca să o îndrept? -Să vă căutați un amant! Îi răspunsese un elev.

  Elevii cred că e mai bine la facultate. Studenții cred că e mai bine să fii angajat. Și numai cei care lucrează știu că cel mai bine era la grădiniță.

Bărbatul se sperie de două lucruri: - mașina, dacă scoate sunete ciudate, - femeia, dacă nu scoate nici un sunet.

- L-am spus lui fiu-miu să nu se căsătorească cu o orăseancă.. pentru că sunt slabe și leneșe. - Si el ce-a făcut ? - S-a căsătorit cu o țărancă sănătoasă.. - Și? - Și acum aia ... ne bate pe amândoi.

- Mamă, unde mi-e tricoul cu România? - L-am spălat, e afară pe sârmă, la uscat. Se duce microbistul bucuros in grădină dar găsește tricoul pe jos, in noroi. - Mama, de ce e tricoul pe jos?! - Mama lor de hoti, iar ne-au furat cârligele de rufe!

Un patron al unei galerii de artă sună un artist: - Am o veste bună şi una proastă. - Spuneţi-o pe cea bună. - Un client s-a interesat de picturile dv. şi se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele... citeste mai mult

În metrou, vis-a-vis de o mama cu fetiță ei, sta așezat un bărbat cu o barba neagra și deasa. Fetiță și-a înfipt privirea în respectiva barba și cu interes o studiază. Bărbatul zâmbind binevoitor îi spune: - Semăn cu tăticul tău? Fetiță, supărată că a fost deranjata din contemplare: -... citeste mai mult

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: "cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă". Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu... citeste mai mult

David Beckham se urcă intr-un taxi la aeroportul din Dublin. El observă că taximetristul se uita insistent la el in oglinda retrovizoare de vreo 5 minute. După 5 minute taximetristul ii zice: - Ok măcar dă-mi un indiciu! David Beckham oftează și zice: - Am avut o carieră stralucită la... citeste mai mult

Doi tipi stau de vorbă: – Mi-am luat pisică în sfârșit. – Pentru ce? – Soția se temea de șoareci – Păi aveți șoareci? – Da. Eu i-am adus de la țară. – De ce? – Pentru că voiam pisică și nevastă-mea nu voia.

La ora de Religie: -Câte porunci există, Vasile? -Zece pentru bărbați și nouă pentru femei, părinte. -Și de ce mă rog doar nouă pentru femei? -Păi, „să nu râvnești la femeia altuia” nu este valabilă.

El şi ea în pat pentru prima oară. Ea: - Pot să știu măcar cum te cheamă? El: - Tu de protecția datelor personale n-ai auzit?

O tipă merge la avocat: - Prostia unui bărbat poate constitui motiv de divorț? Avocatul: - Nu! Este doar motiv pentru căsătorie!