Azi dimineață m-a trezit nevastă-mea: - Te-ai cam îmbătat aseară. - Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut 3 beri i-am zis… - Bine.. zice, dacă spui tu. Acum rostogolește-te din fața garajului că trebuie să plec la serviciu.

- Iubito, unde sunt ștergătoarele de pe mașină? - Le-am dat jos. - De ce? - Pentru că polițiștii îmi tot pun bilețele sub ele!!

Un adolescent își întreabă bunicul: -Tataie, ce e dragostea? – Păi… la 20 de ani, DMS! La 40 de ani, DMS. La 60 de ani, DMS. La 80 de ani, DMS. -Bine tataie, dar ce înseamnă DMS? -La 20 de ani… Dimineața, la Miezul-zilei și Seara. La 40 de ani…... citeste mai mult

Cum se face economia la curent: -Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară. -Neamțul va stinge lumina o oră și jumătate în fiecare seară. -Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.

La o mare recepție, unde se adunase toată lumea bună a unui mare oraș, pentru a crea atmosferă, sunt aduse mai multe trupe de cântăreți și de comedie. Printre acestea și un dresor de purici. Acesta făcea demonstrații cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un... citeste mai mult

Intr-un sat, nea Gheorghe, care era chemat să taie porcii la toată lumea, era renumit că putea să ridice porcul doar luându-l cu dintii de coadă si nu numai atât: după ce-l ridica spunea cu mare exactitate si câte kilograme are porcul. De câte ori tăia un porc toată lumea... citeste mai mult

La croitorie: − Vedeţi că mâneca stângă este mai scurtă decât cea dreaptă, îi spune clientul croitorului. − E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amândouă…

Un programator găsește o lampă fermecată. O freacă și apare un duh: — Îți îndeplinesc trei dorințe. Programatorul: — Vreau o cafea infinită, o tastatură care nu se strică niciodată și… să nu mai existe bug-uri. Duhul bate din palme: — Gata! Programatorul se bucură, pornește laptopul… și totul merge... citeste mai mult

Un soț ajunge acasă foarte târziu. Soția îl așteaptă în sufragerie, cu brațele încrucișate. — Știi cât e ceasul? — Da, iubire… aproape două. — Și unde ai fost până acum? — La un coleg. Am stat puțin la povești. — Aha… Și cum îl cheamă pe colegul ăsta? Soțul... citeste mai mult

Un bărbat intră într-un restaurant foarte elegant și se așază la masă. Vine ospătarul: — Bună seara! Doriți să vedeți meniul? — Nu, mulțumesc. Ce aveți mai bun? — Avem homar, file de vită, somon… — Perfect. Aduceți-mi un homar. Ospătarul pleacă, iar după câteva minute se întoarce cu homarul.... citeste mai mult

O tipă merge la farmacie. -Aveţi ceva ieftin pentru slăbit? Farmacista: -Da, plasture! Tipă: - Și unde se pune? Farmacista: - Pe gură!

Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slăbită îi spuse: – Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace. – Lasă, spuse ea, stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort. – Nu, nu, spuse el, vreau să-ţi spun că... citeste mai mult

Invitație la nuntă – Salut. Vii la mine la nuntă? – lar? – lar. Sper că de data asta o să meargă. – Băi, frate, e a patra oară când mă chemi la nuntă! De câte ori să îți mai dau dar? – Hai că de data asta îți fac... citeste mai mult

-Dragul meu, mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată… -Sigur că da. Eu știu și cine este tatăl… -Cine este? -Frigiderul!

– Buna ziua, a murit mătușa mea Marghioala și aș vrea să îi dedic câteva cuvinte frumoase. Cât mă costă să pun anunțul la ziarul dumneavoastră? – Buna ziua, 10 lei cuvântul. – 10 lei? Ok, scrieți așa: „A murit Marghioala”. – Orice anunț este minimum 50 de lei deci... citeste mai mult

Un bărbat merge împreună cu soția lui la medic, pentru că femeia se plângea de mai multe zile că este foarte obosită. Doctorul o consultă, îi face câteva analize și, după câteva minute, îl cheamă pe soț deoparte. – Domnule, situația soției dumneavoastră nu este foarte gravă, dar are nevoie... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorba: - Si cat zici ca ai cheltuit de Revelion? - 4G, o apă plată și o cafea.

Într-o seară, un savant pasionat de viața păsărilor stătea în grădina lui când, de undeva din întunericul nopții a auzit o bufniță. A imitat-o ca răspuns. Spre uimirea lui, bufnița a dat replica. In următoarele nopți, faza s-a repetat. Toată vara savantul a ”discutat” cu bufnița. A început să țină... citeste mai mult

– Ce ai, fato, de ești așa supărată? – Am fost la restaurant și l-am văzut pe iubitul meu cu alta la masă. – Și i-ai făcut scandal? – Nu am putut, că eram cu soțul. Dar n-am mai putut și i-am făcut scandal soțului.

La un banchet al vânătorilor, unde participau si sotiile lor, unul începe să se laude: - Eu sunt cel mai tare cunoscător de blănuri. - Du-te băă, îi zic ăia, nu se poate. - Punem pariu? Mă legatl la ochi si aduceti ce blană vreti. Eu vă spun de ce... citeste mai mult

Un bărbat se confesează unui prieten: - Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. - De ce? întrebă celalalt. - De câte ori fac baie vine pe la spate și îmi îneacă toate rățustele din cadă.