La divorț: - Doamnă, câți soți ați avut in viața dvs.? - În total sau doar ai mei?

- Ce mai face băiatul tău? - Bine, tocmai i-au căzut 3 dinti. - Dar nu are peste 25 de ani? - 27 și o trotinetă.

Un indian apache stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc. Între ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie. -Vrei să știi ce e în pungă?, întreabă agentul de vânzări. Indianul dădu afirmativ din cap. -E o sticlă... citeste mai mult

- De ce vrea să divorțeze soțul tău? - Oh, din greșeală la micul dejun i-am pregătit fulgi de săpun, in loc de fulgi de porumb. - Groaznic! Si a fost furios? - Furios? A făcut spume la gură!!

Doi prieteni stau de vorbă: - Auzi mă, ce e aia  ”claustrofobie"? - Frica de spatii închise. - Aaa... adică așa cum m-aș duce eu să cumpăr vodcă și mi-e frică să nu fie închis?

- Dragule, ce caută chiloții tăi la vecinii noștri de la etajul unu? Aștept o explicație! - Dar tu ce ai căutat la ei? - Am fost să-mi iau halatul!

- Iubitule, vrei și niște acritură la masă? - Păi nu stai și tu cu noi?

- Ce câine frumos aveti, muscă? - Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!

Soția către soț: - Draga, astăzi la prânz am fost la tine la birou și am luat din buzunarul de la vestă două sute de euro. - Nu-i nimic, dragă, eu deja de două săptămâni nu mai lucrez acolo.

- Dacă mâncarea nu e gata in câteva minute, mă îmbrac și mă duc la restaurant. - Mai așteaptă, te rog, zece minute. - De ce? E mâncarea gata? - Nu, mă îmbrac și eu și vin cu tine.

Mă doare genunchiul: America: Du-te la ortoped Germania: Du-te la ortoped Italia: Du-te la ortoped Australia: Du-te la ortoped România: O să plouă azi

- Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, îmi zice soacră mea. - La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră.

- Iubi, ne luăm iPhone sau garsonieră? - iPhone, că are 3 camere!

– Hai că mai vorbim mâine că eu la 6 trebuie să mă dau jos din pat. – Eu mă dau jos din pat la 3 și nu mă mai plâng. – Ești nebun? De ce la 3? – Păi mereu zic unu, doi și la trei mă dau jos... citeste mai mult

- Domnule Isărescu, cât de mare este inflația cu adevărat? - Păi dacă scapi 10 lei pe jos, până îi ridici devin 5 lei. - Și dacă nu îi ridic? - Dacă nu îi ridici, în câteva minute vei primi o amendă cel puțin 200 de lei pentru că ai... citeste mai mult

- Cine o să îi aducă un pahar cu apă la bătrânețe? Drona!

La secția de Poliție: - Domnule inspector, soțul meu s-a dus ieri la piață după cartofi, și n-a mai venit acasă nici până azi. Polițistul: - De ce nu gătiți și dumneavoastră altceva?

- Tată, vreau să mă însor! - Mai întâi cere-ți scuze! - Dar de ce? - Cere-ți scuze! - Pentru ce? Ce-am făcut? - Trebuie să îți ceri scuze! - Dar de ce??? - Cere-ți scuze, am zis! - Te rog, da-mi, măcar un motiv!!! - Mai întâi cere-ți scuze.... citeste mai mult

Un tip îngrijorat întreabă: - Domnișoară, dvs dansați? - Da - Slavă Domnului, eu credeam că v-ați electrocutat.

- Îi urasc pe toți foștii iubiți ai soției! - De ce? Ești gelos? - Nu, dar dintre toți, eu am fost cel care s-a însurat cu ea.

La școală profa întreabă: - Cine a zis ca Pamântul se învârte? - Galileo Galilei - Când? - Când ieșea de la cârciumă!