Care e diferenta dintre un cuib si un wc? In cuib ouale stau, in toaleta atarna. -- - Ce este un barbat frumos, inteligent si sentimental? - Un zvon!

Un tânăr avocat proaspăt absolvent își deschide propriul birou într-un oraș mic. Ca să pară mai ocupat și important, își cumpără un birou elegant și niște rafturi pline de cărți de drept. Într-o zi, vede un om mai în vârstă apropiindu-se de biroul său și se gândește să impresioneze. Ridică... citeste mai mult

– Joi ți-am fiert broccoli, sâmbătă ți-am făcut fasole, duminică ți-am făcut spanac, în seara asta te las pe tine să alegi ce să-ți fac. – Fă-mi bagajul, că mă mut! -- Soacra către ginere: – Dacă mă urăști atât de mult, de ce ai o poză cu mine pe... citeste mai mult

Aflată la o vârstă înaintată, Maria i se confesează lui Ion: – Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret… Vasilică, copilul nostru, nu e al tău… – Dar cu cine l-ai făcut? – Cu flăcăul ală tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni. – Păi și cum... citeste mai mult

La un moment dat Maria care nu avea somn îl intreabă pe Ion: – Ioane, dormi? – Nu! – Ioane, mă iubeşti? – Dorm!! -- - Vă e teamă că se apropie vârsta de 40 de ani? Să vedeți cum e când se depărtează!

Ion către Maria – Mărie, eşti ca un nor. Maria, cu zâmbetul pe buze: – Adică alb şi pufos? Ion: – Nu, dar atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua. -- - Plasă doriți? - Nu, ca am mai luat.

- Ce faci cand sunteti de 5 ani impreuna si iubita iti bate apropouri ca ar vrea imbracata in alb? - O inscrii la karate. -- - Ce e un salariu? - Un fel de menstruaţie: îl aştepţi o luna şi trece după trei zile...

Era un ardei gras care voia sa slabeasca. -- N-am mai băut o bere din clasa a 4-a...acum beau de la două în sus! -- Minuni există: vameşul Costică, pur şi simplu închizând ochii, a câştigat 15 mii de euro.

Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: – Avem nevoie de un al patrulea la poker. – Vin imediat, zice doctorul. Pe când se îmbracă, soția întreabă: – E ceva grav? – Sigur. Deja sunt trei doctori acolo! -- Doi prieteni stau de vorba: - Când crezi... citeste mai mult

Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună mama, plângând: – Deci, cum a fost, fiica mea? – Oh, mamă, a fost minunat. Atât de romantic! Mamă, dar imediat ce am ajuns acasă, a început să-mi vorbească urât. Nu am auzit niciodată astfel... citeste mai mult

După ce Dumnezeu a creat femeia, i s-a făcut milă de bărbat și l-a învățat cum să facă palinca… -- Chuck Norris s-a uitat la Soare, iar după 10 ore Soarele a clipit. -- Popa la căpătâiul mortului: - A fost un om bun, dar nu prea a venit pe... citeste mai mult

În cabinetul unui psiholog, intră o doamnă agitată: -Doctore, am o problemă și nu știu ce să fac. M-am întors ieri mai devreme acasă și l-am găsit pe băiețelul meu în pat cu fiica vecinilor, amândoi dezbrăcați… Ați putea să stați de vorbă cu ei? -Doamnă, dar asta nu e... citeste mai mult

O femeie intră într-o agenție matrimonială și începe să înșire preferințele: – Aș dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să știe să cânte și să spună povestiri și glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit… – Înțeleg... citeste mai mult

Se face un sondaj internațional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai profesioniști din lume în păstrarea secretului de serviciu. Japonezul zice: – Eu și soția mea lucrăm în același birou, dar eu nu știu cu ce se ocupă ea și nici ea nu știe cu ce... citeste mai mult

- Iubitule, ți-am făcut clătite și am lovit puțin mașină. - Ce ai făcut!? - Clătite. -- - Te iubesc mult! - Eu te iubesc și mai mult! - Minți! - Tu ai început...

Vine un centurion la Traian: – Gata, le-am ars viile dacilor, ce facem acum? – Plantați pruni, să vedem ce-or să mai bea! -- El: Daca te prind, nu stiu ce iți fac!? Ea: Atunci stai potolit, lasă-l pe altul care știe!

El: Iubire, fusta asta este prea scurtă. Ea: Vrei să vorbim de chestii scurte? El: Îți stă foarte bine cu ea! -- În armată… – Care ești mai bun la matematică? – Eu, domn’ căpitan! – Ia hârlețul ăla și hai că ai de extras niște rădăcini!

Roman, speriat ca are COVID, dupa ce a gustat rosii din supermarket: - Nu simt niciun gust! -- Soţia către soţ: - Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea. - Care, pe asta sau cealaltă?

Chuck Norris a mușcat din mărul de la Apple. -- Chuck Norris şi-a luat extra-opţiunea 1500 minute în reţea şi le-a terminat de vorbit într-o oră. -- Când Chuck Norris era adolescent și venea acasă seara târziu, părinții lui erau pedepsiți.  

Chuck Norris poate apasa Ctrl-Alt-Delete cu un singur deget. -- Bulă: M-a interogat o dată poliția, dar nu am avut emoții deloc. Nevastă-mea îmi pune întrebări mult mai grele.

- Mama, mi-am spus doctorul că nu pot avea copii! - Este ereditar, fiule. Nici tac-tu n-a putut. -- Doua prietene: - Hei, cum e măritată? - Un pic mai rar că înainte!