Două prietene: -Vai, ce rochie minunată, de unde o ai? -De la Paris, penultimul răcnet. -Penultimul răcnet? Cum așa? -Ultimul răcnet l-a  scos soțul meu când a văzut prețul.

Două femei stau de vorbă. – Mie îmi merge foarte bine căsnicia. – Şi care e secretul? – Vorbesc cu el foarte drăgălaş, îl alint cu nume de insecte: gândăcelule, greieraşule, fluturaşule… – Voi încerca şi eu. Merge blonda acasă şi-i spune soţului: – Am sosit, păduche!

– Ce faci? – Mi-a spus psihologul că atunci când am nervi să mă plimb. – Unde ești acum? – Aproape de Istanbul…

10.000 de bărbați de diferite vârste au fost întrebați: – Ce ați alege între o mașină nouă și soția ideală? Răspunsurile au fost structurate astfel: 57% Diesel; 43% Benzină.

– Tată, vreau să mă însor! – Mai întâi cere-ți scuze! – Dar de ce? – Cere-ți scuze! – Pentru ce? Ce-am făcut? – Trebuie să îți ceri scuze! – Dar de ce??? – Cere-ți scuze, am zis! – Te rog, dă-mi măcar un motiv!!! – Mai întâi cere-ți scuze.... citeste mai mult

– De ce bărbații sunt așa de fericiți? Răspuns: Pentru că au o viață de invidiat: – Își păstrează numele de familie toată viață. – Niciodată nu rămân însărcinați. – Mecanicii nu vorbesc cu ei în chineză – Ridurile le adaugă caracter. – Părul alb le adaugă atracție. – Pantofii... citeste mai mult

-Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă -Nu pot să te iert, ştiai că urăsc minciuna şi cu toate astea m-ai minţit -Iubire eu trebuia să fiu cel supărat pentru că te-am găsit cu altul în pat -Asta pentru că m-ai minţit că vii duminică şi tu ai venit sâmbătă

Azi a venit fiica mea la mine și mi-a spus: – Tată, eu vreau ca tu imediat să mă alungi din casă. Camera mea, dă-o în chirie studenților, aruncă pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicală, Notebook-ul și IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le,... citeste mai mult

– Iubito, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două ore ajung și eu acasă. – Dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala de Ia ușă. – Esti nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Ești iar în perioada aia a lunii? – Nu, nu sunt în perioada... citeste mai mult

Secretara : – Șefule, am o veste bună și una rea! Șeful : – Spune-mi-o pe cea bună! Secretara : – Nu sunteți steril!

„Intru astăzi într-un magazin. Ajung la casă. Vreau să plătesc. Brusc, aud un telefon sunând. M-am simtit ca la teatru. Era telefonul caseriței. Blondă, drăguță, fardată cu gust și inabordabilă. Telefoul suna frumos. Se auzea un pian. Ceva ales cu rafinament. Poate un pic nepotrivit pentru o sonerie de telefon,... citeste mai mult

După trecerea doliului, un bărbat rămas vădus se recăsătorește cu sora soției sale decedate. – Chiar o iubești sau de ce te-ai căsătorit cu ea? îl întreabă un prieten. – Băi, sincer să-ți spun… nu mai am nervi pentru o nouă soacră.

– Fumezi? – Da. – Câte pachete pe zi? – 3 pachete. – Asta înseamnă 360 de euro pe lună. – Da. – De câți ani? – De 15 ani. – În 15 ani, puteai economisi 64.800 de euro, cu care îți puteai cumpăra un BMW superb. – Tu fumezi?... citeste mai mult

Bunico, spune-mi cum te tratezi matale când ești bolnavă? – Păi, la răceală cu un păhărel de țuică, dacă îmi crește tensiunea cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea cu un pahar de vin roșu, dacă nu am poftă de mâncare cu un pahar de vin alb, iar... citeste mai mult

Un șofer de TIR oprește la un popas, comandă un sandwich, o cafea și o plăcintă. Intră trei motocicliști răi, unul îi mănâncă sandwichul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Șoferul de TIR nu zice nimic, plătește și pleacă. Un motociclist râde: -Haha, ăsta nu are... citeste mai mult

Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe plajă. Din rațiuni de comportamnet civilizat și ca să se frească de arsura sorelui, și-a pus o pălărie peste părțile intime.. O femeie trece pe lângă el și-i spune mustăcind: -Dacă ai fi fost un domn, ți-ai fi scos pălăria! El... citeste mai mult

După o noapte lungă împreună, el observă pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Începe să îşi facă griji. -Este soţul tău? întreabă el nervos. -Nu, bleguţule, îi răspunde ea, tachinându-l uşor. -Atunci este iubitul tău? continuă el puţin mai relaxat. -Nu, da de unde, îi şopteşte ea la ureche.... citeste mai mult

Soțul, soția și o tânără atrăgătoare iau împreună liftul. Deodată, tânăra se întoarce brusc și îl plesnește pe bărbat: – Nu ți-e rușine, porcule, în fața soției?!? Liftul se oprește, tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei: – Maria, îți jur … – Știu. Eu am mângaiat-o!

Vine un tip la farmacie și încearcă să-și cumpere antidepresive. Farmacistul: – Vă explic pentru a treia oară: Pentru antidepresive aveți nevoie de rețetă! Certificatul de căsătorie și poza soției nu sunt suficiente!

„- Ce înseamnă când iubești o femeie? – Că ești îndrăgostit! – Ce înseamnă când iubești două femei? – Că ești căsătorit! – Ce înseamnă când iubești trei femei? – Că îți permiți!”

-I-am zis soțului că, dacă nu-mi ia rochie nouă, ies goală pe stradă. -Și el ce a zis? -Dacă ieși, ia-mi și mie două beri!