– Haide, ieși pe afară? – Da, fac și eu o baie repede și vin. După aproximativ două ore: – Mai ai? – Acum pun gresia, mai durează.

– Salut. Vii mâine la nuntă? – Iar? – Iar. Sper că de data asta o să meargă. – Băi, frate, e a patra oară când mă chemi la nuntă! De câte ori să îți mai dau dar? – Hai că de data asta îți fac reducere de 20%, pentru... citeste mai mult

– Salut! – Cine ești? – Vecinul tău. – Ooo, salut, ce s-a întâmplat? – Dă mai tare maneaua aia de jale. Vreau să sufăr și eu cu tine.

– Am făcut cunoștință pe net cu trei bărbați: primul este bogat, al doilea deștept, iar al treilea este un dansator desăvârșit. Pe care să-l aleg? – Știi, dragă, cred că cel mai ușor este să-l înveți pe primul să citească și să danseze.

– Tata, când ți-ai dat seama că mama este aleasa? – Când a rămas gravidă și m-a prins bunică-tu în aeroport …

– lubitule, eu sunt geloasă? – Puţin, aşa. Mai ţii minte când te-ai supărat că tu nu apari în poza mea de buletin? – Taci, nu-mi mai aminti!

În sat, la discotecă: -Domnișoară, dansezi? -Nu. -Atunci hai să ne ajuți să împingem un tractor.

Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu subiectul: Abordați într-o manieră concisă, următoarele trei teme: 1) Religie 2) Sexualitate 3) Mister Următoarea lucrare a obținut nota maximă, 10 cu felicitări: – Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?

Soțul de pregătește să plece în deplasare și încearcă să-și liniștească soția: – Da, ce plângi așa? O să fiu plecat doar o lună… – Lasă, că ai mai zis așa și te-ai întors după 2 zile.

– Domnule doctor, am venit să mă ajutați și pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă! – Stați s-o luăm metodic! Poate e o chestiune ereditară. Mama dumneavoastră a avut copii?

Ea spune: – Iubesc bărbații curajoși. El o privește în ochi și-i spune: – Te-ai îngrășat.

O femeie găsește lampa lui Aladdin. Imediat o freacă și, ca de obicei, un spiriduș iese din ea. Femeia se uită la el și își exprimă dorințele… – Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine… – Eu să fiu unica din viața lui… – Să ia micul... citeste mai mult

– Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun? – Nimic, dar tu mie? – Tot nimic… – Na, ai văzut, avem aceleași gusturi”

–  Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățit bietu Gheorghe azi-noapte? –  Nu, mă! Tulai Doamne, da ce-o pățât? – Ai de capu și de zâlili lui! O fugit cu nevastă-mea, mă!

Un bărbat se confesează unui prieten: – Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. – De ce?, întrebă celălalt. – De câte ori fac baie vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuștele din cadă.

Un individ avea nevoie de un instalator, așa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis și făcut. Pune mâna pe telefon și-l sună pe instalator: – Bună ziua… – Sunt fierbinte, ce doriți? – Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul... citeste mai mult

Duminica alegerilor locale. La cabina de vot, lumea așteaptă nervoasă din cauza unei băbuțe care nu mai ieșea. Într-un târziu, după 20 de minute de așteptare, pensionara iese şi întreabă: – Maică, „lua-v-ar dracu'” se scrie legat sau cu liniuță?

Două babe stăteau de vorbă: – Mi-am luat un dispozitiv de auz nou. – Și cât a costat? – Joi dimineața!

Discuție între doi soți: – Ți-am redus, bărbate, banii pentru bere. – Bine, dar tu cheltuiești pe farduri. – Ca să fiu frumoasă. – Dar și eu beau ca să te văd frumoasă.

Un șef stătea liniștit în biroul lui când, la un moment dat, apare unul dintre angajați, transpirat și agitat. Angajatul: – Șefu’, trebuie să vorbim urgent! Șeful: – Ce s-a întâmplat? Angajatul, gâfâind: – Tocmai am auzit că angajații dumneavoastră vor să vă concedieze! Fac o grevă mare și cer... citeste mai mult

– Șefule, am avut un vis tare urât. Eram amândoi în iad. Dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală. – Dar tu? – Eu tot slugă. Puneam lemne pe foc.