-Ce faci?! -Bine. -Ne vedem diseară? -Unde? -Pe Facebook. -Nu, că`s plecată. -Unde?! -Pe Instagram.

Un tip dă să traverseze strada. O voce, în spatele lui: – Nu traversa! Omul nu traversează și are loc un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți! Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce: – Nu cumpăra bilet la trenul... citeste mai mult

O tipă îi scrie iubitului aflat în Armată: “Dragă John, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rău.... citeste mai mult

-Tu, Rozi! cam demult nu l-am mai văzut pe Gheorghe… Ce-i cu el? -Ce să fie? Îi internat în spital! -Ioooi, da ce-o păţit? -O avut ceva pe genunchi. -Na, ceva chist? -Nu! O domnişoară!

Fotograful: – Hai, copii, staţi aici în faţă! Mătuşico, treci, te rog, în partea dreaptă!… Iar dumneata, bătrâne, nu te mai da pe lângă mireasă, că-mi strici poza! – Bine, da’ eu… – Hai, dă-te de-acolo, n-am timp de discuţii! – Dar eu sunt mirele!

El şi ea, după petrecerea de la nunta de aur. El: – Iubita mea, după 25 de ani de căsătorie, am şi eu o mare curiozitate şi dorinţă: spune-mi ce ascunzi acolo, în geamantanul de pe şifonier, pe care îl ţii încuiat de când ne-am căsătorit. Mi-ai spus să nu... citeste mai mult

Cum să interpretezi anunțurile matrimoniale ale doamnelor „în jur de 40 de ani” = 48 de ani; „constituție atletică” = fără sâni; „aspect normal” = urâtă; „frumoasă” = mincinoasă patologică; „educată” = exmatriculată după 2 ani de facultate; „feministă” = grasă; „spirit deschis” = dependentă de droguri; „caut numai prietenie”... citeste mai mult

Mirele şi mireasa nu erau foarte tineri şi nici foarte frumoşi. După ceremonie, mirele se duce la părintele care oficiase nunta şi după cum era obiceiul, îl întreabă cât îl costă. Părintele îi spune: – Te las pe tine să hotărăști, cât crezi tu că merita nevastă-ta. Mirele se uită... citeste mai mult

O solicitantă la o agenție matrimonială: – Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită la alte femei. Aveți așa ceva? – Da. În parcul din apropiere… – E de la agenția dumneavoastră, nu? Întreabă doamna cu bucurie în... citeste mai mult

Un tip pleacă într-o călătorie. -Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: -prin mail; -sms; -scrisori; Ea: -Prin virament bancar, iubitule.

-Vecine, cât mă costă să îmi împrumuți acordeonul într-o seară? -Vrei să cânți? -Nu, vreau să dorm!

În cuplu, totul se face în doi. -ea decide, tu accepți; -ea vorbește, tu asculți; -ea greșește, tu îți ceri scuze.

O tipă îi trimite mesaj fostului iubit: – Cum e fără mine? – Mulțumesc lui Dumnezeu, sunt foarte bine, m-am însurat, sunt fericit și chiar te rog să nu îmi mai scrii. – Stai liniștit că nu îți mai dau mesaje. Ți-am scris acum să-ți spun că te-am uitat de... citeste mai mult

O măicuță pleacă din mănăstire și bântuie pe stradă. La un moment dat întâlnește o tipă și o întreabă: − Auzi, dar ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasă? − Nimic. Mă întâlnesc cu un neamț, îl fac să se simtă bine și mi-a dat mașină. − Dar hainele... citeste mai mult

- Iubitule, mă iubești? – Da. – Promiți că te lași de fumat? – Da – Și de băut? – Și de băut mă las! – Îmi dai tot salariul mie? – Da. – Nu o să te mai uiți după femei? – Nu o să mă uit! – Ți-ai... citeste mai mult

La farmacie -Aveți soluție pentru creșterea părului? -Avem. -E de calitate bună? -Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți? -Da. -E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții.

După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei: – Când o să mă prezinți rudelor tale? – Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!

Un bătrân fermier îi scrie fiului său care este în închisoare: „Dragă fiule, anul ăsta nu voi putea să plantez cartofi că nu pot săpa singur câmpul, ştiu că dacă eşti aici, m-ai fi ajutat”. Fiul scrie înapoi, „Tată nici să nu te gândești să sapi terenul pentru că acolo... citeste mai mult

La un conac foarte vechi, despre care se spune că e bântuit, ghidul o întreabă pe o femeie care tremura toată: -De ce tremurați, doamnă? – Păi am auzit că aici sunt fantome. – Stați liniștită, doamnă, eu stau aici de 500 de ani și nu am văzut nicio fantomă.

Două cupluri de bătrâni iau masa împreună. Bătrânul 1:  Aseară am fost cu soția mea la cel mai bun restaurant. Bătrânul 2: Cum se numește? Bătrânul 1: Ufff, am ceva probleme cu memoria! Cum se numesc florile acelea frumoase, mov? Bătrânul 2: Orhidee? Bătrânul 1: Nu! Nu orhidee… Bătrânul 2:... citeste mai mult

La birt… – Gogule, stai de o  juma’ de oră cu telefonul la ureche și nu zici nimic… De ce? – Mă cert cu soția!