Soția se ceartă cu soțul: - Lasă-mă în pace, sunt atât de nervoasă, că simt că explodez. - Calmează-te dragă, asta ne mai lipsește, să fii și împrăștiată! FOTO ENVATO

Un tânăr se prezintă la examenul auto și instructorul îl întreabă:– Bun, începe cu mersul în marșarier.Tânărul pornește mașina și, dintr-o greșeală, dă cu spatele direct într-un coș de gunoi. Instructorul îl ceartă:– Ce faci?! Ai lovit coșul de gunoi!Tânărul, calm, răspunde:– Păi, domnule instructor, coșul era în drum…Instructorul suspină... citeste mai mult

Doi bețivi stau de vorbă: - Câte beri ai băut ? - Două halbe de bere. . - Si cum dreacu de ești beat ? - Păi din greșeală am băut și două halbe de palincă. FOTO ENVATO

Profesorul întreabă clasa: – Copii, cine poate da un exemplu de ceva ce există, dar nu se vede? Ion ridică mâna: – Inteligența la unii oameni. Profesorul zâmbește forțat: – Alt exemplu? Maria: – Aerul! Profesorul: – Foarte bine. Ion, mai ai un exemplu? Ion: – Salariul profesorilor după taxe.... citeste mai mult

Un bărbat își duce câinele la veterinar:– Doctore, cred că l-am pierdut complet… Câinele meu nu mai răspunde la nimic!Veterinarul îl întreabă:– Ce probleme are exact?Bărbatul spune:– Păi, dacă îi spun „așează-te”, el se ridică pe picioarele din spate și dansează ca un clovn… Dacă îi spun „culcă-te”, el începe... citeste mai mult

Un bătrân călare pe un măgar mergea pe marginea unei străzi . Doi polițiști, plictisiți, îl văd și decid să se distreze pe seama lui. Se apropie ăștia de bătrân și îl întreabă: - Hei, de ce nu porți, centura de siguranță?? - Nu am așa ceva, deci nu pot... citeste mai mult

- Colegu, ce cadou ai cumpărat pentru șefu, de ziua lui? - O cravată. - Nu-i cam ieftin cadoul? - Ba da, dar i-am lipit pe spate prețul de la un laptop. FOTO ENVATO

O mămică observă, cu ingrijorarea crescândă, că fiul său iubit nu seamănă nici cu ea, nici cu soțul. I se pare ciudat pentru că ea iși iubea foarte mult soțul și nu îl inșelase niciodată. Până la urmă, când copilul implinește 18 ani, ii ia, pe ascuns, o probă de... citeste mai mult

După ce Făt-Frumos s-a căsătorit cu Ileana Cosânzeana, vechea rivalitate dintre Făt-Frumos şi Zmeu a luat sfârşit. Aşa că, în semn de prietenie, ei l-au invitat într-o zi pe Zmeu să-şi petreacă weekend-ul alături de ei şi de fetiţa lor, la iarbă verde. „Ia uite-o, mânca-o-ar tata”, zise la un... citeste mai mult

Doi alpinişti cad în prăpastie. Pesimistul: - Ajuuuutooor! Caaad! Optimistul: - Zboooooor!

Ce gândesc un optimist și un pesimist despre criza economică mondială? Optimistul: - Vai, vom ajunge cu totii să cerșim… Pesimistul: - De la cine? FOTO ENVATO

– De ce vorbești singură când faci curățenie? – Păi, în două terminăm mai repede. Foto Envato

In timpul unei crize economice un pesimist stă de vorbă cu un optimist: Pesimistul spune: - Mai rău de atât nu se poate… La care optimistul vine cu replica: - Ba se poate… FOTO ENVATO

- Bună ziua. Am o programare la unghii pentru luni și aș vrea s-o anulez. - Ne pare rău, o programare se poate anula doar cu maxim 2 zile înainte. - Am înțeles. Dar pot s-o schimb? - Da. - Aș vrea pentru miercuri la aceeași oră. - În regulă,... citeste mai mult

Un tată avea doi copii, unul pesimist și unul optimist. În fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Crăciun tatăl s-a hotărât să îl facă fericit pe pesimist și nefericit pe optimist. Așa că i-a luat pesimistului o tonă de jucării și optimistului o... citeste mai mult

Un român, un francez și un italian plănuiesc un picnic. Italianul: – Eu aduc mâncare! Francezul: – Eu aduc băutura! Românul: – Eu aduc nevasta și copiiii! Foto Envato

Un moş şi o babă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în Rai Acolo îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă superbă şi le spune: -Acum tot ce aveţi de făcut în Rai este să staţi aici şi să vă... citeste mai mult

-Eu sunt singură, tu ești singur. Știi ce înseamnă asta? -Nimeni nu ne vrea. Foto Envato

La o firmă mare se angajează un tip nou. Șeful îl ia deoparte și îi spune: – Aici avem o regulă foarte importantă: punctualitatea. La 8 fix începe munca. – Sigur, nicio problemă, răspunde angajatul. Prima zi: vine la 8:30. Șeful: – Ce s-a întâmplat cu regula punctualității? – Am... citeste mai mult

Vorbesc două prietene: – Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? – A fost tragicomedie! – Cum adică? – Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta! FOTO ENVATO

Pe prietenul meu l-a părăsit nevasta. Femeia a plecat să ia lapte… și dusă a fost. L-am întrebat cum a primit vestea. Mi-a răspuns: -N-a fost așa rău… am folosit pân’ la urmă nişte lapte praf, pe care-l aveam în casă! Foto Envato