O femeie sună disperată la medicul veterinar: - Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat? Stă medicul şi se gândeşte,... citeste mai mult

– Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? – Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! – Ce? – Eu beau liniştit, iar tu, taci! -- ȘTRULĂ: -Unde mergi Bulă? -O conduc pe soția mea la gară. -Și de ce ești supărat?... citeste mai mult

 – La tribunal, judecătorul: – Şi vreţi să susţineţi că aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine? – Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute… -- - Acuzat, ai comis acestă spargere singur? - Da, domnule judecător! În ziua de astăzi, este greu să găseşti un asociat serios.

Eşti condamnat la 10 ani de închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva? - Vai de mine, d-le judecător, mai curând aş vrea să scad! -- – Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare! – Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât! – Fă şi tu cât... citeste mai mult

După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia. Mulțumiți după, fumau o țigară. – Auzi? zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta? Ea îl privește atentă și zice: – S-ar putea, ai o... citeste mai mult

-De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider? - Pentru că utilizatorii îl deschid la fiecare 5 minute să vadă ce a mai apărut nou. --  Insistenţa la copii – Mămico, mai vreau o ciocolată! – Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mâncat deja patru azi. Fă... citeste mai mult

Facebook este ca o mamă. Dacă nu dai niciun semn timp de 24 de ore înseamnă că ai murit, ai fost răpit sau ai avut un accident. -- Înainte de a fi executat pe scaunul electric, un deţinut periculos îşi exprimă o ultimă dorinţă: „Mi-ar plăcea să îmi schimb statusul de... citeste mai mult

Undeva prin Siberia. – De ce nu pleacă trenul? – Au schimbat locomotiva. – Și de ce nu pleacă? – Au schimbat-o pe votcă. -- Soacra: – Ieri am trecut pe lângă casa voastră. Ginerele: – Îți mulțumesc.

Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie. Doar niște țări invidioase, care nu-și vorbesc… -- Bubulina: -Cred că Bulă face Alzheimer. Alinuța: -Păi, de ce? Bubulina: -Cică nu își mai amintește ce a văzut la mine.

-Cum prinde un ardelean un iepure? -Se bagă în tufiş şi face ca morcovul. -- Cum face un bărbat gimnastica pe plaja ? -Îşi suge burta de câte ori trece o femeie frumoasă.

Atenţie deosebită - Dragule, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine? - Schiuri. -- Pe plajă: -Mami, pot să intru si eu în apă? -Nu.E plin de rechini acolo. -Da tati de ce are voie? -El are asigurare de viaţă.

- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!  – Este fiica mea! – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei… – Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa! -- Nuntă studenţească: - Hei, de ce mireasa nu bea? - Pentru că ea n-a... citeste mai mult

Un bărbat a dat un anunţ în care a scris simplu: "Îmi doresc o soţie". A doua zi a primit o sută de scrisori în care scria simplu: "O poţi avea pe a mea". -- Soţia către soţ: - Gata, m-am săturat! Dau divorţ, iar maşinile le împărţim în mod... citeste mai mult

- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!  – Este fiica mea! – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei… – Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa! -- Doi bărbaţi purtau o conversaţie. Primul bărbat afirmă mândru: "Soţia mea este un înger."... citeste mai mult

Un bărbat a dat un anunţ în care a scris simplu: "Îmi doresc o soţie". A doua zi a primit o sută de scrisori în care scria simplu: "O poţi avea pe a mea". -- Orice bărbat are nevoie de o soţie frumoasă, de o soţie inteligentă, de o soţie grijulie,... citeste mai mult

Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie. După ce barmanul îl serveşte, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuţitaş şi începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede şi-i spune : -Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul. Ardeleanul... citeste mai mult

- De ce nu se ascultă manele în Elveţia? - Pentru că n-au duşmani. -- O pereche de elveţieni, ceva mai în vârstă, soseste în concediu pe un aeroport londonez. Ei iau un taxi pentru a ajunge la hotel. Drumul până în oraş durează ceva mai mult şi şoferul de... citeste mai mult

Ofertă pentru o vacanţă perfectă, pe o plajă exotică: La noi, găsiţi de toate, pentru toată familia: • Nisip pentru copii • Soare pentru doamne • Fetiţe tinere pentru domni • Rechini pentru soacre. -- 27. Pe la jumătatea drumului, mama exclamă: - Vai, întoarce maşina că am uitat aragazul... citeste mai mult

 Un moş vine cu nevasta în vârstă de 20 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea: - Tataie, felicitări, da' cum ai reuşit? - He-he, dragii moşului, am ţinut motorul mergând! După un an jumătate-doi, iar la maternitate. Iar e întreabat, iar răspunde: - He-he, dragii moşului, am ţinut... citeste mai mult

.Helpdesk – Alo! – Da. – Vino până la noi! – De ce? – Nu mai merge imprimanta! – Ce nu face? – Nu mai are curent! – Cum?! – Da, nu mai are curent!! – Cum aţi observat că nu are curent? – Imi apare pe calculator. – Ce??!!... citeste mai mult

La cabana asta au anunţuri mincinoase: pe uşă scrie „femei”, dar înăuntru sunt doar wc-uri. -- La restaurantul cabanei:  - Cabanier! - Da, vă rog. - Mai prăjeşte-mi puţin puiul ăsta, că mi-a mâncat toată salata!