Soția către soț: - Draga, astăzi la prânz am fost la tine la birou și am luat din buzunarul de la vestă două sute de euro. - Nu-i nimic, dragă, eu deja de două săptămâni nu mai lucrez acolo.

- Dacă mâncarea nu e gata in câteva minute, mă îmbrac și mă duc la restaurant. - Mai așteaptă, te rog, zece minute. - De ce? E mâncarea gata? - Nu, mă îmbrac și eu și vin cu tine.

Mă doare genunchiul: America: Du-te la ortoped Germania: Du-te la ortoped Italia: Du-te la ortoped Australia: Du-te la ortoped România: O să plouă azi

- Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, îmi zice soacră mea. - La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră.

- Iubi, ne luăm iPhone sau garsonieră? - iPhone, că are 3 camere!

– Hai că mai vorbim mâine că eu la 6 trebuie să mă dau jos din pat. – Eu mă dau jos din pat la 3 și nu mă mai plâng. – Ești nebun? De ce la 3? – Păi mereu zic unu, doi și la trei mă dau jos... citeste mai mult

- Domnule Isărescu, cât de mare este inflația cu adevărat? - Păi dacă scapi 10 lei pe jos, până îi ridici devin 5 lei. - Și dacă nu îi ridic? - Dacă nu îi ridici, în câteva minute vei primi o amendă cel puțin 200 de lei pentru că ai... citeste mai mult

- Cine o să îi aducă un pahar cu apă la bătrânețe? Drona!

La secția de Poliție: - Domnule inspector, soțul meu s-a dus ieri la piață după cartofi, și n-a mai venit acasă nici până azi. Polițistul: - De ce nu gătiți și dumneavoastră altceva?

- Tată, vreau să mă însor! - Mai întâi cere-ți scuze! - Dar de ce? - Cere-ți scuze! - Pentru ce? Ce-am făcut? - Trebuie să îți ceri scuze! - Dar de ce??? - Cere-ți scuze, am zis! - Te rog, da-mi, măcar un motiv!!! - Mai întâi cere-ți scuze.... citeste mai mult

Un tip îngrijorat întreabă: - Domnișoară, dvs dansați? - Da - Slavă Domnului, eu credeam că v-ați electrocutat.

- Îi urasc pe toți foștii iubiți ai soției! - De ce? Ești gelos? - Nu, dar dintre toți, eu am fost cel care s-a însurat cu ea.

La școală profa întreabă: - Cine a zis ca Pamântul se învârte? - Galileo Galilei - Când? - Când ieșea de la cârciumă!

Doi copilași făceau castele de nisip pe plajă. Doedată vine un polițișt și îi întreabă: - Autorizație de construcție aveți?  

La mare, pe plajă: - Nu vă supărați doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearceaful meu, este cumva băiețelul dumneavoastră? - Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră ...

- Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată. - Cum asta? - Nu avea ouă.

– Tată ce este un poligraf? – Poligraful este un detector de minciuni. – Cum adică? – Adică dacă tu spui o minciună el știe că ai mințit. – Aaaaa, la fel ca mama.

La primărie, după câteva încercări de a oficia casătoria, primarul se adresează tânărului mire: - Tinere, la întrebarea ”cetățene Gogu Valerian o iei în căsătorie pe cetăteana Vasilica Popescu? trebuie să răspunzi ”DA” sau ”NU”. ”Fie ce-o fi"! în timp ce te închini nu e răspuns valabil.

- Nevastă ... ciorba asta-i de ieri? - Da! Și dacă nu mănânci, va fi și cea de mâine!

Un pacient, rănit la picior, primește o rețetă de picături de ochi. - Doctore, dar eu sunt rănit la picior! - Da, dar dacă te uitai pe unde calci.

Conversația la cafea între două prietene: — Fată, am rupt logodna cu Bobiță. — De ce? — Avea prea multe defecte. — Și i-ai dat înapoi inelul cu diamante pe care ți l-a dăruit? — Naah… Inelul nu avea defecte.