– Vezi că prietenul tău Vasile îmi face avansuri și se dă la mine. – Așa e el. – Cum, băi, să zici că așa e el? – Tu ești sănătos la cap? Ești soțul meu, nu te deranjează că se dă Vasile la mine? – Anca, de când se... citeste mai mult

- Eu sunt pentru adoptat, nu pentru cumpărat animale! - Doamnă, v-am mai spus, dacă nu plătiți găina nu puteți s-o luați!

Două pensionare, foste profesoare, stau de vorbă: - Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.. - Bravo lui, mare patriot !  Dar.. ce face? - Face pușcărie...

Mecanicul către un client: - Ce??! Dumneata schimbi uleiul odată la doi ani? Bine, dar strici motorul la mașină. - Care mașină, dom'le? Eu am o prăvălie pentru gogoși.

Cum se roagă zodiile: Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog să îmi dai şi mie răbdare… şi poţi să faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule, ajută-mă să accept schimbarea, dar nu prea repede… Gemeni: Dumnezeule, te rog să… dar… Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum... citeste mai mult

Intrebare: - Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală ? Răspuns: - Pentru că atunci când Moise a dat poruncile, ajungând la cea de a 7 - a : "Să nu râvnești la femeia altuia", toți bărbații au strigat: "Taie 7-le"!

Într-o frizerie în Mall, intră un bărbat care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet - ras, spălat, tuns și manichiură - bărbatul îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului: - Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau... citeste mai mult

Maestre, de ce nu am și eu succes în viață? - Ai privit apusul soarelui în munți? - Da, maestre! - Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor? - Da, maestre! - Ai contemplat luna într-o noapte senină? - Da, maestre! - Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri... citeste mai mult

-M-au amendat ieri la ștrand doar pentru că-mi purtam aiurea costumul de baie. -Cum îl purtai? -Îl țineam în mână!

– Ce faci pe 14 februarie ? – Nu ştiu, da’ ce e pe 14 februarie? – Valentine’s Day, ziua îndrăgostiților. – Aaaa, stau acasă. De ce întrebi? – Vrei să ieşi cu mine în oraș? – Acum pe 14 nu pot, dar pot să ies cu tine pe 31... citeste mai mult

Pe vremea comunismului, un bulgar vine să-și facă vacanța în România. Când se întoarce acasă îl întreabă prietenii cum a fost. – A fost groaznic, răspunde acesta. Am stat toată ziua în hotel de frică… – Frică? De ce? – Fiindcă peste tot am văzut oameni umblând cu țevi metalice... citeste mai mult

Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie. – Mi se pare un lucru admirabil! – Dar și periculos! Daca afla nevastă-mea, mă omoară!

In tren: - Bună ziua, biletul! - What? - Biletul. - Excuse me? - Biletul! - I don't understand... - You ticket, please. - Ce?

La divorț: - Doamnă, câți soți ați avut in viața dvs.? - În total sau doar ai mei?

- Ce mai face băiatul tău? - Bine, tocmai i-au căzut 3 dinti. - Dar nu are peste 25 de ani? - 27 și o trotinetă.

Un indian apache stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc. Între ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie. -Vrei să știi ce e în pungă?, întreabă agentul de vânzări. Indianul dădu afirmativ din cap. -E o sticlă... citeste mai mult

- De ce vrea să divorțeze soțul tău? - Oh, din greșeală la micul dejun i-am pregătit fulgi de săpun, in loc de fulgi de porumb. - Groaznic! Si a fost furios? - Furios? A făcut spume la gură!!

Doi prieteni stau de vorbă: - Auzi mă, ce e aia  ”claustrofobie"? - Frica de spatii închise. - Aaa... adică așa cum m-aș duce eu să cumpăr vodcă și mi-e frică să nu fie închis?

- Dragule, ce caută chiloții tăi la vecinii noștri de la etajul unu? Aștept o explicație! - Dar tu ce ai căutat la ei? - Am fost să-mi iau halatul!

- Iubitule, vrei și niște acritură la masă? - Păi nu stai și tu cu noi?

- Ce câine frumos aveti, muscă? - Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!