.Lui Bulă i se plânge un vecin: - Auzi, Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite! Bulă către Bulişor: - Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul! -- După încheierea experimentului “Câţi bani poate cheltui o femeie”, oamenii de ştiinţă britanici şi-au declarat falimentul.

Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat? - 20. - Mulţumesc. După 2 săptămâni se întâlnesc: - Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus. -... citeste mai mult

1. Culmea prostiei: să stingi lumina şi să aprinzi lanterna ca să vezi dacă s-a stins. 2. Culmea justiţiei: Să fii arestat că ai omorât timpul. 3. Culmea corupţiei: Să-l mituieşti pe Dumnezeu să intri în rai şi el să accepte. 4. Culmea crizei în învăţământul românesc: să răspunzi de... citeste mai mult

-De câte ori să-ţi repet: Dumnezeu nu există. Ai înţeles? -Da. -Slavă Domnului! -- Piatra de mormânt a unui preot – Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot? – „Studii încheiate, plecat la examen!”.

– Soţia mea a născut săptămâna trecută. Când îşi va reveni ? - Când copilul va termina facultatea... -- - Cum ia un bărbat o decizie importantă ? - Îşi cuprinde capul în mâini, închide ochii, gândeşte profund, îşi ascultă conştiinţa şi apoi spune cu hotărâre: "- Nevastă, tu cum... citeste mai mult

Bulă a plecat cu clasa într-o excursie pe munte. Proful de Geografie: -Bulă! În fața ta e Nordul, la stânga e Vestul, la dreapta e Estul. Ce ai în spate? -Rucsacul. -- Iubitul meu mi-a dăruit un trandafir şi mi-a zis că se va întoarce când se va ofili! –... citeste mai mult

- Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve! - Ehei, dar în Japonia, la... citeste mai mult

Bulă era în doliu. - Ce s-a întâmplat, Bulă? - A murit bunicul! - Câţi ani avea? - 105! - E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson? - Nu! L-a împuşcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa! -- Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay!... citeste mai mult

De Ziua Îndrăgostiţilor, bărbatul vine acasă cu un buchet mare, mare de flori. Nevasta îl ia nervoasă din mâna lui şi se plânge: – Grozav, acum trebuie să mă simt şi eu să mă pun în pat şi stau cu picioarele desfăcute, nu? El îi răspunde mirat: -Păi nu mai... citeste mai mult

Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soţiilor de Valentine’s Day: 1. Cadoul meu ajunge la o suta în 8 secunde. I-am luat un Porsche. 2. Ce i-am luat eu ajunge la o sută în cinci secunde. I-am luat un Ferrari. 3. Ce i-am luat eu ajunge la... citeste mai mult

În baruri şi cluburi sărbatoarea de Dragobete are următoarele etape: 1. Dragotreze 2. Dragobete 3. Dragomahmure -- Ce isi ureaza persoanele singure de Valentine’s Day? - “O Zi a Independentei fericită!”

– Iubitule, mă laşi să mă uit la tine în telefon? – Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrăţişare. – De ce? – Pentru că-mi vei lipsi mult -- – Iubitule, mă iubeşti? – Desigur! – Demonstrează-mi! – Ce ai vrea să fac? – Nu ştiu, luptă-te cu... citeste mai mult

Dacă o persoană ajută un hoţ înainte de a săvârşi un furt, se numeşte complice şi va plăti pentru asta. Dacă o altă persoană ajută un hoţ după ce a săvârşit fapta, se numeste avocat şi este plătit pentru asta. -- – Acuzat, recunoaşte că ai greşit. – Imposibil, domnule judecător,... citeste mai mult

Avocatul îşi întreabă unul din viitorii clienţi:  - Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine? - Da, am două casete cu bijuterii. - Bine, atunci să vedem... De ce sunteţi acuzat? - De furtul celor două casete cu bijuterii... -- Un bărbat sună la... citeste mai mult

La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină. Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune: – Aveţi noroc: eu sunt medic! – Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat… -- De 8 martie, îi voi dărui soacrei un bilet pentru o săritură cu paraşuta. Poate... citeste mai mult

O maşină face accident. Un avocat, în trecere, îşi zice c-ar putea ieşi ceva bani,însă nu poate să se apropie de maşină, din cauza mulţimii. Băiat isteţ, începe să strige: - Daţi-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei! I se face loc, ajunge… În faţa maşinii, zăcea un măgar. --... citeste mai mult

Avocatul către client: – Am o veste proastă şi una bună! – Zi-o întâi pe cea proastă! – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Şi vestea ce bună? – Colesterolul e sub 230. -- - Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! -... citeste mai mult

Două prietene stau de vorbă: – Draga mea, am auzit că divorţezi! – Este adevărat! – În cazul acesta, ţi-aş putea recomanda un avocat bun. – Îţi mulţumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic! --  Soacra la discuţii cu ginerele: - Costele, tu crezi că există viaţă... citeste mai mult

Ce este sărăcia? Sărăcia este atunci când prin gaura de la pantaloni se vede gaura din chiloți. -- – Salut, Gheo! Te văd fericit azi – Păi, cum să nu fiu, măi, dacă nevastă-mea mi-a zis că sunt cel mai bun la pat, din tot satul?!

 Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă: – Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia! – Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h. – Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi... citeste mai mult

Un turist, abia ajuns la hotel, semnează în registrul de intrări pe care se plimba o ploşniţă: -Domnule! Am mai văzut eu ploşniţe, dar nu din asta care vine să vadă în ce cameră te cazezi! -- Telefon la Recepţie: “Spuneţi-mi vă rog, acceptaţi şi animale de companie?” “Nu, doamnă,... citeste mai mult