Coșmarul unui tată! Să fii tată de băiat și să fii socru mic. -- Vitejie, onoare și curaj, trei semne distincte alte stării de ebrietate.

În pandemie La 400 de cazuri pe zi, nu mai găseai faina. La 1000 de cazuri, nu mai găsești loc la Mamaia! -- Răbdarea la romani Care este culmea răbdării la români? Să vorbească Florin Piersic și să traducă Iohannis.

Din punctul de vedere al nevestelor, bărbații se împart în două categorii: Inteligenți, sexy, muncitori, bogați Soțul -- – Bărbatul meu mă înșală! – Dar de unde știi? – Am patru copii și niciunul nu seamănă cu mine. -- Mediul iese de la pacient, un bătrân bolnav, dar putred de... citeste mai mult

Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni. -- Unele casnicii se termina bine, altele dureaza toata viatza!Unele casnicii se termina bine, altele dureaza toata viatza! -- Intuiția este o calitate a femeii care o ajută să-și contrazică bărbatul înainte ca acesta să apuce să... citeste mai mult

Ultima replica de agățat în 2020: Urci până la mine, să te speli pe mâini? -- - Înainte să suflu, mi-am pus o dorință. - Și? - Și nimic, tot mi-a luat permisul!

Soțul vine neanunțat acasă, dintr-o delegație. Intra în casa, caută în șifonier, sub pat, în baie, nimeni. Se întoarce către sotie și zice: - Ai îmbătrânit, femeie! -- Înainte, tații își doreau că primul copil să fie băiat. Acum își doresc doar ca primul copil să fie al lor.

Alegeri 2020, sondaj la ieșirea de la urne: - Cum ați votat de data aceasta? - Cu masca, cu mănuși și cu dezinfectant. - Dar cu cine ați votat? - Am pus stampila pe prima pagina, nu vedeam prea bine din cauza vizierei. - Ce sperați după votul de azi?... citeste mai mult

-Bulă, de unde provine cărbunele? -Din Popescu. -Cum din Popescu? -Așa mi-a șoptit el: din mine, din mine. -- Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, soțul zice: – Mâncarea arată delicios, să mâncăm. Soția: – Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte... citeste mai mult

– Aseară, cu iubi, am cinat la lumina lumânărilor! – Și pe urmă? – Pe urmă a venit curentul! -- Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa. – Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte... citeste mai mult

La tara, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îsi instalase ustensilele de pictat. În fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul îl întreaba: - Îmi dai voie sa-ti pictez oile? - Va rog, domnule, nu. As dori sa ramâna albe. --... citeste mai mult

Inchis pentru braconaj Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de închisoare. Fiind întrebat când doreste sa fie privat de libertate el spune: - În perioada de împerechere... -- Femeia ideala - Salut, Ioane! - Salut! - Ia zii mă ai găsit femeia ideală? - Da! - Și, v-ați... citeste mai mult

Î: Cum sapa un politist o fântâna? R: Sapa un sant de 9 metri si apoi îl ridica în picioare. -- Iarna 2019: Nu se compara nimic cu gustul vinului fiert. Iarna 2020: Nu se compara nimic cu gustul. -- - Ce ai făcut când soțul tău a aflat că... citeste mai mult

– Tată, vreau un iPhone X. – Care e cuvântul secret, fiule? – Mariana. – Cine e Mariana? – Amanta ta, tată. – Vrei și o husă la el? -- De ce nu se administrează Viagra polițiștilor? Pentru că li se umflă capul...

– Aseară, un hoț a intrat în casă! – Și? A furat ceva? – Ei, pe naiba… e la spital, soția a crezut că am venit eu beat! -- "Zilnic, sute de femei stau la coada să poată ajunge la mine"!", Ionuț, 25 ani, casier Lidl.

Gheorghiță vine la tatăl său după noaptea nunții: – M-am hotărât, divorțez! – Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorțez. – Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poți să-mi spui orice. – Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă. Stă taică-său, se gândeşte şi... citeste mai mult

– Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri. Mă doare rău! – Bulă, știi exact unde sunt cele două locuri? Că altfel nu pot să te ajut urgent. – Da, doctore! Știu precis. – Foarte bine, Bulă. În acest caz, să nu mai mergi niciodată pe acolo. -- Doi prieteni... citeste mai mult

Nimeni și Prostu’ erau pe o barcă. Nimeni se îneacă, iar Porstu’ strigă la salvamar și îi zice: -Bă, s-a înecat Nimeni! -Tu ești prost? –Da, eu sunt! -- Manole: - Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la... citeste mai mult

– Bulă, cum de ești burlac la 50 de ani? – Pentru că socrii mei nu au vrut să aibă copii. -- Doi chinezi, după ce au călătorit cu trenul de la Timișoara la Mangalia, au ajuns la concluzia că România e mult mai mare decât China!

Doi pitici numărau o bilă. Bila cade pe ciment și face: „poc! poc!” -De ce nu a făcut : „poc! poc! poc!”? -Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi făcut „poc! poc! poc!” se numea trilă. -- Zorro vede o tipă care arată super. Ca să o impresioneze,... citeste mai mult

Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde se află un bărbat cu privirile rătacite. – Vedeti, acest barbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia sa se căsătorească l-a refuzat chiar în biserica. – În cealaltă rezerva îl vom vedea pe... citeste mai mult

Calugarii se straduiesc toata viata sa fie Zen, ardelenii se nasc asa. -- Unul zice prietenilor: -Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras în lacul din apropiere! -De ce? Ai devenit antialcoolic? -Nu! Scafandru...