Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: – Mai mult şi mai bine, Mitică! A doua, era profesoară: – Repetă, Mitică! îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: – Mitică, de trei ori pe... citeste mai mult

Nivelul 1 de stres: iei în mașină o autostopistă, o fată tânără și frumoasă. Brusc, fata leșină în mașină și o duci la spital. Acest lucru este stresant. Nivelul 2 de stres: Dar la spital, medicii îți spun că ea este însărcinată și te felicită că vei fi tătic. Le... citeste mai mult

Un angajat  are o discuție cu șeful său: – Domn director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea. – Știu, dar nu te putem lăsa să mori de foame.

-Cine e fufa aia care se holbează la tine? -E amanta mea! -Divorțez! Plec la mama! -Bine, dar să știi că după divorț se vor termina vacanțele în străinătate, shopping-ul la Milano, partidele de schi în Alpi și așa mai departe. -Și tipa de lângă ea, cine e? -Amanta lui... citeste mai mult

GPS cu voce de femeie: -La următoarea intersecție ia-o pe unde vrei, oricum faceți ce vreți voi…Toți bărbații sunt la fel!

La magazinul cu ustensile de pescuit: – Dă-mi, te rog, un cârlig, dar repede, că trebuie să prind autobuzul! – Regret, domnule, zice vânzătorul, dar nu avem carlige așa mari…

Gheorghe și Maria se pierd în vacanță prin Italia. – Gheorghe, pornește GPS-ul! Gheorghe: – Nu-l mai pornesc, că tot zice „recalculare”. Cred că-i beat! Maria: -Normal că-i beat, dacă îl ții în suportul de bere!

Un tip voia să se angajeze la CFR, la macazuri. Inspectorul CFR îl întreabă: – Ce ai face dacă pe aceeași linie vin două trenuri din direcții opuse? – Aș trece un tren pe altă linie! – Și dacă macazul este defect? – Aș merge pe linii și aș folosi... citeste mai mult

Mesaj de la vulcanizare: Mihai, dacă încă ești viu, oprește imediat și strânge șuruburile de la jante. Pentru că noi am uitat.

-A intrat? -Nu! -Dar acum? -Nu, ești pe lângă… -Dar acum? Sunt aproape? -Nu, ești departe. -Păi, și cum mama dracului s-o bag? -Mihaela, dă-o naiba. Dă-te jos din mașină și lasă-mă să o parchez eu

– De ce umbli, domnule, cu umbrela, acum când este soare? – Pentru că atunci când plouă, o ia nevastă-mea…

– Sunt însărcinată. O să am un băiețel. – Felicitări! – Mulțumesc! Nu știu ce nume să îi pun. – Pune-i numele Următorul. – Ești nebun? Ce nume e ăsta? – O să-mi mulțumești mai târziu, dar crede-mă că nu o să stea niciodată la coadă.

-Alo, Răzvane, hai la o bere! -Păi, acum o juma’ de oră aveai o durere de cap îngrozitoare! -Aveam, dar a plecat la coafor!

Vine soţia acasă și zice soțului: – N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt! – Treceam ieri dimineață pe lângă coşurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite-i! – Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soţia iar povestește: – Deci... citeste mai mult

La muzeu: – Domnișoară, n-aveți voi să vă așezați pe scaunul asta, e al lui Ludovic al XIV-lea! – E, și? Când o veni, mă ridic!

– Salut măi Vasile, dar unde mergi așa grăbit? – Merg la vecina Lenuța. – Ooo, și mergi regulat la ea??? – Of, păi tocmai de-aia mă duc.

– Mă dor picioarele. – Și pe mine mă doare capul, dar nu mă plâng. – La mine e complet diferit. – De ce? – Eu îmi folosesc picioarele!

– Chelner, vreau mâncarea pe care o servește domnul din colț. – Imediat! Eu mă duc să-l chem la telefon, iar dumneavoastră vă duceți și i-o luați.

Doi prieteni: – Ce ai face dacă ai ști că mâine ar fi sfârșitul lumii?!? – Aș f**e tot ce mișcă! Tu? – M-aș strădui să nu mă mișc!

Soția se ceartă cu soțul: – În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați! Soțul, curios: – Și cine-i cel de-al doilea? – Tu nici pe primul nu-l cunoști.

– Bună ziua! Aș vrea să-mi fac asigurare de viață. – Ce vorbești moșule? Câți ani ai? – 97 – Vorbești serios? Și vrei la vârsta ta asigurare? – Na… vreau să merg cu tata într-o vacanță și e bine să fim asigurați.. Ăsta își bagă mâna în păr… –... citeste mai mult