– Cu ce te ocupi? – Am o funcție de conducere. – Mai specific… – Sunt șofer.

– Chelner, vreau mâncarea pe care o servește domnul din colț. – Imediat! Eu mă duc să-l chem la telefon, iar dumneavoastră vă duceți și i-o luați.

– Alo, iubi, ce faci? – Am mâncat și stau nițel întins pe trotuar. – Dar ce ai mâncat? – Bătaie.

– Tată, de unde ne tragem? – Din Adam și Eva. – Da’ mama zice că din maimuțe! – Ăla e neamul ei!

Doi prieteni discută:– M-am înscris la un curs de memorie…– Și cum merge?– Nu mai țin minte…

Doi bătrâni într-un azil stăteau în bibliotecă – Cum te simţi cu adevărat? Vreau să spun, ai 72 de ani, cum te simţi cu adevarat? – Sincer, mă simt ca un nou născut. Nu am păr deloc, nici dinţi şi trebuie să-mi schimb scutecele.

– Unde ai fost nemernicule? – La pescuit, iubita. – Cred că ai fost la pescuit în Atlantic de ai venit acasă cu macrou congelat!

– Bună iubitule, azi-noapte am visat că eram însărcinată cu tine. De când m-am trezit mă gândesc numai la asta. Mi-aș dori enorm un copil cu tine. – Bună, sunt soția. Să știi că acasă avem patru copii. Dacă vrei, mâine îți trimit unul sau doi. Doar să-mi spui ce... citeste mai mult

Un divorț se desfășoară la tribunal între doi soți. Cei doi se ceartă pentru custodia fiicei lor. Femeia își exprimă argumentul ei: – Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia îmi revine mie. Judecătorul către soț: – Ce aveți de spus ca argument al dvs.? Omul reflectă puțin și... citeste mai mult

Un tip se plânge la serviciu că din fereastră lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi normal şi lucra. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spun tipului: – Păi, nu se vede nimic! – Dar ia urcaţi pe... citeste mai mult

Într-un compartiment de tren erau un bărbat și o femeie. La un moment dat, bărbatul izbucnește în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăși râde. Femeia îl întreabă iarăși dacă râde de ea. Bărbatul iarăși îi răspunde nu. A... citeste mai mult

O tânără în tren are dureri de dinți, un tânăr de lângă ea îi spune: – Dacă o să vă sărut, o să vă treacă imediat durerea. Un bătrânel din compartiment: – Tratamentul dumitale este bun și pentru hemoroizi?

– Astăzi ai întârziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Gigel. – Ce s-a întâmplat? – Tata a avut nevoie de mine acasă. – Gigel, știu că ai un frate mai mare. Nu putea să te înlocuiască el? – Nu, pentru că pe mine trebuia să mă bată …

Doi vameşi discută: – Voi unde vă petreceţi vacanţa? – Fiul meu în Elveţia, fiica mea în India, nevastă-mea la Paris. – Şi tu? – Eu cred că la puşcărie…

Când faci burtă. Nevasta: – Ai început să semeni cu tac-tu! Amanta: – Ursulețul meu iubit și pufos! Prietenii: – Bun venit în club! Vecinii: – Ce bine îi merge ăstuia…

– Ţi-am făcut sarmale şi prăjitura ta preferată. – Aoleu, iar ai lovit mașina? – Nu prostuțule, te iubesc enorm și abia aștept să ajungi acasă pentru că mi-e dor de tine și vreau să te alint. – Aaaa, deci e mai grav. Vine mă-ta la noi. Câte zile stă?... citeste mai mult

Soțul o întreabă pe soția lui curios: – Draga mea, de ce nu îmi spui niciodată când ești nemulțumită pe deplin în pat? – Ai uitat că mi-ai interzis să te sunt când ești la serviciu?

Soția către soț: – Gata, m-am săturat! Bag divorț și mașinile le împărțim în mod egal! Mie Mercedesul și ție mașina de spălat!

Discuție pe Facebook: – Salut! Pagina oficială Durex? – Da! – Numele meu este Gogu, folosesc mereu prezervativele voastre și totuși nevastă-mea a rămas însărcinată. Cum așa? – Simplu, Gogule! Ele trebuiesc folosite și de poștaș, brutar, mecanic, instalator. O zi bună!”

Doi tineri căsătoriți vor să facă amor. – Vrei să facem amor? – Nu acum, că e soțul meu pe aici. – Păi eu sunt soțul tău! – Lasă-mă, că m-am zăpăcit de tot de la căldura asta!

– Fată, mi-a zis soțul meu să las Facebook-ul și să fac ceva de mâncare. – Și ce ai făcut? – L-am blocat.”