Bancuri amuzante

Doi tipi beau și stau de vorbă într-un bar, după Revelion

Doi tipi beau și stau de vorbă într-un bar, după Revelion

După Revelion, doi tipi beau într-un bar: – Tu de unde ești? întreagă unul dintre ei. – Din Bacău! – Și eu tot din Bacău! În ce an te-ai născut? – 1988. – Wow! Și eu tot în 1988! În ce lună? – Iulie. – Incredibil! Și eu tot în... citeste mai mult

-Tată, tu crezi în fantome?

-Tată, tu crezi în fantome?

-Tată, tu crezi în fantome? -Nu, fiule! Nu există așa ceva. -Dar servitoarea mi-a spus că ele există! -Atunci împachetează cât de repede poți. Ne mutăm. -De ce, tată? -Noi nu avem servitoare!

Ioaneeee, unde te duci mă așa de circumspect

Ioaneeee, unde te duci mă așa de circumspect

– Ioaneeee, unde te duci mă așa de inopinant, circumspect și reflexiv? – Bă Gheorghe, mă duceam la toaletă, dar acum mă duc după un dicționar!  

-Cum a fost azi la muncă?

-Cum a fost azi la muncă?

-Ce faci iubitule, unde ești? -Sunt în drum spre casă. -Cum a fost azi la muncă. -Mai am 92% baterie la telefon. -Vaiii, te-am rupt

– Azi îmi sărbătoresc nunta de tablă! -Ce sărbătoare mai e și asta?

- Azi îmi sărbătoresc nunta de tablă! -Ce sărbătoare mai e și asta?

Doi bețivi discută: -Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă! -Ce sărbătoare mai e și asta? întreabă Costel. -Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.”

-Spune-mi tu ce tâmpenii ai făcut în delegație de s-au supărat colegii pe tine?

-Spune-mi tu ce tâmpenii ai făcut în delegație de s-au supărat colegii pe tine?

Vasile pleacă într-o delegație în străinătate împreună cu doi colegi de serviciu. La întoarcere, directorul instituției observă că cei doi erau supărați crunt pe Vasile, nici nu se uitau la el. Îl iau pe Vasile la rost: -Spune-mi tu ce tâmpenii ai făcut în delegație de s-au supărat colegii pe... citeste mai mult

Ionel și Dorel se uită la meci

Ionel și Dorel se uită la meci

Într-o seară, Ion îl invită pe Dorel la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal și să bea o bere. După ce se termină meciul, Dorel dă semne să plece acasă, însă, afară începuse să plouă torențial, așa că Ion îl oprește și îi zice: -Dorele, poți să... citeste mai mult

3 preoți se bat pe banii de la biserică

3 preoți se bat pe banii de la biserică

Trei popi discutau despre destinaţia banilor strânşi, la colecta din timpul slujbei. Primul: Eu trag o linie jos şi arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserică, ce cade în stânga e pentru mine. Al doilea: Eu fac un cerc pe podea şi arunc banii în sus,... citeste mai mult

La o terasă: -Îmi spuneţi şi mie, vă rog, parola la wi-fi?

La o terasă:  -Îmi spuneţi şi mie, vă rog, parola la wi-fi?

La o terasă: -Îmi spuneţi şi mie, vă rog, parola la wi-fi? -Trebuie să comanzi ceva! -Ok. Cât e o cafea? -2 euro. -Bine, aduce-ţi-mi una, vă rog! După ce i-a aduce: -Acum îmi spuneţi şi mie parola la wi-fi? -„Trebuie să comanzi ceva”… legat… cu litere mici!

– M-am angajat și chiar din prima zi am ajuns la spital

– M-am angajat și chiar din prima zi am ajuns la spital

Doi lăcătuși stau de vorbă: – M-am angajat la o uzină și chiar din prima zi am ajuns la spital, cu concediu medical de 30 de zile. – Păi, de ce? – Am intrat în secție și am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32! – Așa, și? – Păi... citeste mai mult

Discuție în tren, între un controlor și un călător: – Biletul dumneavoastră?

Discuție în tren, între un controlor și un călător: – Biletul dumneavoastră?

Discuție în tren, între un controlor și un călător: – Biletul dumneavoastră? – Nu am. Tu ai? – Dar eu sunt controlorul! – Și!? Și eu lucrez la Enel și tot plătesc curentul!

– Ai reușit să-mi repari mașina?

- Ai reușit să-mi repari mașina?

-Salut, Vali! Ai reușit să-mi repari mașina? -Încă nu. Încerc să o fac mai repede. Câteva ore mai târziu… -Salut! Este gata? -Nu… Trei ore mai târziu… -Salut! Ai terminat? -Încă nu. Când în sfârșit Vali a reușit să termine de reparat mașina, acesta anunță proprietarul. -Salut! Este gata. Poți... citeste mai mult

– Nu mai funcționează internetul.

– Nu mai funcționează internetul.

– Bună seara. – Bună seara. Cu ce vă putem ajuta? – Nu mai funcționează internetul. – Am înțeles. Sunteți lângă router? – Da. – Câte becuri sunt aprinse? – Stați să văd. – Aștept. – Două în cameră și unul în bucătărie.

Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru

Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru

Anunț în ziar: „Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru. Deviza noastră: Stă în picioare, e zid. Cade, e trotuar!”.

Un tip e pictat de soție

Un tip e pictat de soție

Nevastă-mea tocmai a făcut niște cursuri de pictură. Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud. Evident că nu puteam concepe să-i fie model altcineva, așa că m-am oferit eu personal. Datorită talentului ei deosebit, lucrarea a luat, de altfel nota maximă, însă nu pricep un singur lucru: De... citeste mai mult

– Banca dumneavoastră dă credite doar pe «cuvânt de onoare»?

-  Banca dumneavoastră dă credite doar pe «cuvânt de onoare»?

Banca dumneavoastră dă credite doar pe «cuvânt de onoare»? -Da, desigur. -Dar dacă eu nu am să pot restitui banii? -O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El. -Ehehe, păi când va fi asta? -Pe data de 5, dacă pe 4 nu restituiți... citeste mai mult

-Dacă aș fi pictor, te-aș picta

-Dacă aș fi pictor, te-aș picta

„-Dacă aș fi pictor, te-aș picta. -Frumos! -Dacă aș fi olar, te-aș modela. -Superb! -Dacă aș fi poet, te-aș pune într-un poem. -Încântător! Dar ce ești, de fapt? -Sudor. Îți pot închide balconul.

Logodnica, amanta și soția își surprind bărbații

Logodnica, amanta și soția își surprind bărbații

Trei femei, una logodită, una căsătorită și o amantă stăteau de vorbă despre relațiile lor și au hotărât să-și uluiască bărbații. În acea seară, toate trei s-au îmbrăcat sexy, purtând pantofi cui, corset de piele și o mască pe ochi. Ziua următoare, s-au întâlnit din nou. Fata logodită a spus:... citeste mai mult

-Iubito, ies cu prietenii la o bere. -Mmmmmm…

-Iubito, ies cu prietenii la o bere. -Mmmmmm…

-Iubito, ies cu prietenii la o bere -Mmmmmm… -Știam că mă înțelegi și nu ai nimic de obiectat. -Mmm…mmmm -Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!

Pilotul către turnul de control: – Cât e ora locală?

Pilotul către turnul de control:  – Cât e ora locală?

Pilotul către turnul de control: – Comunicați, vă rog, ora locală. – Cine întreabă? – Contează? – Da! Dacă ești US Air Force, este 1602. Dacă ești British Airways, e 4:02 PM. Dacă ești Lufthansa, e 16:02:33/ – Sunt pilotul de la Tarom, domnule! – Atunci… este sâmbătă!

-Copiii mei, nu fumați! Fiindcă o țigară duce la un pachet,

-Copiii mei, nu fumați! Fiindcă o țigară duce la un pachet,

Un preot, la slujba de duminică: -Copiii mei, nu fumați! Fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar duce la mai multe pahare, mai multe pahare duc la o femeie, o femeie la mai multe femei… Îl întrerupe unul? -Unde ați spus că... citeste mai mult

Am ales pentru tine unele dintre cele mai amuzante și apreciate bancuri. Aici găsești zeci de glume amuzante apreciate de iubitorii de umor. Te înveselești și râzi pe săturate cu bancuri amuzante. Chiar dacă nu reprezintă un top cu cele mai amuzante bancuri din toate timpurile noi sperăm ca fiecare cititor să găsească aici glume amuzante pentru gustul său.

Citind colecția de bancuri, glume și poante de pe site-ul raziculacrimi.ro ai șansa să devii un „colecționar de umor” pe care mai apoi să-l împărtășești cu cei din familie, cu prietenii, colegii de la locul de muncă și cunoscuții. E chiar atât de simplu!

Românii sunt campioni mondiali ai bancurilor. Bancul este o poveste foarte scurtă, reală sau imaginară cu un final surprinzător și foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament scump, cu același efect: descrețesc frunțile, și sunt un plăcut subiect de discuție la o întâlnire de orice gen. Bancurile sunt legate de socializare, ele se spun într-un grup.