Bancuri amuzante

Bulă: Dacă poți duce 7 farfurii într-o mâna nu ești ospătar, ești…

Bulă: Dacă poți duce 7 farfurii într-o mâna nu ești ospătar, ești...

- Bună ziua, o votcă, va rog! - Dar...e 10 dimineața. - Bună dimineața, o votcă, va rog! -- Bulă: Dacă poți duce 7 farfurii într-o mâna nu ești ospătar, ești român la all inclusive.

– Ai un corp superb, dragă!

- Ai un corp superb, dragă!

De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste. – Palpitant…şi ce stil preferă acum? – Stilul „fluture”. – Cum aşa?! – Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât dupa ce-i flutur banii pe la nas… -- - Ai un corp superb, dragă! - Merci,... citeste mai mult

Ieri, un procuror a lovit cu masina zidul unei case. Ancheta a stabilit ca zidul…

Ieri, un procuror a lovit cu masina zidul unei case. Ancheta a stabilit ca zidul...

– Mă lași să mă duc la majoratul lui Andrei? – Te duci să bei? – Nu. – Te duci să fumezi? – Nu. – Încerci să agăți gagici? – Nu. O să fiu cuminte. – Atunci stai acasă. Pentru ce te mai duci? -- Ieri, un procuror a lovit... citeste mai mult

In timpul unui curs, profesorul se adreseaza unui student:

In timpul unui curs, profesorul se adreseaza unui student:

In august Ana are mere, in octombrie...Ana are tuica. -- - Vorbesti singur? - Nu, suntem certati! -- In timpul unui curs, profesorul se adreseaza unui student: - Te rog sa il trezesti pe colegul tau! Studentul: - Treziti-l dumneavoastra, ca dumneavoastra l-ati adormit!

Un polițist s-a urcat încălțat pe masă să schimbe un bec. Nevasta îi zice:

Un polițist s-a urcat încălțat pe masă să schimbe un bec. Nevasta îi zice:

Dacă femeile ar conduce lumea, nu ar mai există războaie, doar o grămadă de țări care nu mai vorbesc una cu alta. -- Un polițist s-a urcat încălțat pe masă să schimbe un bec. Nevasta îi zice: – Trebuia să pui măcar un ziar pe masă… – Nu-i nimic, ajung... citeste mai mult

– Bade, și cum ti-ai dat seama ca ursul o să te atace?

- Bade, și cum ti-ai dat seama ca ursul o să te atace?

Azi am facut primii bani ca programator. Mi-am vandut laptopul. -- Doi moşnegi stau de vorbă pe marginea satului. - Mă, Gheorghe, mi se pare mie sau te-ai pârtâit? - Ba, eu nu! - Da atunci cine? - Câinele. - Da câinele nu-i aici. - Las că vine el. --... citeste mai mult

– Petre, unde-i sticla de palincă?

- Petre, unde-i sticla de palincă?

Diferenta dintre un politician si un hot? Pe primul il aleg eu, al doilea ma alege el pe mine. -- - Petre, unde-i sticla de palincă? - Ioi tu Marie, am dezinfectat o rană. - Ce fel de rană? - Sufletească.

– Doctore, fratele meu e bolnav rău de tot! Îşi închipuie că ar fi pasăre.

– Doctore, fratele meu e bolnav rău de tot! Îşi închipuie că ar fi pasăre.

  Ce fac femeile când se plictisesc de Facebook Intrebare: – Ce fac femeile când se plictisesc de Facebook? Răspuns: - Curățenie … mai șterg din poze, din prieteni, una alta! -- – Doctore, fratele meu e bolnav rău de tot! Îşi închipuie că ar fi pasăre. – Şi cum... citeste mai mult

Cum aleargă grasul?

Cum aleargă grasul?

Vin inspectorii la un restaurant chinezesc: - Am auzit ca aveti sobolani. - Dar sa stiti ca si orezul este foarte gustos! -- Cum aleargă grasul? Mâncând pământul.

– De ce o soacra seamănă cu un condiment?

- De ce o soacra seamănă cu un condiment?

  -- - De ce cârâie cioara atunci când zboara? - Pentru ca schimba vitezele. -- - Măi bărbate, du câinele ăsta, e prea prost! Bărbatul pornește mașina, bagă câinele în mașină și-l duce într-o pădure, lasă câinele acolo și pornește spre casă. El nu mai ținea minte drumul, o... citeste mai mult

– Copii, nu se spune „codița”, ci „virgula”, zice învățătoarea

- Copii, nu se spune

- Mamaie ai Corona? - N-are mamaia că ți-ar da. -- - Copii, nu se spune "codița", ci "virgula", zice învățătoarea. Peste câtva, timp Costel este intrebat: - De ce ai lipsit de la scoala, ai fost bolnav? - Nu, dar a tăiat tata porcul si a trebuit să-l tin... citeste mai mult

De ce poartă scoțienii kilturi?

De ce poartă scoțienii kilturi?

Un medic își duce studenții în vizită la ospiciu. Se opresc la un salon unde se află un bărbat cu privirea rătăcită. - Vedeți, acest bărbat și-a pierdut mințile pentru că femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a părăsit chiar în biserică. În cealaltă rezervă îl avem pe cel... citeste mai mult

– Cum se numește o înțelegere între doi crocodili?

- Cum se numește o înțelegere între doi crocodili?

Într-o zi profesoara spune: - Jos în bănci! Cine se crede prost sa se ridice în picioare. Clasa sta un timp, dintr-o dată se scoală Bulă: - Ce e Bulă, de ce te crezi prost? Spune profesoara. - Nu mă cred doamna , dar nu vreau să stați singura în... citeste mai mult

– Măi Vasile, tu de când te-ai însurat, câți străini ai găsit în șifonier?

– Măi Vasile, tu de când te-ai însurat, câți străini ai găsit în șifonier?

Chuck Norris nu respecta regulile. Regulile îl respecta pe el. -- Chuck Norris la magazin, vanzatoarea il intreaba: - Cu ce ne puteti ajuta? -- Discuție între doi prieteni: – Măi Vasile, tu de când te-ai însurat, câți străini ai găsit în șifonier? – Niciunul! Toți erau români

Un cuplu la psiholog. Psihologa către el: – Te simți dominat de soția ta?

Un cuplu la psiholog. Psihologa către el: - Te simți dominat de soția ta?

Te plictisești? Trimite un SMS unui număr la întâmplare cu mesajul: "I-ai zis de relația noastră?" -- Un cuplu la psiholog. Psihologa către el: - Te simți dominat de soția ta? Soția intervine: - Nu, nu se simte.

-Administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia…

-Administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia…

Bulă la ora de Sociologie -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor. -- Soțul: – Măi femeie, administratorul blocului se... citeste mai mult

– Vecine, cât mă costă să-mi împrumuți acordeonul într-o seară?

- Vecine, cât mă costă să-mi împrumuți acordeonul într-o seară?

500 de femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soțului sau al amantului? – 300 au răspuns ”al soțului”, – 200 u răspuns ”al amantului”… – Niciuna nu a răspuns ”nu știu”! -- - Vecine, cât mă costă să-mi împrumuți acordeonul într-o seară? - Vrei să... citeste mai mult

– Acum că m-am culcat cu nevastă-ta, înseamnă că suntem rude?

- Acum că m-am culcat cu nevastă-ta, înseamnă că suntem rude?

Ion și Gheorghe din Viscri: - Mai știi ceva de Charles? - S-o dus la muncă în Anglia. -- Doi tipi stau de vorba: - Acum că m-am culcat cu nevastă-ta, zice primul, înseamnă că suntem rude? - Nu, înseamnă că suntem chit, zice al doilea.

Bubulina: Mâine mă întâlnesc cu iubitul meu virtual. Am 24 de ore la dispoziție să slăbesc 25 de kilograme…

Bubulina: Mâine mă întâlnesc cu iubitul meu virtual. Am 24 de ore la dispoziție să slăbesc 25 de kilograme...

Tipuri feminine, clasificate de informaticieni: – femeia-virus: nici nu ai observat-o când s-a instalat la tine, – femeia-internet: trebuie să plăteşti, ca să ai acces – femeia-server: când ai nevoie, e ocupată – femeia tip windows: ştii că e plină de deficienţe, dar nu poţi fără ea – femeia tip... citeste mai mult

Ea: Dragul meu, sunt însărcinată!!! Ce ți-ai dori să fie?

Ea: Dragul meu, sunt însărcinată!!! Ce ți-ai dori să fie?

O tânără la spovedanie: – Părinte eu… – Știu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete…Mi-a fost destul. – Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? – Să dai like la 10 mănăstiri. --... citeste mai mult

Un bețiv merge pe strada. Se întâlnește cu o doamna cu un cărucior

Un bețiv merge pe strada. Se întâlnește cu o doamna cu un cărucior

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar: – Ce faceți aici? – Păi, eu nu am casă, nu am servici, așa că dorm aici! – Și tu? – La el, în vizită! -- Un bețiv merge pe strada. Se întâlnește cu o doamna cu un... citeste mai mult

Am ales pentru tine unele dintre cele mai amuzante și apreciate bancuri. Aici găsești zeci de glume amuzante apreciate de iubitorii de umor. Te înveselești și râzi pe săturate cu bancuri amuzante. Chiar dacă nu reprezintă un top cu cele mai amuzante bancuri din toate timpurile noi sperăm ca fiecare cititor să găsească aici glume amuzante pentru gustul său.

Citind colecția de bancuri, glume și poante de pe site-ul raziculacrimi.ro ai șansa să devii un „colecționar de umor” pe care mai apoi să-l împărtășești cu cei din familie, cu prietenii, colegii de la locul de muncă și cunoscuții. E chiar atât de simplu!

Românii sunt campioni mondiali ai bancurilor. Bancul este o poveste foarte scurtă, reală sau imaginară cu un final surprinzător și foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament scump, cu același efect: descrețesc frunțile, și sunt un plăcut subiect de discuție la o întâlnire de orice gen. Bancurile sunt legate de socializare, ele se spun într-un grup.