– Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“? Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el: – Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“! -- Care este... citeste mai mult

Cum se numește un elefant care nu contează? - Irelefant. O femeie are nevoie de puține lucruri pentru a fi fericită. Singura problemă este că în fiecare zi altele...

De ce nu au existat femei înțelepte? Pentru că nu pot avea barbă! -- Un tip aude soneria, deschide şi vede o femeie, care întreabă: - Dumneata ai salvat ieri de la înec un băiat? - Da, eu. - Şi şapca unde e!?

După luna de miere. – Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vânătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși? El o privește alb ca varul, cu o față terifiată. – Dragul meu, ce... citeste mai mult

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor: – Doriţi lapte sau ceai? Pasagerul: – În care este lapte şi în care este ceai? -- Şeful intră la lucrătorii săi: - V-am spus:... citeste mai mult

Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat un individ se aşază langă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu... citeste mai mult

Bulă, ai citit “Iarna pe uliță”? – Doamna profesoară, eu nu citesc nici vara pe terasă și vreți să citesc iarna pe uliță? -- - Nu sunt decât zece persoane în sala la spectacol. Poate ar trebui să le dăm banii înapoi! - Imposibil, sunt toţi cu invitaţii!...

Chuck Norris nu face flotări, el împinge Pământul. -- Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea: - De ce nu ţi-ai pus verigheta? - Verigheta? Pe căldura asta?

La o masă stau un croitor, un pantofar şi un electrician. După mai multe pahare discuţia­ se încinge. Croitorul: – Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcaţi, trebuia să le facă cineva haine! Cizmarul: – Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmăria a fost... citeste mai mult

Experienţa este un lucru minunat: îţi permite să recunoşti o greşeală atunci când o repeţi. -- Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi. -- - Anunțurile în ziare sunt eficiente? - Absolut! Ieri am publicat un anunț în ziar "Căutăm paznic" și astăzi am fost deja jefuiți.

La ora de psihiatrie, studenții învață despre starea de calm, de iritare și de furie: Profesorul formează un număr de telefon. – Alo, vă rog frumos cu Radu. – Aici nu există niciun Radu. – Iată starea de calm, spune profesorul studenților. Mai sună o dată, la același număr de... citeste mai mult

Bulă ajunge acasă beat, la ora 3:45. Bubulina îl vede și îl ia la întrebări: – Bulă, cum ai venit acasă? Cu taxiul, cu Bolt-ul, cu ce? – Am venit ca fulgerul! – Cum așa? – Adică am venit în zig-zag! -- Ea, în noaptea nunţii: - Totuşi, ai un... citeste mai mult

- De ce vreţi să vă înscrieţi în asociaţia noastră? Sunteţi din Bucureşti? - În mare măsură. - Cum adică? - Când m-am mutat în Bucureşti, aveam 70 de kg, iar acum am 90. -- Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună... citeste mai mult

Perle din armată * Am auzit un zâmbet în formaţie. * Trebuie să ţineţi duşmanul tot timpul în ochi!... Ce te holbezi aşa la mine, soldat? * Aveţi grijă la pragul ăla de sus. Dacă vă daţi cu capul de el, rămâneţi prosti pe toată viaţa. Şi eu mi-am dat... citeste mai mult

Doctorul, are o vizită la domiciliu, intră în dormitor cu pacienta, lăsându-l pe soțul foarte agitat să aștepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cuțit de bucătărie. Soțul se execută și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de dată... citeste mai mult

La masă mama i se adresează lui Bulă: – Bulă, să mănânci și varza, nu numai carne. Și varza este la fel de bună! – Nu cred, mamă. Dacă ar fi fost bună, atunci câinele ar fi mâncat toată varza din grădină… -- - Bărbate, o stea căzătoare, pune-ţi o... citeste mai mult

Avocatul către client: – Am o veste proastă şi una bună! – Zi-o întâi pe cea proastă! – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Şi vestea ce bună? – Colesterolul e sub 230. -- Ștrulă:– Ce înseamnă să fii logodit? Bulă: – Este ca... citeste mai mult

Cum se roagă un bărbat la prima întâlnire? – Dă, Doamne, să arate ca-n pozele de pe Facebook! -- Prima întâlnire. El către ea: – De ce porți tocuri? Abia poți merge… – Credeam că-ți plac femeile înalte. – Nu, îmi plac femeile inteligente. – Pentru asta, mi-am pus ochelari.

Într-o după-amiază, Bulă intră în cofetărie. – Bună ziua, domnule Bulă! Cu ce vă pot servi? – Păi, nu știu. Sunt la dietă. Ce aveți fără zahăr? – Hmm, avem un singur lucru: șervețelele! -- Dimineaţa zilei de 9 martie: Te-ai trezit cu o femeie necunoscută care stă cu spatele... citeste mai mult

Bulă este oprit de un polițist de la Rutieră: – Domnule, de ce circulați pe trotuar? – Păi pe unde ați vrea să merg, domnule polițist! Pe stradă nu am voie, că nu am permis. -- Unde de 8 martie miros de flori nu e, nici ciorbă caldă nu e!

La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“? Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el: – Mă duc în partea... citeste mai mult