Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot imediat și o zbughește la el în cameră. Mama, încântată,... citeste mai mult

Ce fac românii sâmbăta și duminica? – Ce fac românii sâmbăta? – Merg la cumpărături de parcă vine sfârșitul lumii. – Iar duminică? – Mănâncă tot, ca să nu expire!

Undeva prin Siberia. – De ce nu pleacă trenul? – Au schimbat locomotiva. – Și de ce nu pleacă? – Au schimbat-o pe votcă.

Ileana vine acasă de la policlinică. – Gheorghe, știi, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm… în realitate este astm bronșic!

-Ce ți-a zis soția când te-a prins cu vecina? -A nimic. Oricum dinții din față trebuiau scoși. -- – Nu te mai suport, ai amante peste tot! – Iarta-ma, iubito! Asa sunt eu, imprastiat…

Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curăţenie, spălat, călcat, gătit şi toate alea. – Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbaţii ar trebui să facă toate lucrurile pe care... citeste mai mult

-Băi, să îți zic o fază mișto. S-a despărțit iubita mea de mine! -Și ce e atât de mișto în asta? -Păi mi-a zis că mă comport ca un copil și de aia se desparte de mine. -Ok, și unde e partea mișto? -După câteva ore, m-am dus la ea... citeste mai mult

La farmacie un tip îl întrebă pe farmacist: – Nu vă suparăți, aveți cumva o soluție de dizolvat dinți? – Nu, dar de ce vă trebuie? – Mi-am înghițit proteza! – Și este vreo problema? – Nu, dar de câte ori merg la toaletă, mă mușca de mână!

Iarna grea, ninsoare abundentă, zăpadă mare, nămeţi. Pe un trotuar, dis-de-dimineaţă, un beţiv înjura de mama focului, până atrase atenţia unui poliţist. – Ce ai, dom’ le, de ce faci scandal? – Domn’ poliţist, hâc, cineva a făcut o cărare pe mijlocul trotuarului, hâc… – Păi foarte frumos din partea... citeste mai mult

Discuție între vecini Vecinul 1: – Bună ziua, dumneavostră sunteţi noul vecin? Noul vecin: – Da, tocmai m-am mutat. Vecinul 1: – Şi cu ce vă ocupaţi? Noul vecin: -Sunt profesor universitar, predau cursuri de logică deductivă. Vecinul 1: Aha? Şi ce e logica deductivă? Noul vecin: – Să vă... citeste mai mult

– Domnule, vă rog să vă luați câinele de aici. Simt un purice pe picior! – Rex, fugi de acolo, că doamna are purici.

El: Jur că m-am îndrăgostit de tine! Ea: Și nevastă-ta? El: Nu, doar eu. -- Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe: MUNCA Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci să îmbătrânești…

– Felicitările mele, spune unchiul mirelui, sunt sigur, că ziua de astăzi îţi va rămâne în memorie ca cea mai fericită zi din viaţa ta. – Dar nunta e mâine, spune mirele. – Ştiu, spune unchiul.

O tânără în tren are dureri de dinți, un tânăr de lângă ea îi spune: – Dacă o să vă sărut, o să vă treacă imediat durerea. Un bătrânel din compartiment: – Tratamentul dumitale e bun și la hemoroizi?

Un psihopat trăgea după el, noaptea, o femeie într-o pădure întunecată și deasă. Femeia: -Mi-e frică, mi-e frică! La care psihopatul: -Da` mie, că mă întorc singur!

Doi iubiți stau de vorbă: – Iubitule îmi place că te comporți frumos cu mine, că mă iubești, că mă ierți când greșesc, că ești foarte frumos și un om minunat cu o inimă mare și cu visuri foarte îndrăznețe, pe scurt te plac pentru cine ești tu și felul... citeste mai mult

– Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie. Sărbătorim ”nunta de argint”! – Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de 30 de ani”.

Cum îi răspunde soțul, bine amețit, soției nervoase Un om vine acasă rupt de beat. Soția: – N-am cuvinte! Soțul: – Mulțumesc lui Dumnezeu!

Arabul pe front Un arab cu o mitralieră și ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se oprește o clipă, trage cu o mitralieră în tanc, tancul nu pățește nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai oprește o dată arabul, trage cartușele din mitralieră, tancul nimic, arabul... citeste mai mult

Fiul lui Bin Laden Cu câteva zile înainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, băiatul lui Bin Laden vine plângând acasă. – Ce-ai pățit?, întreabă Bin Laden. – Am luat un 4 la geografie! – De ce? – M-a întrebat profesorul care e cea mai înaltă clădire... citeste mai mult

– De vreo şase luni am renunțat la jocurile de noroc, de patru luni nu am mai băut, iar de două luni nu am mai fumat. Ieri i-am cerut divorțul soției mele. – Și cu ea ce ai avut? – Am realizat că nu merită un bărbat ca mine.