Dacă femeile ar conduce lumea, nu ar mai există războaie, doar o grămadă de țări care nu mai vorbesc una cu alta. -- Un polițist s-a urcat încălțat pe masă să schimbe un bec. Nevasta îi zice: – Trebuia să pui măcar un ziar pe masă… – Nu-i nimic, ajung... citeste mai mult

Azi am facut primii bani ca programator. Mi-am vandut laptopul. -- Doi moşnegi stau de vorbă pe marginea satului. - Mă, Gheorghe, mi se pare mie sau te-ai pârtâit? - Ba, eu nu! - Da atunci cine? - Câinele. - Da câinele nu-i aici. - Las că vine el. --... citeste mai mult

Diferenta dintre un politician si un hot? Pe primul il aleg eu, al doilea ma alege el pe mine. -- - Petre, unde-i sticla de palincă? - Ioi tu Marie, am dezinfectat o rană. - Ce fel de rană? - Sufletească.

  Ce fac femeile când se plictisesc de Facebook Intrebare: – Ce fac femeile când se plictisesc de Facebook? Răspuns: - Curățenie … mai șterg din poze, din prieteni, una alta! -- – Doctore, fratele meu e bolnav rău de tot! Îşi închipuie că ar fi pasăre. – Şi cum... citeste mai mult

Vin inspectorii la un restaurant chinezesc: - Am auzit ca aveti sobolani. - Dar sa stiti ca si orezul este foarte gustos! -- Cum aleargă grasul? Mâncând pământul.

  -- - De ce cârâie cioara atunci când zboara? - Pentru ca schimba vitezele. -- - Măi bărbate, du câinele ăsta, e prea prost! Bărbatul pornește mașina, bagă câinele în mașină și-l duce într-o pădure, lasă câinele acolo și pornește spre casă. El nu mai ținea minte drumul, o... citeste mai mult

- Mamaie ai Corona? - N-are mamaia că ți-ar da. -- - Copii, nu se spune "codița", ci "virgula", zice învățătoarea. Peste câtva, timp Costel este intrebat: - De ce ai lipsit de la scoala, ai fost bolnav? - Nu, dar a tăiat tata porcul si a trebuit să-l tin... citeste mai mult

Un medic își duce studenții în vizită la ospiciu. Se opresc la un salon unde se află un bărbat cu privirea rătăcită. - Vedeți, acest bărbat și-a pierdut mințile pentru că femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a părăsit chiar în biserică. În cealaltă rezervă îl avem pe cel... citeste mai mult

Într-o zi profesoara spune: - Jos în bănci! Cine se crede prost sa se ridice în picioare. Clasa sta un timp, dintr-o dată se scoală Bulă: - Ce e Bulă, de ce te crezi prost? Spune profesoara. - Nu mă cred doamna , dar nu vreau să stați singura în... citeste mai mult

Chuck Norris nu respecta regulile. Regulile îl respecta pe el. -- Chuck Norris la magazin, vanzatoarea il intreaba: - Cu ce ne puteti ajuta? -- Discuție între doi prieteni: – Măi Vasile, tu de când te-ai însurat, câți străini ai găsit în șifonier? – Niciunul! Toți erau români

Te plictisești? Trimite un SMS unui număr la întâmplare cu mesajul: "I-ai zis de relația noastră?" -- Un cuplu la psiholog. Psihologa către el: - Te simți dominat de soția ta? Soția intervine: - Nu, nu se simte.

Bulă la ora de Sociologie -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor. -- Soțul: – Măi femeie, administratorul blocului se... citeste mai mult

500 de femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soțului sau al amantului? – 300 au răspuns ”al soțului”, – 200 u răspuns ”al amantului”… – Niciuna nu a răspuns ”nu știu”! -- - Vecine, cât mă costă să-mi împrumuți acordeonul într-o seară? - Vrei să... citeste mai mult

Ion și Gheorghe din Viscri: - Mai știi ceva de Charles? - S-o dus la muncă în Anglia. -- Doi tipi stau de vorba: - Acum că m-am culcat cu nevastă-ta, zice primul, înseamnă că suntem rude? - Nu, înseamnă că suntem chit, zice al doilea.

Tipuri feminine, clasificate de informaticieni: – femeia-virus: nici nu ai observat-o când s-a instalat la tine, – femeia-internet: trebuie să plăteşti, ca să ai acces – femeia-server: când ai nevoie, e ocupată – femeia tip windows: ştii că e plină de deficienţe, dar nu poţi fără ea – femeia tip... citeste mai mult

O tânără la spovedanie: – Părinte eu… – Știu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete…Mi-a fost destul. – Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? – Să dai like la 10 mănăstiri. --... citeste mai mult

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar: – Ce faceți aici? – Păi, eu nu am casă, nu am servici, așa că dorm aici! – Și tu? – La el, în vizită! -- Un bețiv merge pe strada. Se întâlnește cu o doamna cu un... citeste mai mult

Trei prinți vor să se însoare cu o prințesă. Tatăl prințesei le spune: – Cine găsește bilele de ping-pong cele mai multe va fi soțul prințesei. Încep prinții să caute prin toată grădina palatului. Primul găsește o sută de bile. Al doilea două sute de bile. Al treilea, un pic... citeste mai mult

Bula turmentat rău. După ce face dragoste cu o tipă pe întuneric, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune: – Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet? – Nu te trec, îi răspunde Bulă, te şterg! -Cum???... citeste mai mult

-Ce faci când iubita îți bate apropouri că sunteți de 2 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb? -O înscrii la karate. -- Femeile sunt ca fructele: fiecare are o formă, culoare, aromă și un gust unic. Problema este că bărbații preferă salata de fructe.

Soția către soț: - Am vești bune și vești proaste. Pe care vrei să auzi mai întâi? - Veștile bune. - Veștile bune sunt că airbag-ul mașinii tale a funcționat perfect. -- „De câte ori mă uit la florile astea, îmi amintesc de ochii tăi”. – Cum așa, dragă, așa... citeste mai mult