Bulișor privea atent la un popă care-și repara gardul de la grădină. -De ce mă privești așa de atent, fiule? Bulișor: -Vreau să aflu ce zice un preot când își dă cu ciocanul peste degete!

Bulă cade de la etajul 5. Vin vecinii: -Domnule, ați pățit ceva? -Nu. Se scutură Bulă și vrea să plece, dar este oprit de vecini: -Domnule, ce meserie aveți? -Sunt parașutist. -Și unde vă este parașuta? -E sus în casă. O bate bărbatul ei de-o rupe.

Ştrulă: -Salut, unde te-ai bronzat? Bulă: -Pe plajă la nudiști. Ştrulă: -Și de ce ai cercuri albe în jurul ochilor? Bulă: -De la binoclu.

Bulă și Bubulina la prima lor întâlnire de dragoste din anul 2025. Discuţie la cina romantică: – Bulă, iar bei? – Da, Bubulino. – Dar mi-ai promis că în 2025 o să fii un alt om. – Păi așa este! Doar că și noului om îi place băutura.

– Bulă, te văd foarte fericit, la început de an! – Da, am citit horoscopul pentru 2025 și Neti Sandu a zis că anul ăsta o să întorc banii cu lopata. – Așa, și? – Am început bine. Mi-am cumpărat deja lopată!

Divorţ Soţia înaintează actele de divorţ. – Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul. Bubulina:– Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!

Bulă are aceleaşi gusturi ca soacra – Noi doi nu avem aceleaşi păreri. Este imposibil să mă înţeleg cu tine,  strigă soacra. Măcar de nu te-aş mai vedea niciodată! Bulă:– Vezi că avem aceleaşi gusturi? Şi eu îmi doresc exact acelaşi lucru.

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.

Bulă: Aseară, în club, un tip tot încerca s-o agaţe pe nevastă-mea. „- Prietene”, îi zic, „du-te, aruncă-te de pe un pod şi aterizează pe burtă!” După ce-a plecat tipul bombănind, îmi spune nevastă-mea: „- Nu ştiam că mă poţi apăra, cum ai făcut-o acum!” „- Da’ de unde”, îi... citeste mai mult

Bulă: – Ce faci Bubulino, la ora asta se vine? – Nu urla, lasă-mă să-ți explic. Îți povestesc exact cum a fost totul. – Te ascult. – Toți colegii au băut, eu n-am băut. Toate colegele s-au sărutat cu bărbați, eu nu m-am sărutat cu nimeni. Am băut suc, am... citeste mai mult

Într-o farmacie intră Bulă plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată, cu degetele răsfirate. – Cinci, spune el. -Cinci, ce? -Cinci Viagra, că în seara asta vine o moldoveancă la mine și vreau să fiu în formă. Ziua următoare, apare Bulă în ușă cu ambele mâini ridicate, la... citeste mai mult

Profesoara ii intreaba pe copii ce fel de meserii au tatii lor… -Gigel, tatal tau ce meserie are? -Inginer! raspunde acesta. -Foarte Bine! Dar tatal tau Ionel? -Avocat! raspunde Ionel. -E o meserie foarte buna! -Bula, tatal tau ce meserie are? -Medic stomatolog agricol ! -Pai Bula, cum vine asta... citeste mai mult

Un bărbat aflat în izolare cu nevasta: – Dacă voi muri, să nu-mi scoateți verigheta. Să vadă Dumnezeu că am fost în Iad deja! ++ Bulă, la doctor este întrebat de medic: – În ce loc vă doare mai tare? – La serviciu, domnule doctor.  

În București, Bulă se duce la un bordel și face amor cu o chinezoaică. A doua zi, dimineață, observă că nu mai are erecție. Speriat, merge la medicul de familie și îi povestește cele întâmplate. – Îmi pare rău, pentru tine, dar ai „won ciom poi”! – Se poate face... citeste mai mult

Bulă, curios din fire, merge la tatăl său şi îl întreabă: – Tată, de unde se trag oamenii? – Din Adam şi Eva, îi răspunde el. Bulă, nelămurit, merge şi o întreabă şi pe mama lui acelaşi lucru. – Din maimuţă, îi răspunde maică-sa. Confuz, merge înapoi la tatăl lui:... citeste mai mult

La şcoală, învăţătoarea îi întreabă pe copii ce meserie îşi vor alege. Unul zice că vrea să se facă doctor. Altul, inginer. Bulă îi ascultă pe toţi, iar când vine rândul lui, spune: – Eu mă fac hacker. – De ce, măi, Bulă?, îl întreabă învăţătoarea. – Am auzit că,... citeste mai mult

Mama lui Bulă sătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor. Prima: – Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani, încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui. A doua: -Gheorghiță al meu a ajuns... citeste mai mult

Gigel: – Tata e muncitor! – Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali. Ionel: – Tata e măcelar! – Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă! Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele... citeste mai mult

Rămas văduv, Bulă se recăsătorește cu sora nevestei lui decedate. Prietenul lui cel mai bun, Ștrulă, îl ia la întrebări: – Bulă, de ce ai făcut una ca asta? Mi se pare foarte ciudat. – Ștrulă, există o explicație. – Care? – Sincer să-ți spun, nu mai aveam nervi pentru... citeste mai mult

Ceartă în cuplu: Bubulina dezamăgită: – Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine! Bulă:– Și eu când îți ziceam că ești tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?

– Bulă, câți oameni lucrează la tine la job? – Cu șeful, 10! – Păi de ce cu șeful? – Păi, cum să-ți explic: fără șef, nu muncește nimeni!