Sun la spital. Formez numărul… Răspunde o voce feminină, plăcută: – Vă ascult! – Bună ziua! Este Registratura? – Aici este Morga! – Hmmm, ma scuzați, cred că este cam devreme pentru mine…. Aceeași voce plăcută: – Nicio problemă, noi mai așteptăm!

Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizează o mega petrecere pe vas, în Marea Caraibelor. În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotătoare este. La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată. Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas. Bill, înnebunit, începe: – Un milion de dolari cui îmi salvează fata! Nimeni nu are curaj. – Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu îndrăznește. – Toata averea mea și fata de soție! Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe. – Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți aparțin! – Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi făcu vânt în apă, că-l omor!

Vrând să își vândă mașina cât mai repede, Bulă lipește un anunț pe geamul din spate al autoturismului, cu prețul și numărul de telefon. În timp ce era în trafic, primește un telefon: – Alo, da! Cine este? – Aici este poliția. Suntem în spatele dumneavoastră! Opriți, va rog, pentru că nu aveți voie să vorbiți la telefon, la volan!

Bulă intră într-o florărie. Florăreasa îl vede și îl întreabă: – Doriți ceva anume, domnule Bulă? – Da! Aș vrea un trandafir roșu cu petale abia deschise, cu 3 frunze și tulpină de 30 de centimetri. – Domnule Bulă, doriți și o albină?

– Bubulino, ce ai face dacă aș câștiga la Loto? – Aș divorța de tine și aș lua jumătate din bani, Bulă. – Perfect! Tocmai am câștigat categoria a III-a, 12 lei. Ia 6 lei, fă-ți bagajele și dispari!

– Bulă, de ce porți verigheta pe mâna dreaptă? Pentru că toată lumea pe stânga o poartă. – Foarte simplu, Ștrulă: Pentru că m-am însurat cu femeia greșită.

Bulă se întoarce de la școală cu un zâmbet larg. Mama îl întreabă: – Bulă, de ce ești așa fericit? – Păi, mama, am fost singurul din clasă care a știut unde se află Munții Alpi. – Bravo! Și unde se află? – În clasă, pe harta din spate!

Bulă este surprins de profesoară conspectând lucrărările colegilor.  -Bulă, tot copiezi de la colegi? -Nu, doamnă profesoară, doar verific dacă au aceleași rezultate ca mine!

Bulă ajunge la magazinul de cartier la 21:50, chiar înainte să închidă. – Bună seara, pui aveți? Plictisit și obosit, vânzătorul scoate din lada frigorifică singurul pui, îl cântărește și îi spune: – Domnule Bulă, 1.120 kg. Rămâne, da? – Altul mai mare nu aveți? Enervat, baga puiul în ladă... citeste mai mult

– Bulă, de ce eşti zgâriat pe faţă ?!? – Ne-a pus educatoarea să facem horă in jurul bradului! – Aşa,şi? – Am fost puțini…

Bulă se duce la medic. După ce este consultat, îl întreabă: – Doctore, vine Crăciunul. Pot să mănânc cârnați afumați? – Nu, Bulă! Cârnații afumați sunt foarte grei. – Doctore, nici dacă promit că îi țin cu ambele mâini?!

Parașutiștii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămân doar Bulă și cu căpitanul. – Dom’ căpitan, eu nu pot să sar. – De ce, Bulă? – Am visat azi-noapte că nu mi se deschide parașuta. – Ia paraşuta mea, Bulă! Dă-mi paraşuta ta și sări, superstiţiosule! Sare Bulă, se... citeste mai mult

Bulă la examen de fizică: — Ce este gravitația? — Nu știu exact, dom’ profesor, dar cred că e ceva ce funcționează și fără noi, că doar de câte ori pic la examene, mă trage înapoi în toamnă!

Inspecție la școala unde învăța Bulă. Ora de desen. Inspectorul întreabă: -Ei cine ne poate desena pe tablă o casă ? -Bulă: eu, eu, eu !!! Se duce la tablă si desenează un pătrat. Inspectorul gândește: „Iată o viziune naivă, dar cu accente cubiste”: -Bravo Bulă, dar un pom poți face... citeste mai mult

Bulă este suspectat de soția lui că o înșală. Ca să se convingă de acest lucru, merge Ia Bulă și îi zice: – Tu susții cu tărie că nu mă, înșeli dar ca să fiu convinsă, mâine dimineață mergem la biserică și juri că nu m-ai înșelat niciodată! Bulă acceptă... citeste mai mult

Bulă se duce la farmacie și cere 100 de prezervative. Farmacistul, surprins: — Bulă, dar ce faci cu atâtea? — Păi, doamnă farmacistă, mă duc în vizită la soacră-mea. — Și ce legătură are una cu alta? — Păi, soacră-mea are o menajeră superbă, iar soțul soacră-mii e un bețiv... citeste mai mult

Bulă: Acum mi-am dat seama de ce erau așa frumoase sărbătorile de Crăciun, când eram copil… atunci nu plăteam eu cadourile!

– Bulă, de ce nu cântă cocoșul tău dimineața? – Este modern, Ștrulă. L-am pus pe vibrații.

Bulă, student la drept: – Domnule profesor, dumneavoastră comiteti o fraudă dacă nu mă treceți la examen! – Cum aşa? – Cineva care se folosește de ignoranța cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu comite o fraudă.

Ora de geografie. Profesoara îi spune elevului ei „preferat”: – Bulă, spune două ape din România! – Doamne profesoară, gata, știu: apa plată și apa minerală!

Bulă este lovit de o motocicletă. Motociclistul îl consolează, în timp ce îl ajută să se ridice: – Ei bine, poți spune că ai avut o zi norocoasă. – Zi norocoasă? Cum adică? – Da, pentru că de obicei conduc un camion de 30 de tone…