Bulă și Bubulina, în pat. Bulă: - Ai studiat KAMASUTRA? Bubulina: - Da! Bulă: - Și care e poziția preferată? Bubulina: - Mă doare capul!

Bulă: - Când eram eu mic erau două feluri de mâncare la masă. Îți place, mănânci! Nu-ți place, nu mănânci!  

In sala de judecata: - Inculpat Bula, recunosti ca ai furat oile...?? - Nu domnule judecator, eu am furat numai una, dar ce sa fac daca dupa ea a venit toata turma..!?!

Bulă: - Părinte, am voie cu femei în post? Părintele: - Da, fiule! Numai să nu fie grase!

– Bulă, am fost aseară la una. La un moment dat, mi-a spus: Stinge lumina și profită de mine! – Bravo, Ștrulă! Și ce ai făcut? – Păi ce puteam face, i-am furat televizorul.

Într-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plângând în hohote: – A fost îngrozitor mama, se plânge Bubulina. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. – De ce, dragă? S-a legat vreun bărbat de ține? – Până la urmă… da.

Bulă și Ștrulă sunt colegi de serviciu. Se întâlnesc la o țigară, afară: – Ai plecat undeva în concediu? – Da, am fost în concediu la 5.223 km de Tenerife. – Wow, unde mai exact? – Acasă, la Iași!

Bulă merge la un interviu pentru un job la o firmă IT. Angajatorul întreabă: – Ce știi despre inteligența artificială? Bulă: – Păi, știu că îmi ascultă telefonul, frigiderul mă judecă și aspiratorul mă ignoră. – Și… ce știi să faci? – Să sting becul când plec din cameră, să... citeste mai mult

La ora de chimie, profesorul întreabă: - Bulă, ce este Chimia? - Dacă nu știți dvs., eu de unde să știu?

Bulă se adresează încurajator către fiul său: - Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Bubulinooo, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, ca a venit de la balul de absolvire!

Bulă și Bubulina ajung într-un bar. O așează pe ea la masă și se duce la bar să îi ia ceva de băut. O escortă de-ale casei o vede pe Bubulina și îi spune: – Auzi, fată? – Da, ce vrei? – Lu’ tipu’ ăsta să-i ceri banii înainte, că are... citeste mai mult

Bulă intră într-un magazin de cartier: - Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dvs. - Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi? - Salamul ... Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și... citeste mai mult

– Bulă, ce facem de sărbători? – Bubulino, voiam să fie o surpriză, dar… Îți place Madridul? – Daaaa! – Dar Parisul, Bubulino? – Ooo, daaa, Bulă! Îl ador! – Perfect! În acest caz, ne uităm la Real-PSG!

Bulă se hotărăște să mănânce sănătos. – Bulă, vrei un papanaș? – Nu, Ștrulă. Nu ai cumva ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multa fibră? – Stai să caut în pod, cred că mi-a rămas niște rumeguș…

Bulă şi Bubulina stăteau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei au trecut două tinere foarte frumoase: – Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina. – Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.

- Bine, mă Bulă, acum că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevastă-ta, de ce nu îl nenorocești, cum ziceai? întreabă un prieten. - Eh, eu sunt un om răbdător, calm… aștept, răspunde Bulă. - Aștepți? Ce aștepți? - Aștept să iasă cu unul mai mărunțel…

Bulă este agresat de o tipă. Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram in lift si mã uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodată mi-a zis: – Apasã pe unu, te rog!

- Bula, tu crezi în reîncarnare? - Cred, și asta mă îngrijorează! - De ce? - Pai, ce o să mă fac daca, după ce o să mor, o să mă reincarnez într-un câine, iar nevasta mea într-un purice?

– Bulă, cum te voi recunoaște diseară? – Vei vedea un tip venind înspre tine… – Așa… – Și vei spune: „Of Doamne, numai ăsta să nu fie, te rog!” – Așa… – Ăla voi fi eu!

Bula lipseste cateva zile de la scoala. La intoarcere profesoara il intreaba: – BUl, ce s-a intamplat de ai lipsit? – Tata a fost ars, doamna profesoara. – Grav? – Cred ca da. Cei de la crematoriu dau flacara destul de mare!

– Doctore, am această problemă la ochiul drept, clipesc într-una, incontrolabil. – Nu-i nmic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îți trece. – Știu asta, dar toți farmaciștii, când le cer aspirină clipind așa, îmi dau prezervative.