Bulă şi Ştrulă în timpul războiului de independenţă. – Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia! – Hai, dar cum?... – Uite îi strigăm pe nume şi, cum răspund de după redută, îi împuşcăm – Gata! – Hassan! (poc) Osman! (poc) Suleiman! (poc) Turcii încep să... citeste mai mult

Bulă, proaspăt căsătorit, este recrutat si repartizat la „vânătorii de munte”. După 6 luni de instrucție fără nicio permisie, în plină iarnă, unitatea pornește într-o aplicație pe munte, chiar pe lângă comuna unde Bulă își lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Fericit, Bula își pune... citeste mai mult

– Tata, care este diferența dintre prosperitate și criză? – întreabă Bulă. – E simplu, fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, șampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, maică-ta.

– Bulă, mergem la pescuit? – Mergem, Ștrulă! – Iau și berea din frigider? – Ia-o, Bulă! – Iau si vinul ala de la socrul meu? – Ia-l, Bulă! – Dar undițele le mai iau? – N-are rost, că nu mai avem loc de ele.

 Bulă este la școală, în clasele primare, la ora de matematică. Învățătoarea îl roagă pe Bulă să rezolve un exercițiu. Învățătoarea scrie pe tablă: 2-2. Și întreabă: – Bulă, care este rezultatul? – Doamna învățătoare, este meci nul.

Din nou ora de Anatomie: -Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură? -Proteză, domnule profesor.

Bulă este oprit de un polițist de la Rutieră: – Domnule, de ce circulați pe trotuar? – Păi pe unde ați vrea să merg, domnule polițist! Pe stradă nu am voie, că nu am permis.

Ora de Fizică la școală -Bulă, de ce este renumit Edison… – Datorită descoperirilor sale. – Bine, bine, dar ce descoperiri? – Păi lui îi datorăm faptul că, dacă vrem să ne ridicăm din faţa televizorului, nu trebuie să aprindem o lumânare.

– Mămico, azi am făcut o faptă bună. – Da, cum așa, Bulă? – Păi, un nene alerga după un tren, iar eu am dezlegat câinele. Astfel, nenea a ajuns trenul.

 Bulă, bătrân, merge la o vrăjitoare ca să ceară ajutor. – Cu ce să te ajut, Bulă? – Mă poți dezlega de blestemul care mă urmărește de peste 40 de ani? – Poate! Dar trebuie să-mi spui, cu exactitate, cuvintele care au fost rostite asupra ta. – Îmi amintesc perfect:... citeste mai mult

– Domnule Bulă, ce aveți în punga asta? – Mâncare pentru papagal, domnule vameș. – Aha și vreți să vă cred că papagalului dumneavoastră îi place „iarba”? – Treaba stă în felul următor: Îi place, nu-i place – asta primește!

–Bulă, de ce ai întârziat? –Doamna profesoară, am visat că am fost în America și am făcut prea mult pe drum. –Și atunci de ce n-ai venit mai devreme? -M-am întors cu escală!

Sun la spital. Formez numărul… Răspunde o voce feminină, plăcută: – Vă ascult! – Bună ziua! Este Registratura? – Aici este Morga! – Hmmm, ma scuzați, cred că este cam devreme pentru mine…. Aceeași voce plăcută: – Nicio problemă, noi mai așteptăm!

Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizează o mega petrecere pe vas, în Marea Caraibelor. În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotătoare este. La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată. Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas. Bill, înnebunit, începe: – Un milion de dolari cui îmi salvează fata! Nimeni nu are curaj. – Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu îndrăznește. – Toata averea mea și fata de soție! Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe. – Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți aparțin! – Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi făcu vânt în apă, că-l omor!

Vrând să își vândă mașina cât mai repede, Bulă lipește un anunț pe geamul din spate al autoturismului, cu prețul și numărul de telefon. În timp ce era în trafic, primește un telefon: – Alo, da! Cine este? – Aici este poliția. Suntem în spatele dumneavoastră! Opriți, va rog, pentru că nu aveți voie să vorbiți la telefon, la volan!

Bulă intră într-o florărie. Florăreasa îl vede și îl întreabă: – Doriți ceva anume, domnule Bulă? – Da! Aș vrea un trandafir roșu cu petale abia deschise, cu 3 frunze și tulpină de 30 de centimetri. – Domnule Bulă, doriți și o albină?

– Bubulino, ce ai face dacă aș câștiga la Loto? – Aș divorța de tine și aș lua jumătate din bani, Bulă. – Perfect! Tocmai am câștigat categoria a III-a, 12 lei. Ia 6 lei, fă-ți bagajele și dispari!

– Bulă, de ce porți verigheta pe mâna dreaptă? Pentru că toată lumea pe stânga o poartă. – Foarte simplu, Ștrulă: Pentru că m-am însurat cu femeia greșită.

Bulă se întoarce de la școală cu un zâmbet larg. Mama îl întreabă: – Bulă, de ce ești așa fericit? – Păi, mama, am fost singurul din clasă care a știut unde se află Munții Alpi. – Bravo! Și unde se află? – În clasă, pe harta din spate!

Bulă este surprins de profesoară conspectând lucrărările colegilor.  -Bulă, tot copiezi de la colegi? -Nu, doamnă profesoară, doar verific dacă au aceleași rezultate ca mine!

Bulă ajunge la magazinul de cartier la 21:50, chiar înainte să închidă. – Bună seara, pui aveți? Plictisit și obosit, vânzătorul scoate din lada frigorifică singurul pui, îl cântărește și îi spune: – Domnule Bulă, 1.120 kg. Rămâne, da? – Altul mai mare nu aveți? Enervat, baga puiul în ladă... citeste mai mult