-Ce amintiri aveți din comunism? -Ni se oprea curentul. -Și din democrație? -Ni-l oprim singuri”

-Cum verifici ce crede nevasta despre tine? -Stingi lumina când își face unghiile

După o noapte în Centrul Vechi, Bulă are noroc și agață o tipă. O duce acasă la el și trece la treabă. La un moment dat, însă, tipa începe să râdă: – Bulă, văd că nu ai desfăcut multe sutiene la viața ta. Ești începător! – Eii, așa este. Dar... citeste mai mult

Un țăran pescuia pe marginea lacului și prinde peștișorul de aur: -Tărane, îți îndeplinesc trei dorințe… Țăranul îl ia, îl strivește cu piciorul: -Pe cine faci tu mă, țăran?!

O femeie e oprită în trafic de un polițist: – Ați depășit viteza legală. Permisul, vă rog! – Vi l-aș da, numai că nu am! Mi-a fost luat definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate… – Îmi arătați, vă rog, actele mașinii, atunci? – Nu e a mea, am... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă pleacă în weekend la pescuit. Cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât. În drum spre casă, Ștrulă spune: – Bulă, tu-ţi dai seama că amărâtul... citeste mai mult

Bulă și Bubulina, în noaptea nunții. Bubulina stătea în pat, într-o ținută sexy, și îl aștepta pe Bulă, care se uita pe fereastră. Așteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune: – Hai, Bulă, ce faci acolo? Hai, că nu mai pot aștepta! – Stai, Bubulino, că vin... citeste mai mult

Într-o zi, Bulă și Bubulina se întâlnesc cu Ștrulă. Acesta îi întreabă, pe un ton admirativ: – Ce bine vă stă împreună, pe bune, de cât timp sunteți căsătoriți? – Eu de 8 ani, ea de 5!

O dentistă pregătește siringa pentru anestezia unui pacient. Pacientul începe scandalul: – Nu vreau injecții!! Nu le suport! Mie să nu-mi faceți injecție! Dentista începe atunci să agite o butelie cu protoxid de azot. Pacientul începe iarăși să țipe: – Eu nu suport gazele! Și masca mă sufocă! Dentista, enervată... citeste mai mult

Un medic stomatolog a lăsat cu limbă de moarte ca atunci când moare să-i fie pusă fotografia de pe cruce încadrată în forma gurii. Un poet merge prin cimitir să își culeagă inspirații și vede mormântul doctorului. Stând puțin pe gânduri îi compune o poezie. „Ți-ai ales drept cadru gura... citeste mai mult

Un poliţist se urcă în autobuz şi compostează un bilet, după care încă unul. Un cetăţean îl vede şi-l întreabă: – De ce aţi taxat două bilete? Poliţistul răspunde: – Păi dacă pierd unul, îl am pe al doilea! – Şi dacă le pierzi pe amândouă? – Am abonament!

Trei tipi merg la pescuit. Stând acolo pe baltă, mai prindeau câte ceva, mai povesteau. Unul zice: -Bă, ce muncă de lămurire a trebuit să duc cu nevastă-mea ca să mă lase să vin la pescuit. Nu m-a lăsat până nu i-am promis că săptămâna asta zugrăvesc în toată casa.... citeste mai mult

O blondă, o roșcată și o brunetă sunt pe un vapor. Acesta se scufundă. Erau 25 de kilometri până la mal. Roșcata înoată 10 km, obosește și se îneacă. Următoarea merge bruneta. Înoată 18 km, obosește și se îneacă. Ultima pleacă blonda, zicând că este mai bună decât celelalte două. Înoată... citeste mai mult

Beat mangă, Bulă intră într-un club de noapte și îi spune barmanului: – Îți dau 5.000 de euro dacă-mi faci lipeala cu tipa aia bună, să vină acasă cu mine în noaptea asta. – Domnule Bulă, sunteți sigur? – Da, bineînțeles! Barmanul ia banii, se duce și discută cu tipa,... citeste mai mult

Un bade vine la farmacie şi întreabă: – Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine? – Da, bade… Viagra le zice… – Apoi, da… Şi cât costă una? – 35 de lei. – Şi cât ţine? – Vreo patru ore, bade… – Şi chiar costă 35... citeste mai mult

– Ce faci puiuț? – Citeam horoscopul. – Ce zice la mine? – Zice că azi dai cu aspiratorul prin casă și că speli vasele. – Și la tine ce zice? – La mine zice că dacă nu dai cu aspiratorul şi nu speli vasele, eu o să dorm singură... citeste mai mult

SRI caută să angajeze un agent-asasin. La sfârșit, rămân trei finaliști: 2 bărbați și o femeie. Testul final: primul bărbat este dus lângă o ușă, i se dă un pistol și se spune că dincolo de acestă ușă, pe un scaun, se află soția lui. – Ucide-o! – Glumiți!? Nu-mi... citeste mai mult

Sfat de la Busu pentru toți bărbații: Dacă femeia tună și fulgeră, fă-te că plouă!

-Aseară un hoț a intrat în casă. -Și? A furat ceva? -Ei, pe naiba… e la spital, soția a crezut că am venit eu beat!

Cică un popa zbura cu avionul. Cheamă stewardesa și-i zice: – Un whisky, te rog! După un moment de gândire o întreabă: – La ce înălțime zburăm acum ? – La 16.000 metri altitudine. – Hm, prea aproape sunt de șefu … Adu-mi un ceai!

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Pentru ca să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate... citeste mai mult