La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o „Lege Divină” fiecărei nații câte două virtuți. Astfel că i-a făcut: - pe elvețieni- ordonați și respectuoși față de legi -pe nemți – disciplinați și raționali -pe englezi – perseverenți și studioși -pe japonezi... citeste mai mult
Cele mai votate
– Bulă, avem un gândac mare în bucătărie, ce să fac? – Bubulino, spune-i că te doare capul. – Tu ești sănătos la cap?! Ce crezi că rezolv dacă-i zic că mă doare capul?! – Cel mai probabil, o să plece trist, așa cum am plecat și eu azi-dimineață la... citeste mai mult
– De ce bărbații sunt așa de fericiți? Răspuns: Pentru că au o viață de invidiat: – Își păstrează numele de familie toată viață. – Niciodată nu rămân însărcinați. – Mecanicii nu vorbesc cu ei în chineză – Ridurile le adaugă caracter. – Părul alb le adaugă atracție. – Pantofii... citeste mai mult
Bulă este oprit pentru viteză: − Domnul polițist, pot să explic! − Nu explici nimic, hai la secție cu mine, acum! − Domnule, dar este o situație… − Nu vreau să aud, hai la secție! Ajung la secție, Bulă tot încearcă să îi zică ceva, polițistul nu îl lasă să... citeste mai mult
Cercetătorii britanici au stabilit că mâncarea românească e cea mai periculoasă pentru inimă. Explicația: Faci infarct când vezi cât costă!
Afumat rău, Bulă intră în bar, se trântește într-un scaun și comandă un whiskey. Barmanul îi zice, politicos, că nu-i dă, că e cam băut și-i de-ajuns. Înjură Bulă un pic și pleacă. Nu trec 5 minute, că intră iarăși Bulă în bar, se aruncă în taburet și comandă un... citeste mai mult
– Domnule Bulă, după ce vă scot măseaua, nu mai aveți voie să mâncați 3 ore. – Doctore, sincer să fiu, la cât de mult mă costă, cred că n-o să mai mănânc vreo 3 săptămâni.
-Ieșim și noi la o cafea? -Dar nu ești însurat? -Cine ți-a zis asta minte! -Nevastă-ta mi-a zis. Suntem colege de birou. -Și ea minte! Crede-mă, o știu bine!
Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era și băiețelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniștită: – Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viața o să fie mai bună, ai să vezi. Îți promit eu. Copilul plângea... citeste mai mult
La gară, Bulă își ia rămas bun de la Ștrulă: Bulă: Mulțumesc pentru găzduire, pentru tot! Soția ta este bestială la pat! După ce trenul a pornit, un călător l-a întrebat: -Spuneți, ați vorbit serios mai înainte? Bulă: A, da de unde. Soția lui este aproape mediocră, dar n-am vrut... citeste mai mult
– Ce faci Bubulino, la ora asta se vine? – Nu urla, lasă-mă să-ți explic. Îți povestesc exact cum a fost totul. – Te ascult. – Toți colegii au băut, eu n-am băut. Toate colegele s-au sărutat cu bărbați, eu nu m-am sărutat cu nimeni. Am băut suc, am mâncat... citeste mai mult
Soțul: -Măi, femeie, se tot laudă administratorul că a făcut amor cu toate femeile din bloc, mai puțin cu una… Soția: -O fi aia grasă și bătrână de la 1!
Un tip se uita la televizor și era foarte agitat, gesticula: – Nu te duce acolo tâmpitule! NU!! E o capcană, nu mai scapi! – La ce te uiţi iubitule, vreun film de acţiune? – Nu, mă uitam la nunta noastră …
Un maestru zen e invitat la o televiziune. În culise, la regie era o adevărată nebunie. -Nu sunteţi nervos, maestre, cu toată agitaţia din jur?, întreba moderatorul -Nu, a răspuns calm maestrul. În afara acestei agitaţii, totul este calm.
Două neveste discutau despre viața lor, iar una dintre ele începe să se plângă: -Dragă, nu știu ce să mă mai fac cu bărbată-miu. Tot timpu’ numai: ‘Mamei nu i-ar plăcea asta’, ‘Vai, de-ar vedea mama ce facem’, ‘Mama zice că nu e bine’, ‘Mama face mai bine asta și... citeste mai mult
Tată, pot să mă însor cu Andreea? Nu, îmi pare rău, dar îți e soră. Dar cu Alina? Îmi pare rău, dar îți e soră. Dar cu Elena? Îmi pare rău, dar îți e soră. Dar tu le-ai pus pe toate în pat??? Scuze, fiule…dar asta e, valurile tinereții. Se... citeste mai mult
Un taximetrist moare şi ajunge la uşa raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur acestuia şi îl invită în Rai… Imediat după taximetrist ajunge şi un preot la uşa raiului, iar Sfântul Petru îi dă acestuia un toiag din lemn pur. Preotul se supără şi îi spune: –... citeste mai mult
Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreaba: – De ce v-ati întors la închisoare? – Mai bine aici decât acasă! – Cum asa?! – Nu intru bine, pe usa casei și nevasta-mea îmi zice: “Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…”
Soțul și soția, în casă, la televizor, enervați la culme. Câinele vecinului, legat în apropierea gardului lor, latră fără oprire de ore în șir de-i scosese din minți. La un moment dat soțul exasperat zice: – Trebuie să mă duc să rezolv cumva, că nu mai suport!! Pleacă și după... citeste mai mult
Soția care îi cere bărbatului, zilnic, bani – Nevastă-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600 de lei, ieri 800 de lei.. – Păi, ce face cu atâția bani? – Habar n-am, că nu i-am dat niciodată.
La grădiniţă, educatoarea îi adună pe copii şi le zice pe un ton grav: -Sunt foarte supărată! Mi-a spus femeia de serviciu că azi dimineaţă a găsit pe caloriferul de la baie un prezervativ! Vreau să-mi spuneţi imediat cum a ajuns acolo!! Toţi copiii se uitau la ea cu nişte... citeste mai mult
Discuție între două prietene: – Ce faci fată? – Bine. M-ai prins în mijlocul unei partide de amor! – Ah, scuză-mă ! – Nu-i nimic, oricum trebuia să schimb „bateria”!?
O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întâlneşte vrăjitoarea cu un tânăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: – Dacă recunoşti făptura care şade la... citeste mai mult
O babă se duce la farmacie și întreabă dacă au un medicament anti-Viagra. – La ce vă trebuie? – Păi moșul meu a luat Viagra și, fiind cardiac, a murit. Acum, nu mai putem să închidem capacul la sicriu .
-Nevastă… ciorba asta-i de ieri? -Da! Şi dacă nu mănânci, va fi şi cea de mâine!
-Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul? -E bloc vechi sau bloc nou? -Ce contează? -Contează. La bloc vechi e suficient un Tatăl Nostru. Însă, la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu sobor.
„-Mamă, mi-a căzut un dinte, o să vină Zâna Măseluță? -Nu, nu vine. -De ce, mamă? -Pentru că îți cad dinții din cauza băuturii, ai 35 de ani, Andrei!”
Două femei, aflate pe patul de spital, poartă un dialog! Două femei pe patul spitalului: – Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele. – Din cauza obişnuinţei. – Cum aşa? – Eram în pat cu soţul meu, când am auzit un zgomot la uşă. Din obişnuinţă, am strigat:... citeste mai mult
BUBULINA:– Bulă, iartă-mă! Am făcut ceva foarte rău. – Ce ai făcut, iubito? – Mai ții minte weekend-ul trecut, când am ieșit cu fetele în club? – Da. – Te-am înșelat, Bulă. Îmi pare, sincer, rău… – Ha, ha, ha! – De ce râzi, Bulă? – Eu am una și... citeste mai mult
Moș Crăciun se duce la psihiatru: – Bună ziua, domnule doctor! – Bună ziua, Moșule. Ce s-a întâmplat? – Am o mare problemă, domnule doctor. – Care? – Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!
Bulă vine de la școală și se duce glonț la părinții săi: – Mamă, tată, vreau să-mi spuneți adevărul. – Despre ce este vorba, Bulă?, întreabă mama sa. – Eu am fost cumva adoptat? – Bulă, dacă ar fi fost așa, chiar crezi că te-am fi ales pe tine?
Bulă intră într-un restaurant din Centrul Vechi și îi spune chelneriței: – Vreau un sandviș cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră și una de pâine integrală, prăjite mediu. Pune brânză și șuncă pe stratul de jos. Pune piept de pui, o frunză de lăptucă și o... citeste mai mult
O femeie e oprită în trafic de un polițist: – Ați depășit viteza legală. Permisul, vă rog! – Vi l-aș da, numai că nu am! Mi-a fost luat definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate… – Îmi arătați, vă rog, actele mașinii, atunci? – Nu e a mea, am... citeste mai mult
Bubulina se află în casă cu admiratorul ei, când deodată se aud pașii lui Bulă. Apartamentul are o singură ieșire. – Trebuie să sari pe fereastră! Îl grăbi Bubulina pe amant. – Cum?! Zise amantul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul treisprezece! – Sari, sari! Îl indemnă Bubulina. Nu-i momentul... citeste mai mult
Soția către soț: - Vezi copilul ăsta din poză? Uită-te bine! - Da, îl văd! - La ora cinci după amiază, îl iei de la grădiniță!
Bulă: - Nu știu ce să mă mai fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas. Medicul: -Cum așa? Bulă: -Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu nu o pot suferi când sunt treaz!”
Un tip cu amanta în pat. La un moment dat… sună cineva la ușă. Amanta, calmă, îi spune să fie liniștit că e soțul, dar rezolvă ea… Se duce la ușă, deschide și-i spune: — A, iubi ! Ce bine că ai venit! Du și tu gunoiul! Tipa îi pune... citeste mai mult
De ce fac bărbații cadouri femeilor, de Crăciun: Cei mai puțini din dragoste Câțiva ca să facă s#x Cei mai mulți de frică!
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră pentru a creşte productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord. Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei. Vasilescu: Eu zic că putem... citeste mai mult
În București, Bulă se duce la un bordel și face amor cu o chinezoaică. A doua zi, dimineață, observă că nu mai are erecție. Speriat, merge la medicul de familie și îi povestește cele întâmplate. – Îmi pare rău, pentru tine, dar ai „won ciom poi”! – Se poate face... citeste mai mult