Bulă: -Aseară în club am agățat o blondă mai în vârstă. Arăta foarte bine pentru cei 60 de ani ai săi și m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arăta și mai sexy. Am băut puțin (ei bine, puțin mai mult), ne-am giugiulit și apoi ea m-a întrebat dacă am... citeste mai mult

Mama îl duce pe Bulișor la psihiatru pentru că e neastâmpărat. Acesta prescrie o rețetă cu sedative, fără a preciza cine trebuie să le ia, mama sau copilul. La vizita din săptămâna următoare, doctorul întreabă: – Cum s-a comportat copilul dumneavoastră în acest interval? – Da’ cui i-a mai păsat…

Bulă:-Mi-am înscris soția la karate. Ștrulă: - Și? Bulă: - Am învățat să calc, să dau cu aspiratorul, să gătesc, iar la spălat rufe sunt în extaz.

În troleibuz, o tânără se întoarce spre bărbatul aflat în spatele ei și-i spune furioasă: – Domnule, de un sfert de oră mă tot atingi pe fund… – Și, deodată nu-ți mai place?!…

O pereche la avocat vor să bage divorțul. Avocatul vrea să știe motivul. Soția clarifică situația: – Soțul meu are o problemă cu ejacularea precoce. Avocatul către soț: – E adevărat? – Nu… De fapt, soția mea are o problemă cu asta…

-Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns încă? S-a întâmplat ceva? -Nu dragule, stai liniștit… Nu m-ai învățat tu să ocolesc orice îmi iese în cale? -Așa, și? -Acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reușesc să-i dau de capăt.

– Bulă, să zicem că ai 5.000 de lei. – Sună frumos! – Da, și să zicem că te sună fosta iubită să îți ceară 2.000 de lei. Apoi te sună actuala iubită să îți ceară 3.000 de lei. Cu câți bani rămâi? – Cu 5.000 de lei și două... citeste mai mult

Un psihopat trăgea după el, noaptea, o femeie într-o pădure întunecată și deasă. Femeia: -Mi-e frică, mi-e frică! La care psihopatul: -Da` mie, că mă întorc singur!

Vine într-o zi preşedintele ţării în inspecţie la un spital de nebuni. Într-o cameră, îl întreabă un nebun: – Tu cine eşti? – Cum? Nu ştii cine sunt? Eu sunt preşedintele ţării, îi spune acesta. – Lasă-mă, bre, că atunci când am venit aici şi eu eram Mihai Viteazul!

Soția: ”Iar bei?” Soțul: ”Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsă că te văd dublu!”

Un cowboy și papagalul Un cowboy intră într-un bar și vede un papagal care vorbea foarte urât cu toți clienții. Se apropie și-l întreabă pe barman: „Ce-i cu papagalul ăsta? De ce vorbește așa?” Barmanul răspunde: „Așa e el, are gura mare.” Cowboy-ul, enervat, se duce la papagal și-i spune:... citeste mai mult

O blondă disperată să-și cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin că să găsească cel mai bun preț. Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosită, dezamagită și frustată, mai face o încercare la un ultim magazin. – Deci, nu negociați nimic... citeste mai mult

Bulă merge la doctor pentru un control. Doctorul îl întreabă: – Bulă, ai probleme de sănătate? – Da, domnule doctor, sunt foarte stresat. – De ce? – De fiecare dată când mă cert cu nevasta, ea devine istorică. – Vrei să spui isterică. – Nu, nu. Istorică! Începe să-mi aducă... citeste mai mult

Într-o zi dupa furtună, Bulă se duce la pescuit, gândindu-se că o să prindă pești mari. Așteapta el cât așteaptă și vede un om, și îl întreabă: – Domnule nu vă supărați sunt pești în balta asta? – Păi ieri nu era balta asta aici.

Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: – Mai mult şi mai bine, Mitică! A doua, era profesoară: – Repetă, Mitică! îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: – Mitică, de trei ori pe... citeste mai mult

– Bună ziua! Aș vrea să-mi fac asigurare de viață. – Ce vorbești moșule? Câți ani ai? – 97 – Vorbești serios? Și vrei la vârsta ta asigurare? – Na… vreau să merg cu tata într-o vacanță și e bine să fim asigurați.. Ăsta își bagă mâna în păr… –... citeste mai mult

Avea Bulă o secretară nouă, bună de tot. După câteva zile de tatonare, își face curaj și o cheamă la el în birou. – Dacă-ți dau 100 de euro, îți dai bluza jos? – Da, șefu’! Ia secretara banii și pe loc își dă jos bluza. Văzând că are succes,... citeste mai mult

Dialog dintre doi judecători, unul mai tânăr și altul mai în vârstă… «Tânărul judecător își întreabă colegul mai în vârstă: - Am un caz cu unul care face țuică clandestin… Cât să îi dau? -În niciun caz, mai mult de 20 lei/litru!»

Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă: – Bună ziua, tată! Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor: – Pe unde-ai umblat? – Am fost în armată!

-Ce pereche frumoasă, vă stă bine împreună! De cât timp sunteți căsătoriți? -Eu de cinci ani, iar ea de opt

După ce dă cinci-șase beri pe gât, Bulă își face curaj și abordează o femeie, într-un bar: – Câți ani ai, frumoaso? – Bulă, nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie! – Atunci… Ce greutate, ai, frumoaso? – 40 de ani!

Sărăcia modernă: Ai un telefon super performant, cu care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont! ++ Examen la Teatru. Bulă este rugat să execute un număr: să fure ceasul de pe mâna examinatorului, fără ca el să observe. – Domnule profesor, cum îndrăzniți să-mi cereți așa... citeste mai mult

Un ofițer de grad înalt vine în vizită la grupul de armată din care face parte și Bulă. Acesta începe să le vorbească soldaților despre datoria lor de a proteja pământurile patriei. Observând că mulți dintre ei nu erau atenți, îl întreabă pe Ion: – Soldat! Ce înseamnă pentru tine... citeste mai mult

Doi prieteni, la cârciumă: – Cum mai merge căsnicia? – Bine, dar ceva mă pune pe gânduri! Ne-am mutat de la Oradea la Constanța, dar avem în continuare același poștaș!

Discuție cu ChatGPT – 2+3 =? – 2+3=5. – Soția me spune că 6. – Poate soția ta glumește sau încearcă să te tachineze un pic! Din punct de vedere matematic, 2+3 este 5. Dar, dacă are vreo logică ascunsă sau un context special în care rezultatul e 6, poarte... citeste mai mult

Reguli de bune maniere: bărbatul intră primul în restaurant, pentru a verifica să nu fie și amanta acolo!

Bulă intră în cabinetul doctorului: – Doctore, sunt îngrijorat! Eu am părul negru, nevastă-mea e blonda, iar copilul a ieșit roșcat. – Hmm, cât de des faceți dragoste? – O dată la doi ani, cam așa. – Păi atunci e simplu. De vină este rugina!

Maria se roagă de Ion să facă dragoste. Ăsta, obosit, îi explică: – Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de amor? – Ce efort? – Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos. – Hai,... citeste mai mult

La Psihiatrie, doctorul se plimbă pe hol și vede un pacient trăgând de o sfoară: – Bulă, ce faci acolo? – Trag de sfoară, domnule doctor. – Păi de ce, Bulă? – Păi, pentru că, dacă o împing, să îndoaie”

Se construiește ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul. Este supus la teste. Nemțoaica iese după o jumătate de oră: „Ah, gut gut!”. Americanca iese după o oră: „Great action!”. Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul: – Fir-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile, ai? Dar... citeste mai mult

Bulă are întâlnire cu Bubulina Bulă:- Vin pe la 10:00 să te scot la o cafea. Te claxonez când sunt jos! Bubulina:- Vii cu mașina? Bulă:- Ah, nu! Doar cu claxonul.

Turiști în România „Un grup de turiști, într-o excursie prin România, în Munții Carpați. La un moment dat, se aude un urlet înfricoșător. Speriați și curioși, își întreabă ghidul despre ce este vorba. -Există un trib de femei foarte frumoase și sălbatice care, atunci când le vine timpul de împerechere,... citeste mai mult

Bulișor: Mami, ce se află în pachețelele pe care scrie Durex? -Ți-am mai spus de nenumărate ori să nu-mi mai umbli în poșetă! -Nu am umblat în poșeta ta, ci în portofelul lui tati…”

– Care sunt efectele negative ale consumului de bere? – Pe măsură ce o consumi, are tendinţa să se termine.

Tinerii căsătoriți la masă. Soția: – Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate. – Altădată să folosești paginile! Coperta era cam tare!

– Ștrulă, sora mea s-a cuplat cu un doctor. – Și ce este rău în asta, Bulă? Doctorii câștigă bine. – Da, ai dreptate. Dar problema este alta: De fiecare dată când îi scrie o scrisoare, soră-mea trebuie să se ducă la farmacie, să i-o descifreze.

– Bubulino, am invitat la cină un coleg de muncă. – Of, Bulă! Casa este cu susul in jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare și n-am chef deloc să gătesc. – Știu toate astea… – Atunci de ce ți-ai invitat colegul la noi? – Pentru că sărmanul are... citeste mai mult

Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi intră brusc într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina. La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el… – Fiule, îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Merţul de aici! – Gata,... citeste mai mult

- Bulă, am câștigat o croazieră în jurul lumii. – Ești sigur, Ștrulă? Să nu fie vreo escrocherie. – Nu este! – Dacă zici tu.. Dar unde este îmbarcarea? – Mare noroc am avut. Este chiar aici, în Petroșani.

Bula în ora de biologie. Profesoara întreabă – Ce este verde și sare pe câmpie? Răspuns din clasă: – Broasca! Profesoara: – Corect – dar putea fi și un greiere. Ce este maro și sare prin pădure? Răspuns din clasă: – Căprioara! Profesoara: – Corect – dar putea fi și... citeste mai mult